大学毕业离别感言 大学离别感言

大学告别演说

时间过得真快。我大学毕业。我感觉我是前天进的商学院，这些事情都发生在昨天，我做论文，考毕业照，论文答辩，感谢老师吃饭，写同学记录的时候。今天，我想走出商学院，依依不舍地离开。我带着很多悲伤离开。悲伤不是来自对自己的遗憾，而是来自这里的人、事、环境。一开始我觉得他们不适合我，也不会带我去我想去的地方。我和他们在一起四年了，他给我留下了深刻的印象。他们给了我知识、梦想和飞翔的希望。他们总是照顾我，给我带来快乐和喜悦。现在我明白了，他们向所有人敞开大门。如果我们想要我们想要的，关键是我们是否愿意接近他们，走进他们，向他们索取知识，向他们学习，他们总是会热情地满足每个人的愿望。

我还清晰的记得我进商学院时的感觉。那时的我，带着一种兴奋、向往、憧憬未来的感觉，在这里可以实现，带着求知的欲望和冲动，走进了梦想的大学。我在这里经历了四个春秋，每次花开草黄，我都在数还剩多少天。

四年来，有收获也有遗憾。我对自己的收获很满意，但也很后悔。我知道我可以做得更好，但我没有，要么我不想做，要么我做不到。为什么这个时候我会后悔？人总有弱点，成功的人也有弱点，但不能是致命的弱点。就像成功大师陈安之先生曾经说过，成功的规则之一是，一个人更重要的是改善自己的缺点，而不是充分发挥自己的优点。我对自己的实践能力和技能很满意，也很遗憾大学里的几个目标没有实现。其实很简单的目标。想拿个考N之类的奖学金，可惜最后没拿到。当我有机会的时候，我错过了，因为我考试不及格。我对自己的单纯，对事物的执着，对自己不善交际的遗憾感到满意。我对自己的孤独很满意，但遗憾的是，我深层次的朋友太少了。直到宴会上辅导员给我最后的建议，我应该像“他”一样多社交。我之前并没有意识到这一点，但也没有下定决心去改变。这时，我下定决心要改变它。

我在大学里贯彻一些原则。我会尽力去做我喜欢的事，但我不会做我不喜欢的事。不管别人怎么想，我都不会在乎结果如何。现在我在问自己，我做到了吗？不，我没有把我该做的做的完美，我没有把我不该做的扔掉，我要么照顾一件事，要么失去一件事。

现在，我们即将离开学校。一边写着这些文字，一边听着黄家驹浩瀚的大海和天空空，世界上的宴席没有尽头。当我们离开学校，飞向社会时，每个人都必须追求自己的理想和自由。外面的世界很广阔空，正如歌里唱的，我从来没有放弃过自己的理想，我也有那么一瞬间恍惚，所以我离开的时候不要难过，但我们应该开心，因为再见的时期并不远，人生短暂，但比起几年后的再见，并不长。也许我们中的一些人再也没有机会见到你了，不要难过。我们只在乎曾经拥有的，不在乎天长地久，无论是爱情，友情，甚至是同学之间的友情。我相信，这里的人、事、物都刻在每个人的心里，这美好的记忆也会出现在每个人的心里...

早点离开，我不想离开你，但是我还是要离开，我舍不得你，但是我能怎么办？不像徐志摩先生的诗“我悄悄离开，正如我悄悄来到；我挥了挥衣袖，没有带走一片云彩。”我拿走了这里的一切，属于我的和不属于我的。

当我想你的时候，我听着beyond的《再见理想》，回忆过去的快乐。

大学告别演说

时光如流星般飞逝，我四年的大学生活终于要结束了。我曾经很期待这一刻快点到来。以前觉得毕业是在可预见的未来。以前不喜欢时间过得那么慢，可是四年转眼就过去了，我们最美的青春就是这样度过的。一天下来，我觉得有点舍不得离开。

这四年，除了拿到毕业证和毕业证，我最大的收获就是认识了几个很好的朋友。在枯燥的大学生活中，我们互相帮助，互相鼓励，互相教导了很多做人的道理。我知道这种纯粹的友谊以后在社会上是很难遇到的。很少有同事会像大学生一样设身处地为你着想，发自内心的祝福你，因为所有的同事都是有竞争力的。最近大家都在忙着找工作写毕业论文，一直在提醒我们离开。但是，我们的一些好朋友会找借口吃饭，比如那里新开了一家餐厅，那里的麻辣火锅不错。其实我们都知道，我们只是抓住最后一次一起吃饭的机会，吃什么并不重要，因为以后能在同一个阶段吃饭，互相伤害的机会真的很少。虽然四年来我们之间有过磕磕碰碰，但在最后分手的那一刻，想想那些曾经美好的，充满思念的人，是多么可笑，让我们越来越无法承受这样的离别和痛苦的离别。但是一切美好的事物都会结束。怎么才能逃避？当每个人都想走自己的路时，我们只能发自内心的祝福对方。

记得每学期期末，学校让我们填写各科老师的评价。当时大家互相抱怨老师太死板，老师对学生太不负责任。现在想想，有点可笑。那时候我们还不够成熟，不能有不同的想法，只能一味的问。其实哪个老师不希望自己的学生学习成功呢？虽然我们的导师只是名义上的，并没有给我们的学习和发展提出任何建议，即使没有她的课程，我们也不能在一个学期内看到两面，但我们也应该认为她也在为我们着想，但我们看不到她的良苦用心，而不是认为她对我们不负责。特别是上学期，很多同学都没去上课，有的就算去了也没去上课。大家都坐在离讲台很远的地方，听MP3，睡觉或者看别的书。我们作为学生坐在教室里的机会越来越少。我不知道其他同学毕业后的某一天会突然想回教室，但我想我会的。所以现在后悔自己没有珍惜之前的机会，直到附近毕业才会有情绪。或者只有毕业了才能体会到当学生上课的意义。

这几天路过新校门，总会想起大学报到的第一天，我和妈妈拖着沉重的行李从新校门走进来，画面仿佛发生在昨天。我曾经很期待早日离开校园，离开宿舍，离开教室，离开书本，离开学生...但是当我真的要离开的时候，我才意识到我是多么的想念这片土地。在这里，我留下了最美好的回忆。四年有收获也有遗憾。我懒得做事，经常满足自己。很多简单的事情没做好，四年没拿奖，甚至失败。最后我安慰自己说，那些奖项没有任何意义，专业不及格也是大学里常见的事情。直到最后下定决心要努力的时候，才发现没有时间了，就像是“儿子想养但是亲戚不在的感觉”。

离别是一种痛苦和勇气，但也是一种考验，一个新的开始。无休无止是悲哀，天涯海角都是思念。当离别就在眼前，面对四年磨合后形成的真挚友情，激动得说不出再见和珍惜。回忆我大学的四年，回忆我们一起经历的岁月，感谢朋友们的支持和依赖，感谢老师们的大力支持和帮助。虽然舍不得，但是离别的步伐并没有因为我们的爱而停滞。离别的确是一种痛苦，但也是我们进入社会，走向新环境、新领域的开始。希望大家都能在未来的新工作中确定自己的新起点，持之以恒，向着自己的目标前进，因为人生最好的东西永远在最前方！

大学告别演说

大学生活结束了，校园童话也结束了？我问自己，不想回答。

依然走在熟悉的水泥路上，在熟悉的灯光下，依然看到来来往往的学生在学校里不停的穿梭。准备毕业的同学都在抛弃自己的柴米油盐，学习资料等。，已经跟了他们好几年了。在隐秘的路灯下，他们有些无奈，有些悲伤，有些憔悴。看着同学们表演我们的故事，他们会不自觉地表现出他们的成熟和聪明，从而表现出他们的年轻和可笑，尽管他们仍然向往和羡慕他们。这种嫉妒让人觉得又苦又寒酸。

我听着过去的音乐，想唤起过去的故事和青春。我和他们是如此熟悉的朋友，我不相信他们会如此残忍地离开我。难道只是因为这一切都将结束？我不想告诉自己，因为我害怕答案。

结束，让人们平静下来，因为人们贪婪地想要证明自己的存在，而平静就是存在的土壤。我要思考我是上了大学还是上了大学。

结局是美好而痛苦的心情。越是痛苦的事情，越是冷静的人。这种平静表现了一种极度痛苦中的黑色濒死沉默。但是我经常在濒临孤独和抗拒孤独之间，把这种姿势打包收好，试着把这种姿势固定在一个只有我能永远看到的地方。

大学四年，一眨眼，就结束了。

回想一下，你拥有什么？大学只是一个准备的过程。我就像一个瘾君子，除了不断争取各种证书之外，还在尝试和挑战着什么。我很想留住时间，但最终还是要结束大学生活。

而现在，就在我要离开的时候，突然觉得有点累。我不知道这是因为快乐还是痛苦的感觉，让我很累。像往常一样，我要休息一下。我需要纪念我的大学，用指尖画下我的印记。

人走了，我常常想起亲人离开我的那一幕。我烧了纸钱，看着故事像淡淡的烟一样飘了出来，剩下的只有被触动时破碎的回忆。我要走了，句号很快就要到了。

当我想溜走的时候，我想静静的看着指尖的文字，庆幸它们把我和你粘在了一起。虽然短暂，却是永恒而美好的。我期待我们的故事没有尽头，但我知道生活的残酷。我害怕有一天它会毁掉我的生活，我不能和你继续这一生的故事。所以我只能这样期待柏拉图的永恒。如果有一天我真的离开了，我会在另一个世界等你。看着你，我可以根据文字的样子和自己的记忆去寻找你。再见我的大学。你曾经回头，停在这里。

是的，我很快就要离开这所学校，去另一所学校学习。也许心灵的世界需要流浪，也许年轻的生命需要流浪。在知识和梦想之间。

现在我醒了。也许梦是清醒理智的醒来，梦醒了就是一个故事的结尾。所以，我不应该停下来，也不应该回头，虽然我觉得我在梦里还会觉得，一个珍贵的青春，还在一个任性的男孩身边。