导语：最经典的短信笑话1.一个朋友去一家小商店买东西。他拿着手机袋对老板说，这个20元卖吗？老板转身对他说，小伙子，你我不按套路出牌！在你讨价还价之前，我应该告诉你这是多少钱！2.拔苗助长是荒唐，掩耳盗铃是蛮干。从草船上借箭是一个聪明的计划，但却是破釜沉舟的决战。浪漫是浪漫，舍身取义是奉献。如果你一直往下
最经典的短信笑话
1.一个朋友去一家小商店买东西。他拿着手机袋对老板说，这个20元卖吗？老板转身对他说，小伙子，你我不按套路出牌！在你讨价还价之前，我应该告诉你这是多少钱！
2.拔苗助长是荒唐，掩耳盗铃是蛮干。从草船上借箭是一个聪明的计划，但却是破釜沉舟的决战。浪漫是浪漫，舍身取义是奉献。如果你一直往下看，你就是个大傻瓜！
3.有人养猪真烦人！放弃后，号码失败了，但他知道回家的路。他开了几天车，把猪丢了。晚上，他打电话来，丈夫说，猪会回来吗？妻子说:回来！丈夫怒不可遏:让他接电话，我迷路了！
4.小样！喝郎酒遛狗，唱山歌走水路；梳理失恋的头型，迈着深情的脚步行走；你有一双破烂的眼睛，在到处寻找爱情的雨露。你真酷！
5.广阔的天空空让你高飞，美丽的故事由你来扮演，善良的孩子应该去追逐它，幽默的短信发给乌龟！
6.两个饺子结婚了。送走客人后，新郎回到卧室，发现床上躺着一个肉丸！新郎吓坏了，问新娘在哪里。肉丸害羞地说:“讨厌，别人脱衣服你都不认识！”
7.如果上天能给我一个重来的机会，我会对你说三个字:不——借钱！如果非要加个期限，我希望是一万年！
8.亲爱的手机用户:你的手机感染了一种可怕的病毒，但可以用清水浸泡十分钟进行消毒，然后才会爆炸。
9.四只老鼠吹牛:A:我天天拿老鼠药当糖吃；b:我一天不踩老鼠，不挠脚；c:我一天不在街上工作几次；丁:时间不早了。回家抱抱猫。
10.一个村妇第一次进城，想上厕所。她别无选择，只能问警察:同志，前面有个公厕。妈妈厕所在哪里？
11.“为什么要在耳朵上戴体温计？”实习生问老医生老医生:“结束了！我一定是把笔放进病人的肛门里了！”
12.有一个卖水果的人。他的广告词是这样的。他卖水果，一美元两磅，两美元三磅，四美元五磅，五美元六磅；我环顾了很多人，但他们都买了五元六英镑。
13.这条短信转发3次，你就幸运了；转发6次，你就去官方运输；转发10次，你会带走桃花；转发20次，就要花2元钱！
14.一位老妇人死前喜欢打麻将。她去世后，她的孩子提议送麻将和她一起下葬，但一个女人很担心:如果她人手不够，来给我们打电话怎么办？
15.小明买了一台IPAD。当他把它带回家时，他对他的祖父说，爷爷，你可以读它！去吧！他爷爷说:“让我看看，我就用手指往嘴里塞口水，然后用手翻IPAD。”。
16、医生向来大大咧咧，曾经在病历上写下“肛门讲话”。主任医师发现后非常生气，在下面标了“扯淡”。
17.不要为自己感到难过，即使你有牙齿！牙齿可以刮红薯，雨水可以遮住下巴，茶叶可以分离茶渣，野餐可以当刀叉用。你认为牙齿很好吗？
18.糖尿病吹嘘:我的尿是甜的，地上的尿能让一百只蚂蚁尝到花蜜！尿毒症患者也不甘示弱:我的尿有毒，河里的尿至少能让1000条鱼浮起来！
19.最新考古发现:唐代诗人李白的妻子叫陆，女儿叫！有诗句为证:日照香炉生紫烟！
20.一个女人回家后发了脾气，她的家人很困惑。问为什么。上面写着:公司里的人都说我最丑！家人说:你以前不是这样的！女:是的，我以前还可以，但是最丑的退出了！
21.服务员:谢谢您打破我们快餐店的记录。顾客:不客气。如果你的饭碗里再多几只苍蝇，就会有人创下更快的纪录！
22.全国人民都是最棒的，骑在板凳上登月；你可以吹世界上最好的，你不需要一杯饮料；从古至今，可以出去逛街，吓死人；你说这些都不算什么，诺贝尔奖等着你呢！
23.穿着迷你裙的年轻人抚摸着女友的大腿:亲爱的，我爱你！女友被抚到脚边:再来，高一点！年轻人提高了声音:亲爱的，我爱你！
24.当蚂蚁看到大象在游泳时，他说:上来！当大象爬上来的时候，蚂蚁看着它说:下去！大象愤怒:你在做什么？蚂蚁说:“没什么，我丢了泳裤。看你穿不穿。”。
25.妈妈是麻将迷。有一次隔壁阿姨叫她打麻将，她就赶紧走了，边走边对我说，你把盘子放洗衣机里，把衣服放冰箱里洗；听到这里我傻眼了。
26.八戒应聘时，老板问你有没有职称。猪骄傲地说:“净坛使者！”老板:吸痰机？哦，那就去打扫厕所吧！
27.一天早上，一个爱妻子的男人去菜市场买菜。他对卖菜的老板说，我想买菜给老婆吃。你在食物上喷洒过杀虫剂吗？卖菜的老板说，我不做这种事，但你应该做。
28、男人不坏，有点变态，男人不风骚，就是草包。男人不在乎，肯定有神经，男人不流氓，发育不正常。
29.如果你打你，日子会充满无限生机；和你一路走来，你还是害怕雷击；只因为你，快乐和满足总是溢出；没有你，我该把好猪食喂给谁？
30.喜鹊来的时候，我妈说这是鸟还是客人；燕子来了，妈妈说它是好鸟还是客人；乌鸦来了，孩子问，你也是客人吗？乌鸦叫道:对，我是黑客！
31.学会观察男人:头发一边倒，混得好，头发向前躺着，混得不好，头发分两边，离婚了，头发回来了，有很多恋人，头发一根一根的立着，不是领导就是坏人！
32.你贤惠——你在家无所事事，你是一个美丽的女人——一个发霉的女孩，你和我有染——一段坚贞不渝的友谊！
33.唐僧:我想喝酒。谁会问去酒吧的路？八戒随口道:“师父，你老土了！现在使用WindowsXP。谁还在用WIN98？
34.一见钟情，再见痴心。终日烦恼，想赢人心。煞费苦心催促我的心。难道你不知道我的心！
35.一个男人收到女朋友发来的短信，上面写着:光棍节快乐，帅哥！那个人马上回来。我有你。怎样才能成为单身汉？很快，那个女人回来了，从你收到这条信息的时候，你还是单身。
36.呵呵，你的普通话水平够吗？请和我一起读:看一切，看一切，忘记一切，看一切，忘记一切。好吧。别叫了，狗。该吃饭了。
37.星期天，小明和爸爸去公园，这时天空中有一朵洁白无瑕的云空；小明看到后，大声说:爸爸，天上有棉花；他爸爸回答:不是棉花，是棉花糖；小明说我想吃，他爸爸说摔倒了就给你。
38.美术学院的一个男生违反规定爱上了一个女模特，也导致她怀孕。学校决定开除他，但他找不到罪名。经过苦苦思索，他发现犯罪行为是非法持有教辅并严重变形！
39.一名大学生被敌人抓住了。敌人把他绑在电线杆上，然后问他，你是哪里人？如果我不告诉你，我会电死你！那个大学生回复敌人，被电死了。他说:我是电大的！
40.州长去县里检查工作。为了考验县长的勇气，他对县长说，如果老虎来了，你会怎么样？县长说我们很欢迎他，因为老虎最多能吃一头牛；当州长下来的时候，我要准备n头牛！
41.有一个女孩去牧场挤牛奶，但其他人都挤了一桶。她只是挤了一点，很匆忙。突然，老牛说:小姐，你挤错地方了！
42.当你走在路上时，一只母狗扑向你，从你的脚上咬下一块肉，并迅速吞下。当你伸出脚准备踢它的时候，狗流着泪说:去吧，反正我肚子里已经有你的血肉了！
43.给你未出生的孩子取个名字。男孩的名字叫剁改，女孩的名字叫婚前生子。
44.吴空用磁铁吸了又吸在地上。沙僧问:大哥，你在找什么？吴空:嘿！我的金箍掉了，还没来得及种！
45.一只懒猫疯狂追求一只老鼠，最后结婚了。婚后，猫对老鼠很严厉，老鼠很快变胖了。老鼠很感动:亲爱的，你为什么对我这么好？猫笑着说:“你长胖了就知道了。”
46.因为你，我相信命运；因为你，我相信命运；也许这一切都是命中注定的，把我们拉在一起。我真的想说...我上辈子做过什么？
47.有一个电大的学生。当他被敌人抓住时，日本人对他说，你在哪里，别说我电死你了；学生说，我是电大的，所以日本人电死了他。
48.好久没收到你的短信了。你现在怎么样？前几天，我路过你家，进去看看。我看到你睡着了，我不忍心叫醒你。嘿，一窝小猪对你有好处！
49.谁自古无屎，谁大便不用纸？如果你不用卫生纸，你用手指吗！
50.转账通知:我们已按要求向您账户转账20万元。请在2秒内确认，否则转账无效。
51.有一次一个女生带男朋友回家。当他们到家时，他们只是坐下来。女孩的妈妈开始和那个男人说话，年轻人，你家里有谁？你现在有男朋友了吗？如果没有，我给你介绍一个。哪个男人当场傻眼了。
52.单身是理解，谈恋爱是错误，分手是意识，结婚是错误，离婚是觉醒，结婚是偏执，没有爱人是浪费，有更多的爱人是动物。
53.这孩子偷了医院家里养的鹦鹉。他一进门，鹦鹉就叫道:动起来！看到他妈妈又哭了:老板也变了！看到他妹妹又打来电话:小姐也变了！又见父亲叫:我是曹还是老客人！
免责申明：以上内容属作者个人观点，版权归原作者所有，不代表红颜文学网_教育热点新闻_作文怎么写_文学作品赏析_2020抗击疫情优秀作文立场！登载此文只为提供信息参考，并不用于任何商业目的。如有侵权或内容不符，请联系我们处理，谢谢合作！