导语：最新短信笑话1.一个猎人向朋友吹嘘:我以前在非洲打老虎。朋友:扯淡！非洲没有老虎！亨特:那是因为我把他们都杀了！2.三只老鼠吹牛。答:我跳进了酒坛，没有喝醉。乙:那没什么。到处都是夹子。我仍
最新短信笑话
1.一个猎人向朋友吹嘘:我以前在非洲打老虎。朋友:扯淡！非洲没有老虎！亨特:那是因为我把他们都杀了！
2.三只老鼠吹牛。答:我跳进了酒坛，没有喝醉。乙:那没什么。到处都是夹子。我仍然跳舞。c举手看了看表:不好意思，我该泡猫了。
3.老师教小明读书。老师拿起一张卡片:妈妈。小明:妈妈。老师换了一张卡:爸爸。小明没看。老师重复了一遍:爸爸！小明:为什么？老师吐血！
4.母亲:“杰克，去吻新来的家庭教师！”儿子:“我不敢。刚才爸爸亲了她，她扇了她一巴掌！”
5.当阿呆小便时，他看到了墙上的字:抬头，阿迪好奇地抬头看到了字:再抬头，于是他又看了看，在天花板附近的墙上写道:你尿在鞋上了！
6.在一个朋友的聚会上，我没有喝酒，因为当时身体不适。结束后，一两个朋友拉着我说:“我喝酒了，开车送我回去。”我欣然同意，gc来了，走到车位看到尼玛自行车。
7.全家人将开车去郊游。我儿子一直提醒他的父母看窗外。“妈，你看，牛！”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸，看，漂亮的女孩！”
8.一个外国学校的学生读了这篇课文:太阳升起来了。老师生气地说:“说普通话，卷舌头！”！那个学生战战兢兢地说:太阳要升起来了。
9.爸爸和客人聊天。萧蔷有话要说。爸爸看了，说:“别这么遮遮掩掩的。大声说。”萧蔷大声说，“妈妈让我告诉你不要留客人吃饭！
10.蚊子喜欢死水，因为蚊子可以在死水里产卵繁殖。利用这个特点，我们可以拿一盆水，往里面倒一些洗衣粉，不用搅拌，水就会慢慢变成强碱性。这样蚊子在盆中产卵后，后代根本无法存活，蚊子产卵后就会死亡。总之这几天他们可以睡个好觉，不需要任何运动！
11.现在公司的餐厅越来越抠门。今晚有9486粒米提供给我，比昨天的9856粒少了430粒。
12.前几天在江湖上遇到一个大哥。他的小腿两侧各纹了一条鲤鱼，颜色有红有黑。左边的鱼头朝上，右边的鱼头朝下。吃饭的时候，终于有人问起纹身的意义了。大哥点了根烟说:“我是1976年3月15日出生的……”我们都竖起耳朵，等待下一个注定要流血的故事。大哥哥吸了口烟，然后说:“我是双鱼座。”。
13.妻子:婚外恋总是在电视上播放。你有婚外恋吗？丈夫:没有妻子:为什么？丈夫:我后悔有你这样的人。我再也不能要求另一个了。
14.爱你的心永远不会后悔，想你的感觉永远不会退缩。想你的时候睡不着。忘了你我也学不会。一只小猪被手机陶醉了！
15.老婆:我改掉骂人的习惯，不轻易打人好吗？老公:好吧，你再骂我，我就打死你！老婆:混蛋！你他妈的敢！
16.有些女性朋友真的很离谱！领口那么低，还是看不到事业线。
17.爱一个人很难！爱两个人为了好玩！爱三个人好烦！爱四个人！爱情五人翻船！爱六个人结束了！
18.社会老师:“谁能告诉我，在我们被原谅之前，我们应该做什么？”沉默了一会儿，一个学生站起来说:“我们要犯罪，才会被原谅！”
19、爱情病:暗恋抑郁症，早恋口吃，晚恋多动症，婚外恋期间失忆，失恋狂躁症，间歇性自残。
20.早上坐公交车上班，一对母女斜对面坐着。小萝莉三四岁的时候就哭了。她妈妈指着我对小萝莉说:你看，帅哥，你看帅哥。我立刻看着这个脸上带着微笑的小女孩。结果小女孩转过头看着我，然后哭的更凶了。她哭着委屈地说:“妈妈，你说谎了...我...现在你不理我了。它伤害了你的自尊。让我哭一会！
21.爷爷在医院吃药，护士说“药效”24小时。爷爷回家时总是笑。孙子问:“爷爷，你怎么老是笑？”答:护士说“笑”24小时。
22.每当有女生让我评价她们的照片，我总是说她们好看。只有问是哪个神仙，才会具体到大神，田鹏元帅，太上老君等等。
23.老婆:听了你的甜言蜜语，我后悔嫁给你了。戴夫:我也后悔说了那些甜言蜜语。
24啊！你好优雅，好风情。难怪大家都说你是...臃肿！
25.工作人员小刚有一次给同事打电话，拿起话筒就拨了号码。电话接通了，问:“你是老乌龟吗？”对方听到火了，回答道:“你就是老乌龟！”
26.失恋并不可怕。可怕的是失去自我。失业不可怕，失去信心很可怕，失眠不可怕，睡觉很可怕。
27.一个外国人对一个中国朋友说:你们中国人真的是人。每当发生车祸，我们总是先叫救护车，你会先问候对方的母亲。
28.魏文帝被挂断了。希望我不会再被蚊子咬了。
29.夏天最需要三个技巧:如何准确挑选一个好西瓜，如何射杀一只丑蚊子，如何快速扫描一个美女。简而言之，啪，啪，啪...
30.公司管理团队的纪律经理很亲民。有一天问我一件事，亲自打电话给我。那天我很苦恼，接到一个电话:是谁？“我老了，”我怒喝道。“谁知道你的年龄，MD”。
31.儿子:我能有个小弟弟吗？妈妈:没有，你爸爸现在很忙，没时间帮妈妈给你生个小弟弟。儿子:为什么不找邻居叔叔帮忙？
32.我是手机文员。客户会问“选手机？选谁？”还是“选手机？是男的还是女的？”一天，一位女士来了。进门后我问:“选谁？”女士回答说:“给我爸选一个。”我继续问:“是男的还是女的？”女士停顿了一下，然后说:“我父亲是个男人。不知道你爸爸是不是？”
33.老师让小王背课文。小王连声“驴太生气了”，然后就忘了。老师气得踢他，小王灵机一动:驴气得蹄子都踢他了。全班哄堂大笑。
34.一个大学生毕业几年都找不到工作。他苦涩地说:只要是金子，总会发光。为什么我不能？同学劝他:你能改变主意吗？只要送一点黄金，你就会发光！
35.我楼下店里新来的店员好像总是背公式。一个顾客买了一瓶酱油，我听店员回答的像流水一样:我给你五块钱换十块钱。你要吸管吗？
36.一位老妇人带着雨伞乘公共汽车。停了几站，她怕坐得太远，就用伞尖捅司机:这是哪里？司机伸手扶住他的后背喊道:哎哟，这是我的脊椎！
37.部分大学天气预报:校长办公室21℃，行政楼23℃，教师办公室25℃，图书馆28.5℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42.5℃。感谢收看。再见。当你感叹夏天什么都好，就是太热容易出汗的时候，你有没有想过是因为自己太胖了？
38.考试的时候，一个考生从头到尾在桌子上翻白眼。考完试，老师看到他在试卷上写着:孙子难提问，儿子监考严。我做不到，只好白交了。
39.昨天，重庆大学一名大一新生在湖西校区食堂摔倒，被送往校医院确诊为三级烧伤...这尼玛表面温度逆天...迎着天空...
40.朋友在外面跑客户，发QQ给我投诉。我听了很心疼，马上起身走两步喊他:“你热！我站在空的边缘。听，是20度冷风的声音。”
41.一个食人族申请了IT公司。三年后，公司清洁工失踪，食人者立即被解雇。他后悔了:我吃了一个经理2周没人找我，找了个清洁工。
42.和同事下班后，我从公司走到车站的街对面。一个男的过来看着我吐了！太尴尬了！-那个人是个醉鬼！同事笑喷，同事对大家说，那是丑，那个人吐了她一眼...
43.啊！你的皮肤如此闪亮，你的香味如此不可抗拒，让我狠狠地咬你一口，我亲爱的红烧肉。
44.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看到我手里的两分成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
45.阿杰穿过墓地，听到敲门声非常害怕。突然，他看到一个人在凿一块石碑。阿杰对那人说，你吓死我了。你在做什么?男人回答:他们把我的名字刻错了。
46.上课答不出问题时的美少女脸。
47.答:我写了一副对联。上联是“要帅”，横联是“田鹏元帅”。下联是什么？b:接下来是猪！
48.午饭时，公司同事讨论了Windows和Linux讨论的事情，一句MM的话让我们结束了讨论。她说:Windows和Linux不好用。我还是觉得番茄园系统最好。
49.初中同学聚会。我们在KTV十年没见面了，所以他们很好。只有一两个女的，说她男朋友搞房地产。炫耀各种财富，说今晚所有开销都是她的。付账时，她男朋友来接她。好像是50。GC是，我身边的一个哥们淡定的喊道:爸爸...
50.公司电梯。有同事说:“电梯开门像微波炉。”另一个同事回答:“对，然后一群半生不熟的人出来了。”
51.公司经理写的演讲稿，秘书看完笑了:差不多吧！经理很不解。秘书:不要…不要…不要…！想要...想要...想要！和...和...
52.夏天坐公交车，讨厌那些穿短裙，跷着二郎腿给她看蕾丝内衣的人。任何看到这些人的人都会一直用我愤怒的眼神盯着它以示愤怒！
53、校长，开门，你有开门的能力！不要躲在里面保持安静，我知道你家有空钥匙！开门开门开门。
54.夏天真的是一个危险的季节。比如你骑车出去溜达，比如今天早上，为了回头看看人行道上那双超短裙下那个美腿的大白姑娘长什么样，你就撞上了回头看你前面的大叔。幸运的是，我们志趣相投。我们相视一笑，心领神会，一副你懂的表情，没人冲着谁喊。这一刻，国民素质TM璀璨升华。
55.一条高度近视好几年的蛇去找医生要了副眼镜，第二天一早就来感谢医生。多亏了这些眼镜，我昨天才发现我和一个橡胶管结婚两年了。
56.如果你从一米的高度放下手机，你会得到意想不到的惊喜。谢谢
57.搬家的时候我担心工人会把古董钟弄坏，所以决定自己搬。当我在街上挣扎着移动时钟的时候，一个孩子跟着我走了很久，最后问:叔叔，你为什么不用你的手表？
58.夏天来了，天气热了，女生多了，大腿白花花的！然而，虽然今天的女孩比一个更危险，但她们比一个更安全...
59.昨晚在沃尔玛，每个人都在静静地排队付款。一个女人在电话里跳到我面前说:“亲爱的，你的商务旅行怎么样？我在超市……我真的在超市。”我马上给我姐使眼色，她喊:“718房间的客人退房了！两男一女之间的那个！”
60.新八股:夸自己注水的文章。官气之下，指指点点。平行使用体验文章，互相吹捧。广告文章是用来宣传和情感包装的。急克隆文章，急功近利！
61.外国人最害怕的中国雅思问题:“我告诉你不要告诉他是因为他叫我不要告诉你，所以我叫你不要告诉他是我告诉你的”。
62.“妈妈，”小僵尸拉了拉僵尸妈妈的裙子，“没吃饱就饿了。”“不就是抓了几个人给你吃脑子吗？”“妈，那些姑娘都是大姑娘！”
63.白天想你，晚上想你，看你的睡眠梦，每天都做不到，晚上睡不着，很痛苦。一千个单词变成一句话:我什么时候能得到你...五百万奖金？
64.剧场服务员发现一个人躺在一排座位上，一动也不动，很生气:你哪条路混的这么横？那个人晕了:他从二楼的过道上摔了下来。
65.搬到新家的第一个晚上，一个男人在黑暗中闯进来，我忍不住。他偷了我所有的东西。该死的盗墓贼走的时候没盖上棺材。
66.小明把这学期老师的评语给了父亲，父亲大怒:你这学期又打架了！小明:没有？爸爸:你看，小明这学期动手能力大大增强了，和同学打成一片了。
67.据说有些城市一年只有两部大片，一部叫《倾城冻死骨》，另一部正在上映，叫《全城热死》！！
68.爱情就像一个圆圈。它绕过去，回到起点。如果你想继续发展，那是你的第一选择。
69.老师:“什么叫‘调虎离山’？”学生:“比如考试的时候，校长突然把老师叫出教室，这叫‘移山倒海’。”
70.书店老板:“这个便宜。看完可以笑死。”女:“买一本我拿给婆婆。”
71.三只老鼠胜过勇气。第一个说我每天用捕鼠器做举重练习。第二个说我天天拿老鼠药当安非他命。第三个转身走掉了，另外两个问你要去哪里。他说我要回家养我的猫，三只老鼠夸口。答:我连三包鼠药都没吃。捕鼠器和按摩一样舒服。你俩慢慢吹。我去找只母猫发泄一下情欲。
胡先生和他的妻子是幸福的一对。胡先生睡觉时鼾声很大，而他妻子的听力很差。
73.吕反击！售货员:“别买，别碰，这是新的！”姐姐平静的说:“好！那请问这一期有多少新款？”业务员说:“五款！”妹子:“好了，都包起来！”柜台小姐赶紧打包了5款，然后甜甜地问:“是现金还是信用卡？”妹子回答:“我没说要买。如果不让它碰新款式，那就包起来放好！”
74.病人:我身边的人都不认可我的身份！气死我了！医生:别着急，请从头开始慢慢来？病人:嗯，前六天我创造了天地……
75.第一次坐飞机的两位老太太在飞机起飞前找到了机长。他们语重心长地说:“请把飞机的速度降下来，不要超过音速，因为我们要在飞行中说话。”
76.丑女疯狂暗恋一个男生。有一天，男孩对女人说，每天晚上不看你的照片我就睡不着。丑女孩大喜过望。男孩接着说:“因为第一眼，期待就过去了。”
77.昨天我一个男同学在学校贴吧匿名发了一个帖子，大概是说“夏天这么热，穿短裙，求陪伴——”不好意思自己穿，但是我让大家一个队穿，楼下一群女生回答是。结果第二天学校就看到好多大白腿！造福大众，藏功名。
78，一个面临高考的学生，跑去找算命的。算命先生告诉他:“你的人生就是一连三元，然后就平淡了。”同学们听了都很开心，说明他们一定会读本，读师父，读博廉！他邀请他的朋友进来，吃了一顿大餐来庆祝。结账后，他在发票上划掉了三张一美元...
79.今天天气很热。我开车等红绿灯。一个漂亮的姐姐骑着电动车，穿着性感的短裙走在人行道上。一个猥琐男往下看。第二个女人下了车，撩起裙子。她对那个可怜的人说:“仔细看。我妈穿的是平角短裤。”第二个女真很强悍，猥琐男飞走了。
80.一家医院发生了火灾。消防队员灭火后，向院长报告:“火已经扑灭了。我们在地下室发现了三个受伤的人。其中两个已经通过人工呼吸抢救，另一个还没有抢救过来。”院长一听，晕了过去，大家又开始救院长了。最后院长醒了，说:“我们的地下室是太平间……”
81.女朋友问我:“我跟你妈掉进河里了。你先救谁？”我说的是“你”。她问:“为什么？”我解释说，“我妈和我上一个女朋友掉进河里淹死了”。
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