手机搞笑短信 手机搞笑短信

手机搞笑短信

1.房东和新房客在看房子。房客:“这房子好像经常漏水。”楼主:“没有没有，只有下雨的时候才会漏水。”

2.某法学院的一次考试:“重婚罪的处罚是什么？”一个学生回答:“两位婆婆。”

皮皮:天使是什么样的？妈妈:她有一对翅膀，会飞。皮皮:奇怪，管家不会飞。为什么爸爸告诉她你是我的天使？妈妈:我今天就让她飞走。

4.小猪成立了一个社团，说:会员要叫我小猪！小狗:叫我小狗！猫:叫我凯蒂！小鸡脸红了，于是平静地说:“好无聊。我有事要做。请便。”。

5.夫妻俩走着走着，一泡鸟粪毫无偏见地落在妻子肩上。老公有洁癖，马上拿出卫生纸。老婆赶紧说:“给我擦！”丈夫说:“你放心，等我先把脏鸟屁股擦干净。”

6.老师问学生如何解释「与人分担痛苦会把痛苦减半」？肖伦回答说:如果我父亲打我，我会立刻打我哥哥！

7.一个朋友不安地说:“昨晚梦见去意大利玩，吃了意大利面。”我说:“那又怎么样？”“今天起床发现睡衣的胶带不见了。”

8.爸爸:妈妈要和我离婚了。五岁儿子:要不要分开？爸爸:我们天天吵架，做不到。五岁儿子:分我的时候请小心。我害怕疼痛。

9.一对情侣在山里被野人抓住，说:“你们吃了对方的屎就放了。”恋人做到了。回家的路上，女人哭了。男人问为什么。女人伤心地说:你不爱我，不然也不会拉那么多。

10.一个小孩在上交所门前路过，用头往里看:好就好。这么多电脑，上网的人都要穿一样的衣服。这家网吧棒极了。

11.妈妈:隔壁的小姐姐整天哭着闹着，急得姑姑不知道怎么办。儿子:是我姑姑的错。她从医院回来，为什么没有“宝宝使用说明书”？

12.教练安慰落败的拳手:“第三轮你把他吓够了！”“真的？”“真的，他以为他杀了你。”

13.汤姆问:“你一生中什么时候最快乐？”杰克回答说:“我结婚那天。”你什么时候最痛苦？婚后的每一天。

14.有个女孩去牧场挤牛奶，别人都挤一桶。她只是挤了一点，而且很匆忙。突然，老牛说:小姐，你挤错地方了！

15.一个看起来很安全的胖女人跑向交警:“有个人一直在跟踪我。”交警看着胖女人幽默的说:“我觉得他可能会醉一段时间，过一段时间就好了！”

16.妈妈:“胖姑娘，不洗澡？”胖女孩:“水还没满！”小哥哥:“你坐下就饱了！”

17.一起住的哥们开车回家做生意，女朋友要过来，我想让他载我一程，就给他发了个短信:帮我烧女朋友。

18.顾客惊呼:“你的大拇指泡在我的汤里了！”服务员说:“没事，我习惯了。不热。”

19.爱情故事:第一部分:用钱打你，用心爱你，用心等你！下一集；钱，爱荒，伤心！

20.有人骑自行车到街上，穿过十字路口，继续往前走。交警看到后惊呼:“好掌！”有人高兴地挥挥手，答道:“同志们辛苦了！”

21.你是缺钙缺爱长大的，腰上缠着一根麻绳，头上戴着锅盖。你以为你是东方不败，但你是第二代傻瓜！！！哈...

22.从奶牛场回来后，这个孩子一直很沮丧，好像他有心事。晚上睡觉的时候，孩子终于开口了:“妈妈，我们给牛买个胸罩吧。”

23.一个有五个孩子的父亲带回了一个玩具。他打电话给他的孩子，问他们谁最有权利得到玩具。“谁最听话？她从来不跟妈妈顶嘴，什么事都做得很好？”沉默过后，孩子们异口同声地说:“爸爸，你只能自己玩。”

24.一位父亲和他刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会。儿子看到后，突然问他爸爸:爸爸什么时候能把那个大木箱砍掉？

25.有人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语。每天早上经过的时候，他都会说:早上好。那天他感觉不舒服。他经过时什么也没说。鹦鹉冷冷的说，哎，你今天怎么了？

26.老婆:有人说一个人在朦胧的月光下做傻事很容易。丈夫:嗯，我是在月色朦胧的夜晚向你求婚的。

27.一只女蜈蚣问男朋友为什么这么久才接她的电话。男蜈蚣愤愤不平的说，我当时很激动，不知道该用哪只手按回答键！

28.一个农妇在数高楼，一个骗子走过来:你数了几层？罚款，每层5元。农妇:15楼。交完钱，旁观者说:傻。农妇:他傻。其实我数了十八层！

29.小明太调皮了，被妈妈狠狠地骂了一顿。小明用悲伤的眼神向父亲求助:你为什么要娶这个女人？爸爸用悲伤的语气说:都是因为你！

30.医生，我咳嗽得很厉害。你几岁了？75。20岁咳嗽吗？没有40岁呢？不。那现在不要咳嗽。你什么时候咳嗽？

31.人生四大悲哀:久旱甜雨，一滴；在外地遇到老朋友，债主；新婚之夜，隔壁；金榜提名的时候做梦。

32.教堂正在举行婚礼，两个孩子在外面无聊。其中一个说要和新郎开玩笑，怎么办，走到他面前大声叫他爸爸。

33.答:如果哥伦布结婚早，他就找不到美洲了。乙:为什么？答:因为当他有老婆的时候，她会问他:你去哪里？你和谁一起去？

34.有一天，我五岁的儿子骄傲地说，爸爸，我也有老婆。爸爸笑着问:“是你隔壁阿姨家的小姐姐吗？”儿子回答:在线。

35.老杜楚结婚的时候天天回家。他的妻子给了他拖鞋，狗总是对他吠叫。现在他变成了一条狗，把鞋子送给了杜先生，而他的妻子却对他吠叫。

36.一个美国学生在上音乐课的时候，在大提琴盒里发现了一把枪，顿时失去了理智。德国人对他说:“你没有枪吗？”怕什么？美国人说:但是我爸爸带着大提琴去银行了。

王先生，你不能在游泳池里小便。王先生:每个人都在游泳池里小便。救生员:但只有你站在跳板上。

38.小两口吵架，从楼上扔了个枕头。偏偏一个乞丐开心地路过，一条被子飞下来一会儿。乞丐欣喜若狂，流着泪向楼上喊:大哥，乖，把那个女人也扔下去。

39.顾客:“退货，赔偿精神损失。”业务员:“生发水无效吗？”顾客:“太巧了。我被抓到在动物园和猩猩一起生活了好几天。”

40.大哥哥:我择偶只有七个字:聪明、漂亮、能干、脾气好、小姐姐:遇到符合前六个字的女生，应该是你好！

我会为你做任何事！连这条短信都是用我从来不擦屁股的左手发给你的！

42.妻子喝了一口丈夫倒的白兰地。“呸！很难喝。”“不是吗？你总觉得我有多喜欢喝酒。”

43.一个股民在海边闭眼，一个管理员说:“先生，涨了，快去！”投资人:“慢慢走，机会很大，马上通知代理，把股票全部清仓！”

44.这家人很懒，所以所有的工作都是狗做的。客人惊讶地看到狗在拖地。狗说它们很懒。客人很惊讶狗会说话。狗说嘘。他们知道了，想让我接电话。

45.一个病人病得很重。医生觉得有必要告诉他真相。你病得太重了。你还想见其他人吗？病人虚弱地说，我想再看一个医生。

46.蜘蛛见树上的毛毛虫太小，没胃口，打算过几天再来看看。几天后，一架华飞机飞了出来。蜘蛛:你小子想用美人计把老虎从山上引开？没门！

47.一对年轻夫妇，早上半睡半醒，惊呼:老公回来了。丈夫听后，一把抓住他的衣服，跳窗逃走了。

48.有专业顾问拿到新打印的名片后发短信向厂家抗议:我的名片上印着“门的专业护理”，少了一张嘴！几天后，我收到了一张新的名片，上面印着“专业顾门口”。