导语：幽默短信1.深爱教授的老太太不幸去世，教授深感悲痛。一年后，被朋友陷害后，我又可以梦见春天了。结婚后，教授又走上讲台，同学们问味道怎么样。教授琢磨了一会儿，回答说:“跟你补考及格差不多。”2
幽默短信
1.深爱教授的老太太不幸去世，教授深感悲痛。一年后，被朋友陷害后，我又可以梦见春天了。结婚后，教授又走上讲台，同学们问味道怎么样。教授琢磨了一会儿，回答说:“跟你补考及格差不多。”
2.姐夫欠钱，嫂子要账。姐夫很不好意思:“姐姐，我知道你很紧，但是你姐姐这几天也很紧，我一时半会儿也弄不出来。以后稍微宽松一点的时候，我保证塞你的洞。
3.晚饭后，爸爸看到儿子在数硬币，于是他参加了算术考试。爸爸问:“8加16等于多少？”儿子焦急地拨弄着手指和脚趾，划了半天还不够。爸爸急了:“你不会用脑子吗？”儿子说:“只有一个脑子，不够用。”
4.去农村采访，看到农民的一窝小狗很可爱，导演和女播音员各要了一只。导演要的是男，播音员要的是女。导演想占女播音员的便宜，笑着说:“今晚一起住吧。”播音员说:“是的，如果我的小狗怀孕了，我会告诉别人，‘是狗娘养的！
5.朋友收到分手女友的短信:“好几年没见了。你没事吧？”。朋友挣扎着回答:“我好几年没见你了。你还想试试吗？”——
6.我以前在银行的前台工作。有一次有人拿着汇款单说要汇款，但是收款人姓名栏赫然写着“驴”！我认定这是故意找茬，就把汇款单扔了出去，说:“先生，汇款需要填写对方的真实姓名。我不能这样汇款！！!"他满脸黑线地说:“这是他的真名。他姓‘马’，姓‘户’，不是驴。”。
7.有人问一个读书人结婚后的感受，回答说:“只有在刚开始极其狭隘的时候，才能和别人交流。走了几十步，突然就清楚了。”
8.同事的儿子来上班玩，几个傻逼就开始问，你爸晚上睡觉打你了吗？孩子说:“打啊，我妈还疼得叫呢。”一个nb傻逼问，你爸除了你还打了谁？孩子说隔壁王阿姨。部门冷，同事看菜...
9.有一天，有人肚子疼，匆忙跑去厕所。脱完裤子，他花了半天时间，砰的一声，大声放屁。然后就听到隔壁坑里的哥们:操……走完了，哥们说:哥，你还有纸吗？你刚才吓到我了，纸掉到坑里了。
10.有一个人去算命，算命的摸着骨头数了一下八字，说你20岁谈恋爱，25岁结婚，30岁生孩子。你一生富贵平安，晚年家庭幸福无忧。这个人先是震惊，然后愤怒，说，我三十五岁，医生，单身汉，恋爱了。稍微沉思了一下，王先生说:“年轻人，知识改变命运！”。尴尬。
11.我好不好，信不信，就看你对我的看法了。人不照顾自己，就不会有不为自己着想的人。这是社会现实
12.谁的蓝牙名字是老母猪！！！每次打开蓝牙，系统都会提示一只老母猪和你配对，笑着撒尿。
13.去超市买东西，看到售货员一个人打麻将。我很好奇，问他在玩什么。大叔面色苍白，轻描淡写的说:连连看！
14.一个同事的孩子一岁多了，上班的时候接到媳妇的电话，于是有了如下对话:老公，我们的儿子会给爸爸打电话。同事:什么？我不在的时候他叫谁爸爸？
15.两个人正在谈论他们上大学的儿子。一个人说:“要读我儿子的信，我必须在字典里查找。”。另一个:“那你真幸运。我看儿子的信，总是要跑银行。”
16.同事出差，老板急需用办公室的电脑，就打电话让他短信发密码。同事当时都傻眼了，因为他的密码是:我们老板是个混蛋。
17.当一个2 B从你身边走过，它会用它那纯净的狗眼看着你。这个时候，不要慌，你一定要坚信，下一秒，就会因为你没看到路。车撞死了它，
18.请多恨我一点。如果你恨我，请表现得更清楚。不要游手好闲，伤蛋。他妈玩劳资。你愿意让我看看你的演技有多高超或者智商有多高吗？
19.我就滴了眼药水，闭上眼睛往下滚，然后睁开眼睛就什么也看不见了。我被吓疯了，大喊大叫，买完假药，瞎了眼，各种疯狂的情绪。这时候爸爸拿着蜡冲了过来，看到我脸上两行清泪，笑着骂了一句“越活越摔，停了电就这样吓唬我”...
20.今天我一个朋友在朋友聚会上宣布怀孕了。我们太高兴了，所以我激动得脱口而出。“太好了，孩子出生后我一定是后妈！”大家都安静了，我突然意识到自己错了，赶紧改口。“不，不，我是说后妈。”其实我想说的是干妈。
21.我一个同学是基督徒，感觉有点走火入魔。学校早操，他认为老师一定要早起做操，否则不公平。于是直接去找校长交涉。校长愣了一下，说，你是哪里人？同学心疼的说:我是上帝派来救你的。委托人:×※%￥×%※
22.有能力有勇气去打各种仗还需要打吗？有些人起点比我们高，这是不可否认的事实。他们能因为这些因素埋没自己，从此仰视吗？
23.今天逛街的时候看到一家服装店的玻璃门上有个牌子:进门要有礼貌，不管买不买！我心想，这服装店门面不咋地，怎么这么牛？于是决定进去看看。当我踏进前门的时候，旁边一个漂亮的服务妹弯着膝盖说:“欢迎，小姑娘，这是礼貌。
24.老师在讲被保险人和受益人的关系。为了更形象一点，他举了一个例子:“比如我买了人寿保险，有一天不幸被车撞死了，所以你的珍妮可以得到赔偿。她是受益人，那我是谁？”一个同学回答:“死人。”
25.老婆昨晚和我商量:我怀孕了，你怎么办？回答:嫖娼。妻子:我也去。我:你见过有媳妇找小姐的吗？你要怎么办？老婆:我给你砍价！
26.一个五岁女儿和父亲的对话。“爸爸！”“为什么？”“我长大了不要老。”“为什么？”“我长大了就嫁给你。”“真的吗？你很爱爸爸！”“如果我嫁给你，我在家里就像妈妈一样什么都做不了，好舒服！”爸爸“…”
27.小学的表弟打架。老师让他打电话给父母。他怕被打，就给我打电话。那个老师是刚毕业的小姑娘，好可爱，聊了一下午，很合得来。然后一放学就带侄子去吃必胜客，他特别上路。我还没开口，他就狼吞虎咽地说:“你放心，你一跟空我就和同学打架。”
28.一个男人问杀手:子弹多少钱？黑仔:5万，先生。男:成交。我要两个。看到对面窗口了吗？我老婆和一个野男人发生关系，一枪打掉那个混蛋的阴茎，一枪打爆那个婊子的头！杀手举起狙击枪开始瞄准，但是很久都没有开枪。男:为什么？价格可以再商量。黑仔:不，等等。我想给你省点钱。
29.这是我的脾气。只要别人不理我，我就不敢再来打扰。你的态度决定了我的态度。如果你对我保持沉默，我将不得不对你保持沉默。
30.如果你结婚那天新娘不是我，我会把我们暧昧的聊天记录，短信，电话录音，照片等等用CD发给你老婆，然后上面写着:给你一张过去的CD，听听我们当时的爱。
31.上海某大学的一名男生给了女同学B一个权利:“上海自来水来自大海。”顺年道年一模一样，难度极高！姑娘b对她说“山东的花生落东山”；男生A给出了一个绝对的答案:“大美人鱼美并大”，女生B说:“明天去操场，抱到天亮！”男生输...★
32.在公共课的教室墙上看到的。有人在墙上写道:“女人是灾难，女人是麻烦，女人是一坨屎”。后来发现下面有人说:“男人就是爱闹，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎。”
33.今天看到一个笑话，笑我...如果你身上有一个按钮，你按下它，它会抹去你的记忆，忘记那些痛苦或烦恼的事。你会按吗？神人:不是有没有的问题，一定是:嘿，这里有个按钮，按一下...嘿，这里有个按钮，按一下...最近笑点越来越低...
34.侄女5岁。她刚吃完香蕉就给她打电话:“宝贝，过来吃香蕉！”她悠悠的说:“你好坏！”我惊呆了:“怎么回事？”没想到她会说:“每次我爸这么说，我妈总是这么回答”。
35.我老公在练武。有一天，他回到家，兴奋地对我说:“老婆，我学会了一个在中国失传已久的绝招！”我:“好吧，给我练。”丈夫:我需要你的合作，向我坦白。于是我挺胸俯下身。他伸手摸了摸我的MM，然后就走了。我很疑惑，问:“什么绝学？”老公:“到你手心里来！”直到一个小时后我才意识到。原来是“胸对掌”。
36.一对恋人XXOO的时候，男人总喜欢说:“我要杀了你！”几天没见了。女方找了个男单位。男人问，怎么了？女子柔声道:“没什么。我就是不想活了。”。
37.结婚后不久，老婆很认真的问我:“你说我们家的户主是谁？”我不假思索地马上回答:“你不用问？当然是你老婆啦！”老婆笑着问:“你是什么？”我想了想，说:“我的地位比一家之主差一点。”老婆突然大喊:什么意思，差一点？你想成为家族之王吗？
38.和女朋友约会，一边等女朋友的空文件，一边在桥下买了一个黄色的盘子，和那个中年男人讨价还价，做了个交易，放进了自己的大口袋。晚上去女朋友家吃饭。第一次见到未来的公公婆婆，却不敢抬头。女朋友调侃说:“我怎么没见你平时这么害羞？”我低声嘀咕了一句:没想到你爸卖黄盘子。
39.小吴研究生毕业后，长期找不到工作，整天忧心忡忡。有一天小外甥过来陪他玩，安慰他说:“叔叔，你怎么不也做个人流！”小吴惊讶地问他:“为什么？”小侄子很认真的回答:“广播里经常说，今天打胎，明天就可以上班了！”
40.对讨厌你的人最好的反击就是保持微笑和闪亮。他们最不想看到的就是你这个样子！
41.今天想和女朋友开个玩笑。中午，我板着脸在沙发上等她回来。表情很严肃。结果她回来看我的时候说:“怎么了？”“你怎么看？”“你知道吗？”我惊呆了，“好吧”“我们分手吧！”摔门离开后，还是不知道为什么，就走了。这个笑话是对是错…原因还不知道。
42.女儿:“今天，有人给我介绍了一个对象。他父亲是导演，叔叔在外贸部工作，叔叔在香港做经理。你觉得条件够不够？”母亲:“那很好，但是——他们三个中，你要娶哪一个？”
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