开心笑话短信 开心笑话短信

开心笑话短信

1.请给我九条命。上帝说你的愿望实现了...一天，这个人闲着无聊...他想说他会死...总之，他有九条命，躺在铁轨上...但是一列火车开过...那个人还没死...为什么？因为那列火车有10节车厢…

2.奥运拳击赛结束后，记者采访了卫冕冠军:你相信护身符的魔力吗？“我当然相信。不然我也不会一直穿有马蹄铁的拳击夹克。”

3.如果我们在上海谈恋爱，带她去新天地。在旧建筑里，看着灯光拉长她的身影，拍一张美丽的照片。嗯，没错。以后一个人去，会有小混混拉着你的衣服:帅锅，淑女要剪，洋人要剪，处女要剪。

4.爸爸吃完饭看报纸的时候，四岁的小玲不解地问:“爸爸，真奇怪，为什么每天的新闻只是填一份报纸。”

5.买个地铁卡，不分车站，从4号线首站到末站，喜欢在哪站下车，来回一整天。四号线要么是宝宝的屎，要么是硬盘，脱鞋占几个座位睡觉，挺好看浪漫的。

6.网上四大基本原则:坚持询问性别、年龄、婚史、地域。

7.我妻子怀孕了，体重增加了很多。我对她说:我真的受不了看着你变胖！二等夫人答道:“你哪里来的勇气去嘲笑一个把米变成生命的男人？”

8.甚至没有斑马线。小心点。你找不到尿裤子的地方。

9.一个老农在田里锄地，一只乌鸦飞了过来，叼着屎落在老农的脸上。老农抬头大骂:“去你妈的！出门不知道穿裤子！”乌鸦说:“妈的！你拉屎穿短裤！”

10.老婆和电脑的相似点:除了供应商，没人懂他们的操作规则。我们根本听不懂电脑之间的交流语言。

11.现在党员干部的追求:家里有厨子，办公室有好看的，身边有便宜的，远处有失踪的。

12.晚上10点我带你去高架路。南北高架道路两侧的白色灯带会让你的脸看起来非常漂亮。我静静地牵着你的手，车在前进，时间在倒流。我希望我能停留在这一刻。晚上10点，南北高架像便秘的大肠一样堵。

13.今天老婆问我这么多年怎么记得她。我默默点燃一支烟，告诉她，我上幼儿园的时候，老师说我尿床一次罚5元，尿床两次罚6元，尿床三次罚7元。然后，你突然站起来问我老师月租费多少？从此你在我心中留下了不可磨灭的印象。

14.陈阿姨说:每个人都会坚持自己的信仰。别人看广场舞是浪费时间，但她觉得很重要。郑大妈说:年轻的时候，你以为什么都有答案，到了老了，你可能觉得人生没有所谓的答案。每天你都有机会和很多人擦肩而过，有些人可能会成为你的朋友或者知己，所以我从不放弃任何和别人跳广场舞的机会。有时候你会头疼。随便啦！开心就好。

15，20年前，爸爸抱着你等车的时候，大家都在嘲笑丑孩子，爸爸哭了。一个卖香蕉的老人拍了拍爸爸说:“不要哭，大哥，给猴子一根香蕉！太可悲了。我饿得连头发都没有了。”

我非常想念我的妻子。你能找到她吗？我喜欢被你默默注视，渴望被你深爱。

17.穿衣服，吃素，找个正经老婆，在家做家务，陪你上街！

18.一个小偷到达某人家后什么也没发现，正要离开。大师说:“请关门。”小偷不屑地说:“你根本不用关门。”

19.在聚会上，年轻人盯着女孩脖子上的飞机坠饰。女孩很尴尬，问:我的飞机好看吗？答:机场更漂亮！

20.没有你的一天并不灿烂！没有你的地方不好玩！没有你的餐桌就不甜！亲爱的，你为什么不回来？爱一个人比养一个人容易。

21.飞机上，一只鹦鹉对妹妹空“给我一杯水。”猪学鹦鹉，对妹子空“给我一杯水。”姐姐空怒不可遏，把鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时，鹦鹉对猪说:“傻一点，我会飞。”

22.朋友说我和你在一起的时候，是一朵插在牛粪上的花。我跟朋友说你和你女朋友其实是一样的，不同的是你泡在牛粪里，摔在了花上。

23.如果我们在上海谈恋爱，在灯光昏暗的时候，带她去外滩，看美丽的游船在江边游弋，在口哨中拥抱你。站了3分钟，会有人说豫东北的安徽话，说，不好意思，我在这里拍照。

24.在上海，我会加倍努力，给你一个你想要的家，温暖，打开门去看海。过幸福的生活。嗯，上海能看海的房子是金山，那里房价最便宜。加油！

25.小雪问爸爸:“爸爸，有没有比较KB的书？”“是的，当然。”爸爸说:“有一本书你爸爸看了20多年，我还觉得是KB。”“啊？不会吧？哪本书读了20多年还会想KB？”“结婚证。”

26.你是:戴着一顶没有帽檐的帽子，假装是厨师；站在房间上撒尿，假装站岗；坐车放屁，装生气慢慢来！

27.一天，蟑螂姐姐哭着回来了，蟑螂爸爸问:“我女儿怎么了？”蟑螂姐姐说:“爸爸！为什么别人说我是害虫！呜呜呜……”这时，蟑螂哥哥回来了，他高兴地说:“爸爸！有生以来第一次有人热情地跟我打招呼——“爸爸问:“真的吗？他们怎么说？”蟑螂哥:我刚出去。他们看到我就说:“嗨！-虫子-。

28.分开看你的五官很好，但是可以结合起来区分动物形象。掀起你的中式胸衣，把腿抽出来，插上！别误会，是“眼镜”。

29.王阿姨说，你看到我手里的红扇子了吗？当风扇摇得足够好时，可以听到时间的声音，就像风一样，很好听。我想不起第一次听到的风，但是我的青春已经逝去。吴阿姨说:你知道广场舞和中国传统太极拳的区别吗？广场舞，跳得越暖打太极越冷。

30.打破终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞赛制度，推广情人合同制度。爱是快乐的源泉，也是痛苦的制造者，痛苦的后遗症往往比前者持续的时间更长。

31.午夜灵堂里，死者的画像突然动了。孩子害怕地对大人说:“看...那张照片...似乎在移动。”大人说:“大惊小怪，那是gif。”

32.女人丑到不能嫁，想被拐卖。终于梦想成真，半个月卖不出去。绑匪把他送回来了，但她拒绝下车。绑匪咬紧牙关，跺着脚。走，车没了。

33.带你去滨江大道，陆家嘴那里高楼林立。街上的人都很忙，除了你和我。我在无尽的人群中牵着你的手，像一只永远飞不掉的气球。

34.李阿姨说:在广场舞跳舞的时候，虽然有时候只是逢场作戏，虽然也有很多人只是对爱情迷茫，但没关系。一辈子也没有这么多人。

35.在上海，谈恋爱的话会在周末无所事事的慵懒午后去半岛酒店喝下午茶，看窗外人来人往。帅气的外国服务员夸你漂亮。你害羞的低下头看着我，我也看着你。就像是时间雕刻的哑剧。伯爵茶的月薪足够买一杯，味道比尿还糟糕。

36.在上海，谈恋爱的话，会不顾嘴里秋刀鱼的味道，早上2点去桃浦路吃宵夜，喝完一杯血淋淋的糯米奶茶就接吻。嗯，有可能舔出昨晚接吻后没卖完的两颗韭菜牙！

37、我要追你到世界的尽头，无论你走到哪里，我都会陪在你身边，直到你死去，只有一件事，我怕你这个死鬼！

38.“他们为什么跑？”“跑在前面的人会得到奖励。”“哦，原来是这么回事。为什么落后的还在跑？”...比赛。

39.洞庭湖的水是绿色的，我们的关系开始了。你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。你的眼睛就像天上的两颗星:一大一小；就像十六的月亮:白多黑少。

40.女朋友:“哎，真的没有办法带你的男人。我告诉你一件事。一只耳朵进，一只耳朵出。”男朋友:“没有办法带走你的女人。我告诉你一件事。我要从两耳进入，从我口中出来。”

41、春天的这个早晨我醒得无忧无虑，蚊子到处叮咬，打敌敌畏，不知死了多少人。你裸体上吊...可耻！

42.我去店里买东西的时候算了1001元。我对老板说:“忘了一块钱吧。”老板说可以。于是我放下一块钱就走了。老板追了我五个街区，要我交1000块钱。唉，这个社会，人与人之间没有出息，真让人寒心。

43.我半夜听到了吱吱的声音。我开灯的时候，正在角落里偷偷吃东西。我很生气，攻击我的心脏。我拿起扫帚开始打:“半夜让你一个人吃饭，让你一个人吃饭。”

44，网络上的一个中心，两个基本点:以泡MM为中心的个人情况，基本不要脸，基本不真实。这项政策由男性最充分地执行。

45.现代四傻:下班回家，挣钱，陪老婆花钱。给这位女士留个电话号码，然后在酒店点龙虾。

46.几个朋友约好去爬山。大家都怕负重，没带多少水。很快他们又累又渴。到了山顶，一个朋友不耐烦的问，哪里可以小便？我一路忍住了！另一个哥们听了，怒道:“我们都渴了，你还撒尿炫富。”

47.出差的时候会让隔壁的阿姨叔叔帮你收牛奶盒，然后回来就遛狗，每天晚上吃完饭就像他们一样走路。你确定你叔叔阿姨会找外地租房者谈？

48.“我在家里的地位提高了。”“怎么，你老婆不打你吗？”“不，我的狗死了。”"..."

49.在上海，如果谈恋爱，在长乐路潮牌店给对方选一件喜欢的衣服，打烊前换好，第二天上街。是的，第三天，你可以在七浦路看到同样的衣服，100块钱三件。

50.“我非常关心我孩子的教育。每当我和妻子吵架，我总是让孩子们去散步。”“难怪你很受孩子们的欢迎。”

51.走在路上，遇到一个美女迎面走来，突然脚下一滑，她就要落在我身上，她聪明到失去了老子的机智，一个华丽的转身，一个美女脸上全是泥，想起来就害怕。如果她想把我摔在地上，怎么找个对象...

52.佛说:前世五百回，只为换取今生路过。如果是真的，我愿意和你交换一万次相遇，可以告诉你:我真的很想爱你。

53.一位年轻的女士在半路上遇到了红灯。车流看着她从红灯转绿灯，从绿灯转红灯……或者停在路中间不动。于是交警走过去问那位女士:“小姐，你没有你喜欢的颜色吗？”

54.如果我们在上海谈恋爱，国庆假期我们开车送你去嵊泗吃海鲜。吃完海鲜，我们会手拉手在海边散步，仿佛与世隔绝。这一刻只属于你我。长假第一天0点，贪便宜的上海人堵住了高速公路的收费站。到了嵊泗，差不多第二年就春天了。

55.网上丑女多，破花败柳成群。偶尔有几对野生鸳鸯，也是野鸡配色狼！钱山总是爱着。你能邀请我吃饭吗？世上有真情，但我邀请你的时候你不在。

56.和我一起读。如果一点错误都没有，就会有大奖:希望忘记，跳到最后，希望希望。哇，你尖叫得真好。我给你一根骨头！

57.一个家伙去医院检查，做了很多检查。医生说:有好消息也有坏消息！看了你的测试结果，发现你有潜在的同性恋倾向！！而且很难治愈！这家伙说:我的天！好消息呢？医生羞涩地说:“我觉得你挺可爱的！”！

58.先生:士兵喝多了，永远成不了将军！士兵:一杯酒下肚，感觉自己像个将军。

59.张阿姨说，只要我的广场舞步够快，我就能把孤独抛在脑后，孤独永远追不上我。

60.朱阿姨说:厨房里有做好的饭菜。另外，我还学了一套新的广场舞舞步。我知道用不了多久广场上就都流行了，所以偷偷留了一套舞步。有一天你需要那套舞步的时候，打电话给我，我会告诉你怎么跳广场舞。

61.昨天，我梦见上帝说我可以满足我的愿望。我拿出地球仪，说我要世界和平。他说太难改了。我拿出你的照片，说我要这个人漂亮。他琢磨了一下，说我拿着地球仪再看看。

62.和爱立信做爱很刺激。换成诺基亚，一次只插一两次，然后用飞利浦，让姑娘吃亏。来西门子，潘金莲被杀。

63.一个晚上...小刚睡不着，所以他决定出去散步...他只是走在他家附近的公路上...不幸的是，他遇到了警察进行临时检查...小刚被叫过来问话。警察问小刚为什么上高速，问完之后递给他一张罚单……上面写着:1。未系安全带；2.无证驾驶；3.速度不到60。

64.去汤臣一品看房子，然后指着一栋楼说你以后就住在里面。你笑得甜甜的，我90度弯腰，太阳凝结在眉心，像是未来的希望。没进门就被保安赶了出去。你以为你是京M国？

65.“我敢肯定，我的女婿娶了我的女儿，因为她会得到一大笔遗产。”百万富翁对他的一个朋友说。“你怎么会得出这样的结论？”"他每次握我的手，都会摸我的脉搏."

66.母亲对女儿非常生气。“这就是现代年轻人！”她对她的朋友说。“16岁交了男朋友，却忘了妈妈32岁生日！”

67.出门的时候老婆交待:少喝点，多吃点蔬菜，够不着。站起来。不要在路边采野花――哼！别挑白的。

68.如果在上海谈恋爱，周六下午去人民广场，给你买一个你不那么喜欢的棉花糖，拍一堆照片贴在脸书上。等着人家赞。过了一会儿，我被老人和老太太围住了:小伙子，你看看我女儿的大学学历，想想吧！