《时间旅行者的妻子》影评10篇 时光旅行者的妻子

《时间旅行者的妻子》是一部由罗伯特·斯文克执导,瑞秋·麦克亚当斯 / 艾瑞克·巴纳 / 阿莱克斯·费瑞斯主演的一部剧情 / 奇幻 / 悬疑 / 爱情类型的电影,本站小编精心整理的一些观众的影评,希望对大家能有帮助。

《时间旅行者的妻子》影评:时间旅行是个病

2007年,《时间旅行者的妻子》一书出版,摆在了西单图书大厦畅销书的摊子上。

那年我18岁,看过了各种穿越题材的电视剧电影,对穿越的套路产生了抗拒。所以一直都没有去看这本书。

直到电影上映,看了下来发现,哦,和以往看到的不一样啊,这个主人公的穿越…这么的…不精彩…男主也长得太一般了。

所以又重新读了小说,慢慢的读,很喜欢这样好像有点忧伤的感觉,却也说不出更多的东西。

今天,再次找出电影看一看,随着年龄的增长,感悟的东西也不太一样了。不涉及电影和书中情节地记下点什么。

与其他“穿越剧”相比,“时间旅行”在这里实在没有发挥什么惊天地泣鬼神的作用。相比get了一项了不起的技能,更是一种病,一种诅咒,带给男主的是伤痛、困扰、死亡…

他无法选择穿越的时间地点,也无法不穿越,无法阻止死神的迈进,却要一次次面对噩梦般的事实,看到生离死别,看到孤独寂寞,这种穿越对于他是一种折磨。

他的穿越既不是几百年前的古代,也不是几百年后的未来,只是人这短短的一生,是他的一生,也是他妻子的。

他既没有浑身放光拯救苍生也没有变成亿万富翁,相反邋遢的日子过的不值得人羡慕,甚至要撬锁,要偷要盗要逃跑。

看不到皇帝也看不到外星人,只是围绕着他自己的小圈子,关乎的都是他的亲情、爱情以及……生死……

好在,错综的相遇,让他们相爱的。

无法说清他们相爱到底是因为什么,甚至无法说清到底是哪个时间的他们相爱了,但不管怎样,他们爱彼此,不知道下一刻在哪里,所以更爱彼此。

我一直爱你,爱你的曾经、现在、未来。

我永远等你,无论在曾经、现在、未来。

爱的那么幸福和不幸,活得那么孤独和恐惧。

如果是我,没有这样的勇气吧。

《时间旅行者的妻子》影评:未来会很浪漫

第一个长评,因为想表达的超出了短评的限制,就索性一长到底。

高中看安东尼书里写过这部电影,找来看过一遍。记忆中它从头到尾都是很凄美的感觉,妻子代表了一种很无私伟大的爱,和等待。“等待”就是一个充满悲剧色彩的词。他在世的时候,她总盼着他快点回来和她相聚。他走了之后,她也许更希望之前他们在一起的时间少一点,分更多时间给未来的她。

人生漫漫,可太长了。

前几天看了《恋恋笔记本》,为了瑞秋想到重温。这次却看出了很多甜蜜的感觉,不是印象里的哀伤。这种时空穿梭的电影可能都想突出“因果轮回”“宿命”之类的主题吧,我不太会表达,也还不太能够体会。虽然男主的一生很短暂,女主的一生都在守候,但想想女主在人生的每一个阶段都可能见到自己的爱人,他贯穿了她的一生,还是很浪漫不是吗?每一天都有可能出现惊喜,也许这是女主尽管知道男主的体质还是义无反顾嫁给他的原因。

女主是电影,或者原小说里塑造出来的一个完美的形象。她痴情,善良,坚强,也只有这样的她才能成为时间旅行者的妻子。瑞秋很美,而且带有一种难得的“纯真”特质。我之前恋恋不忘她和高司令的一段情,想着《爱乐之城》应该让她和高司令在戏里再续前缘。但是现在想想也不可能,她的纯真和她独有的一种奋不顾身的韧劲也许不适合mia的世故和狼狈。

影片最后,男主穿越到他死后的时间,见到女主。女主说“你怎么不早点告诉我,我会更早等在这里见你”。男主说“我不想让你等我,我不想让你用一生来等我”。对比女主小时候他总是告诉她确定的日期,这一次他选择了给她一个未知的想象空间。也许,他不会经常来,但是他不告诉她会面的时间,她就会心存希望,等着他们相见的下一个日子。

好像小说里是有一个很感人的情节,已是白发苍苍的她等到了还是壮年,英俊一如当年的他。这何尝不是一种浪漫。岁月还很长,不要花余生的时间去等候我,只需要期盼惊喜,爱总会把我带到你的身边。

《时间旅行者的妻子》影评:你相信时间旅行么?

别计较其中毫无道理的穿来穿去,这只是个情感故事

你相信时间旅行么?

我想,有许多穿越者一直生活在我们身边

任何人和人的相遇都是彼此生命一些零碎瞬间的交织

- Mom

- Henry反复穿越回去看妈妈,反复去事故现场却无能为力,时间中就是有一些点比别的点更重要,难以改变。其中一次回到地铁上去偶遇妈妈,告诉她自己遇到了一生所爱

- 也曾反复回去探视依然困在丧妻之痛中的父亲,尽管仍然在意Henry没能阻止带走母亲的车祸悲剧,但还是祝福他找到了真爱,把家传的婚戒也给了他,后来也时时见到教小Alba拉琴的场景

- I don't feel alone anymore!

- 我们无法改变生命中不同人的来来去去,但永远可以把那些最珍惜的moments放在心里,反复回味;或者说他们总会以另一种形式反反复复重又出现在你的生命线里

- Lost in time

- 每个人都是自己不同时间点上存在的叠印,每一刻的我们身上都有着自己的过去、此刻和未来

- 每一刻,我们都对自己和他人既熟悉又陌生,都是彼此的stranger

- 在恋爱中时,没来由的来来去去兴许还能算得上是浪漫;可当你有了小孩,settle down,而期待的人却总是毫无来由地消失不在,那从前的浪漫似乎就成为了最严重的伤害,好在也许有真爱可以fix everything

- 当你完全能够预知包括你自己的所有人的死亡时,你会做些什么呢?I am scared...

- It's a girl

- 当你有了女儿,那是来自另一个时间的精灵,和她一点点长大又开始了另一场奇迹般的时间旅行

- 爱是世上最伟大的奇迹 Love is the most greatest miracle in the world

- It is what happens, we are born, we live and the when we get old, we just die.

对人而言,生活就像山间的青草,就像野地里的鲜花,曾经那样的繁茂。

当微风吹过又吹远,大地知道,一切已经改变。

PS1: 绿巨人,赫克托耳,摩萨德杀手 - 男主角

PS2: 时间旅行女友专业户 - 女主角

《时间旅行者的妻子》影评:其实每一次的消失都是去见你

在等欧冠比赛分漫漫之夜在直播上看完了《时间旅行者的妻子》,首先这个结局真的看的有点心绞绞痛,总是想要一个美好结局,总是希望有什么办法最终组阻止了男主的失望。但是看到最后女主的落寞的表情,真的内心有一丝丝绝望,很难受。但确实也被这部电影的女主所吸引,因为长得好看,感觉更加让人心痛。其实电影看下来还是有很多很感人的细节,比如男主每一次消失都是希望女主不会等太久,其实男主的每一次消失都是为了见女主,从头贯彻到位。原谅我的表达能力太弱,反正看完这部电影心里真的五味杂陈,很难受也掺杂着些许感动,可能是自己对爱情的理解还没达到那么深的程度,原谅我仅仅只看到这部剧的悲情与感人的爱情。其实看电影当中又想到了自己和女朋友,或许我也希望我们的爱情最终也会变得更能理解对方,一直美好着,一直像现在无忧无虑的彼此依赖着!因为不喜欢这个悲情的结局少了一颗星星,原谅我

《时间旅行者的妻子》影评:电影值得看第二遍第三遍,慢慢去感受每一次出现和消失。

看的过程不知道是不是因为刚好内心很空寂,满脑子都是他,想念如泛滥潮水,击打着我的心,明明迫切想此刻仅仅抱着他,却又把自己五花大绑起来,恐吓自己老实呆着,这是一种矛盾,近乎变态!但恰恰如此,可以在剧中找到些许共鸣。其实,我仅仅是在害怕,害怕有一天他会消失。

你可以当这是一部科幻片,但其实不是。男主角患上慢性时间错位症,忍受的是一种遗传而来的“时间混乱”所带来的麻烦和痛苦,使得他围绕着属于自己的时间线,随时随地都会消失或出现,不断地在时空当中来来回回地穿梭,可怕的是,他没办法控制自己的身体,只能无奈地任凭命运摆布。充满爱的让我印象深刻的画面,就是男主角穿越到女主角小时候,在草坪上初次见面,一方是面对自己未来爱人的小时候,一方是得知对方是自己长大后的爱人,这种感觉暖到了极点。

说到底,女人都是相信宿命的。或许每个女人都希望自己是克莱尔,都幻想着在自己还是孩童时能遇见的某个男人会是自己命中注定的男人,会幻想现在所经历的一切只是为了遇见那个男人。看过的女主角演的几部电影都还挺经典的,前不久刚看过她演的《时空恋旅人》,这女人,怎么总是遇上会穿越的男人,但两部都充斥着满溢的爱情和亲情。最后一幕,真的很为女主角心痛,日思夜盼的爱人来了,却在怀里慢慢消失……

爱情的伊始是美好的,她也没有因为他的特殊而放弃。但,相爱容易,相处难,他没办法控制自己在同一个时空逗留的时间的长短,他和她永远都没有办法保持步调一致,感情问题接踵而至。这是一个关于命运的话题,不仅展示出爱情之路是多么艰辛和充满荆棘,也揭露出美好和有如魔术般神奇的魅力的一面。这部电影值得看第二遍第三遍,慢慢去感受每一次出现和消失。

如果穿越是可以控制的,那该多好,可以去抱抱外婆,可以随时回家,可以回到某段魂牵梦绕的回忆里……

《时间旅行者的妻子》影评:time traveller‘s wife

It said that this story been put on screen on 2009, back at that time it may be a facinating and novel time-traveling related movie. I couldn't see that this is an extrodinary and excellent story, but it has its own silver line.The story line is clear. A time traveller trying so hard to come back to his beloved wife, and the girl has acquainted with this traveller since she was eight years old. They were met in later life and got married and having a little baby girl.

The story is understandable and reasonable, it's something about dimension, but easiler to be read.

The pace of the movie is quite slow and it gives me a lot of time to rethink and to presume.

It's not a facinating story and I knew it for quite a while. It's a bit of diappointing for it's not been what I was thought. The story line is clear, but too tranquil and ordinary. The mind and the constructure is quite well, but the story itself is not attractive.

I heard that there is an original novel and I will try to squeeze my time and to put this on my agenda.

《时间旅行者的妻子》影评:我在未来等你

因为我爱你,所以命运让多年后的我遇见多年前的你,因为我爱你,现在的你会义无反顾的爱上现在一无所知的我,因为我爱你,我会一直等待那个消失的你。所有的一切,只是因为我爱你。无论命运怎么安排,我还是爱你,我还是会在一个时间拥抱你,我还是会坐在草地上等待你,一生耗尽,只因我爱你。

——题记

刚看完恋恋笔记本的我觉得瑞秋的演技很赞,就想看看别的作品。相较于时空恋旅人,时间旅行者的妻子B站上有所以就优先看了。结果看到一半看到弹幕说男主死了,WTF,我内心就想一万头草泥马策马奔腾。就像提前剧透一样,还是be,一下子就关掉网页,并非没有兴致,而是无法接受be,也许是之前看了太多的he。最后还是鬼使神差的打开继续看下去,看完之后总觉得心中压抑,还是想写些什么才能释怀一般。

这个故事仿佛全程都讲述的就是宿命论一般。即使男主穿越了时空,也无法改变宿命,无法拯救车祸的母亲;无法改变自己将要死亡的事实。就像我看这部电影,明知结局是be,我也只能选择看下去,无力改变。在最后之前我还妄想着也许最后会不一样,男主可以改变自己的命运,但这只是我想要的也许罢了。

这部片名叫做时间旅行者的妻子。但我先想从男主说起,也许我是个男生罢了。人们总幻想着长生不老,穿梭时空,但是也许这些发生在你身上的时候你才觉得这是一场噩梦,外加你还不能控制这个能力。男主第一次穿梭时空是在母亲发生车祸的时候,此后他的人生目睹了几百次目前车祸的发生,在不同的视角,然而他却无力改变,他也改变不了,这是多么痛苦。每次穿越,都是裸着身体,又在那个地方,没有一个人认识你,又不知何时,又回来了。幸好有女主的存在,男主感受到自己不再是一个人,他也不再是孤独的。然而他还是不可避免的穿越,留下自己的妻子独自一个,甚至在婚礼上消失,幸好老的男主及时救场。这里不可不吐槽,男主穿越多次居然是遇见年幼的女主,这简直了23333和她做朋友。这样一个人是需要鼓起多么大的勇气向他所爱的人求婚,又是在多大的勇气下不想让妻子受伤决定结扎,因为他们的孩子也有可能穿越。当男主遇到自己的女儿是喜悦的,却也知道了自己的死期。一切都是那么的无可奈何,即使穿越时空,你也只能按照既定的一切走下去。知道自己死期,这是多么残酷的事实。幸好他有朋友,幸好他有他的妻子,幸好他有他的女儿,当前方是悬崖峭壁,与其惶惶恐恐的走下去,也许感恩现在的一切,珍惜每时每分更好,但说起来容易,做起来很难吧。

当你的爱人无法控制的穿梭时空,独留你一个人默默的等待,担心他的安危,这非常人所能忍受的吧。我们可以看出他们之间是多么热爱着彼此。你无法想象你最爱的人不在你的身边,女主总是遇见了不同时期的男主,她总是在等待中度过。电影中女主在男主死后思念终于等到男主穿梭到未来,她在奔跑,在阳光明媚的那一天,也许她想这是最后一次能见到他,也许在没有机会,他们相拥,然后相视,再然后男主离开;而小说,女主等了足足有四十多年之久。我想起有本小说说过,记忆不在了,爱还会留下来。也许有时候当我们都不在了,但是我们相爱过的这一情感一直都在。

看着评论人们说小说比电影写的更好,也许有机会去拜读下小说。结局和故事的过程有些诧异。有一段很吸引我

书的最高潮无疑是亨利等待死亡到来之前的心理描绘,那种抑郁、恐惧、不舍的痛感仿佛从纸面上殷出来一样,读得人胆颤心惊。这样的惧怕死亡,实在是因为亨利先前与克莱儿一路走来共同成长的爱情太过美好,两个人都奋不顾身的要留住彼此在对方心内的印记,于是才恐惧失去,在死亡的阴影下郁郁寡欢,一遍遍让记忆重播、切割、撕扯,竭尽全力抓住明知将要逝去的生命。一个真正热爱生活的人面对死亡是绝无法坦然的,哪怕表面再风平浪静,内心那份不舍的翻涌都会噬咬得人发疯——这种痛感在亨利的自述中再明晰不过,很难释怀。

最后的最后,我在百度上搜了下小说的结局,据说这是英文版比中文版多出来的,又或者是一个好事者续写的,不管怎么样,给我的感觉确实那样的美好。

她终于等到了那一天。2053年夏天的一个早晨,八十二岁的克莱尔终于等到了四十三岁的亨利。她绽放出满脸的欣喜,步履缓慢地向他走去。他把她拥入怀中。这一刹那,克莱尔一定会想起亨利临终前留给她的那封信,想起那封信的最后一句话:“我爱你,永永远远。时间没有什么了不起。”

等我死后再打开这封信

最挚爱的克莱尔:

当我写这封信的时候,我正坐在后卧室里我的书桌旁,穿过后院夜色中幽蓝的积雪,眺望你的工作室。万物都披上了一层光滑的冰衣,寂静无声。这是无数个冬季夜晚中的一个,每一件事物上的严寒,仿佛令时间减缓了速度,仿佛让它们从沙漏狭小的中央穿越,不过,那么缓慢,缓慢。我有种很熟悉的感觉,我被时间托起来,就像一个正在夏日里游泳的肥妇人,轻而易举地漂浮到水的上面,这种感觉只有当我离开正常的时间后,才能体会到。今晚,就我自己一个人,我突然有种冲动,想给你写封信。我想为你留下些东西,在那之后。我觉得,时间越来越少了。我所有的精力、快乐、耐性,都变细了,变少了,我觉得我无法维持太久。我知道你明白的。

当你读这封信的时候,我可能已经死了关于我的死——我希望它简单明了,干净利落,而且毫无悬念,我不希望它引起太多的纷乱。我很抱歉。可是你知道的:你知道如果我还有一线希望,还能继续留在这个世界上,我会死死抓住每一分钟的:无论如何,这一次,死亡真的来了,它要带走我,就像妖精要把孩子掳走一样。

克莱尔,我想再次告诉你,我爱你。这些年来,我们之间的爱,一直是汪洋的苦海中指航的明灯,是高空钢索步行者身下的安全网,是我怪诞生活中惟一的真实,惟一的信任。今晚我觉得,我对你的爱,比我自己,更紧紧地抓着这个世界:仿佛在我之后,我的爱还可以留下来,包围你,追随你,抱紧你。

我最恨去想你的等待。我知道,你的一生都在等我,每一次都不知道要等多久,十分钟,十天,还是一整个月。克莱尔,一直以来,我是个靠不住的丈夫,像个海员,像是那独自一人去远航的奥德赛,在高耸的海浪里饱受蹂躏,有时是狡诈的诡计,有时只是众神灵的小把戏。克莱尔,我请求你。当我死去以后,别再等我,自由地生活吧。至于我——就把我放进你心的深处,然后去外面的世界,生活吧。爱这个世界,爱活在这个世界里的自己,请你自由地穿梭,仿佛没有阻力,仿佛这个世界和你原本就同为一体。我给你的都是没有意识、搁置在旁的生活。我并不是说你什么都没做,你在艺术上创造出美丽,并赋予其意义;你带给我们这么了不起的爱尔芭;对于我,你就是我的一切。

我妈妈去世以后,她把我父亲吞噬成一副空壳。如果她知道,她也会恨自己。他生活中的每一秒都被她的空缺标下印记,他的一举一动都失去了量度,因为她不在那里作他衡量的依据。我小时候并不明白,可是现在,我知道了,逝者并未曾去,就像受伤的神经,就像死神之鸟。如果没有你,我也不知道该怎么活。但我希望能看见你无拘无束地在阳光下漫步,还有你熠熠生辉的长发。我没有亲眼见过这样的景致,全凭想象,在脑海中形成这幅图画,我一直想照着它画下你灿烂的样子,但我真的希望,这幅画面终能成真。

克莱尔,还有最后一件事情,我一直犹豫是否要告诉你,因为我迷信地担心,泄漏天机反倒会阻碍它的发生。还有一个原因,我刚刚让你别再等待,而这次,恐怕会比你任何一次的等待更加漫长。可是我还要告诉你,以备你需要一些力量,在今后。

去年夏天,我坐在肯德里克的候诊室里,突然发现自己到了一间陌生的房屋,一处漆黑的过道,我被一小堆橡胶靴子缠住,闻上去有雨的味道。在过道的尽头,我看见门边一圈依稀的微光,于是我非常缓慢、非常安静地走到门边,朝里张望。在早晨的强光下,房间里一片亮白。窗边上,背对我坐着的,是一位女士,她穿着珊瑚色的开襟衫,一头白发披在背上,她身边的桌子上放着一杯茶,一定是我发出了声响,或者她已感觉到我在她的身后……她转过身,看见了我,我也看见了她。那是你,克莱尔,是年迈的你,是未来的你。多么甜美的感觉,克莱尔,比一切我能形容的还要甜美。就好像从死神手里走出来,抱着你,看着你脸上留下的岁月的痕迹。我不能再多说了,你可以去想象,当那一时刻到来的时候,你将会有全新的感受,那一定会到来的。克莱尔,我们还会再见面的。在那之前,好好地活在这个世界上,它是多么美丽啊。

现在天色暗了,我也倦了。我爱你,永永远远。时间没有什么了不起。

亨利二〇〇六年十二月十日

A Letter to Be Opened in the Event of My Death

 December 10, 2006

 Dearest Clare,

 As I write this, I am sitting at my desk in the back bedroom looking out at your studio across the backyard full of blue evening snow, everything is slick and crusty with ice, and it is very still. It’s one of those winter evenings when the coldness of every single thing seems to slow down time, like the narrow center of an hourglass which time itself flows through, but slowly, slowly. I have the feeling, very familiar to me when I am out of time but almost never otherwise, of being buoyed up by time, floating effortlessly on its surface like a fat lady swimmer. I had a sudden urge, tonight, here in the house by myself to write you a letter. I suddenly wanted to leave something, for after. I think that time is short, now. I feel as though all my reserves, of energy, of pleasure, of duration, are thin, small. I don’t feel capable of continuing very much longer. I know you know.

 If you are reading this, I am probably dead. About this death of mine—I hope it was simple and clean and unambiguous. I hope it didn’t create too much fuss. I’m sorry. But you know: you know that if I could have stayed, if I could have gone on, that I would have clutched every second: whatever it was, this death, you know that it came and took me, like a child carried away by goblins.

 Clare, I want to tell you, again, I love you. Our love has been the thread through the labyrinth, the net under the high-wire walker, the only real thing in this strange life of mine that I could ever trust. Tonight I feel that my love for you has more density in this world than I do, myself: as though it could linger on after me and surround you, keep you, hold you.

 I hate to think of you waiting. I know that you have been waiting for me all your life, always uncertain of how long this patch of waiting would be. Ten minutes, ten days. A month. What an uncertain husband I have been, Clare, like a sailor, Odysseus alone and buffeted by tall waves, sometimes wily and sometimes just a plaything of the gods. Please, Clare. When I am dead. Stop waiting and be free. Of me—put me deep inside you and then go out in the world and live. Love the world and yourself in it, move through it as though it offers no resistance, as though the world is your natural element. I have given you a life of suspended animation. I don’t mean to say that you have done nothing. You have created beauty, and meaning, in your art, and Alba, who is so amazing, and for me: for me you have been everything.

 After my mom died she ate my father up completely. She would have hated it. Every minute of his life since then has been marked by her absence, every action has lacked dimension because she is not there to measure against. And when I was young I didn’t understand, but now, I know, how absence can be present, like a damaged nerve, like a dark bird.

 If I had to live on without you I know I could not do it. But I hope, I have this vision of you walking unencumbered, with your shining hair in the sun. I have not seen this with my eyes, but only with my imagination, that makes pictures, that always wanted to paint you, shining; but I hope that this vision will be true, anyway.

 Clare, there is one last thing, and I have hesitated to tell you, because I’m superstitiously afraid that telling might cause it to not happen and also because I have just been going on about not waiting and this might cause you to wait longer than you have ever waited before. But I will tell you in case you need something, after.

 Last summer, I was sitting in Kendrick’s waiting room when I suddenly found myself in a dark hallway in a house I don’t know. I was sort of tangled up in a bunch of galoshes, and it smelled like rain. At the end of the hall I could see a rim of light around a door, and so I went very slowly and very quietly to the door and looked in. The room was white, and intensely lit with morning sun. At the window, with her back to me, sat a woman, wearing a coral-colored cardigan sweater, with long white hair all down her back. She had a cup of tea beside her, on a table. I must have made some little noise, or she sensed me behind her...she turned and saw me, and I saw her, and it was you, Clare, this was you as an old woman, in the future. It was sweet, Clare, it was sweet beyond telling, to come as though from death to hold you, and to see the years all present in your face. I won’t tell you any more, so you can imagine it, so you can have it unrehearsed when the time comes, as it will, as it does come. We will see each other again, Clare. Until then, live, fully, present in the world, which is so beautiful.

 It’s dark, now, and I am very tired. I love you, always. Time is nothing.

 Henry

《时间旅行者的妻子》影评:我没得选择

时空这一名词总是会带来很多感触。而我想穿越时空这一概念最初的出现,大概不是想弥补我们曾经犯过的过错或者重新来过防止悲剧发生。

是爱吧,很笼统却很直白的方式。能够再一次见到我们爱的人,妈妈、妻子、丈夫、女儿。

印象最深的一幕是,亨利做了结扎手术,克莱儿很伤心也很委屈。亨利说:“也许你还可以做出选择。”然而克莱尔很干脆地讲出了我长久以来的痛点:“我没得选择!”

我没得选择,看似很委屈的怒喊,却是最无奈。如果有选择,克莱儿就不会在那个草坪出现,不会相信可以当自己爸爸的男人的奇怪言论:“我在时间旅行”。如果有选择,克莱儿在18岁的时候,面对这个唐突男人递来的亲吻,尽管不可思议却依然接纳。如果有选择,克莱儿不会在婚内出轨,出轨同一个男人N多次还有了女儿爱芭。如果有选择,克莱儿不会在爱芭5岁时,面对亨利的死去,悲痛欲绝却仍然希望着,希望着挚爱的亨利可以有天出现在背后、出现在家里、出现在她眼前,不论他来自以前还是以后。

她说没得选择,是因为知道,也许时光倒流,再来一次,她还是相同的选择,她还是会欣欣然接受亨利,热情包容着亨利隔绝的心,毅然组建家庭,勇敢的一次次怀孕流产再怀孕,我想她不曾后悔,不曾后悔爱上亨利,不曾后悔亨利莫名其妙的消失又出现,不曾后悔爱芭的到来,不曾后悔最初的相遇。

我没有看过原着,但是有时间一定拜读。

我想这部影片,是想告诉我们,一个很俗套但是亘古不变的主题:“爱,不会消失,永存心间”。

对于我来说,连续两年失去两位亲人,这种痛点从亨利几百次见证母亲的车祸却无能为力就已经被扯痛神经。我们生命中太多人的逝去,我们没有能力挽留,他们生命力的逐渐消失,我们也许一直在做着准备,一直在准备着他们从我们的生活中消失、不见,却永远都准备不好。我曾不止一次的夜寐之前,用尽全力地思念逝去的亲人,妄想可以在梦回中,再见一面,再话几句。然,往往不可得。

所以,我想这大概是时空穿梭的最初意义吧,现在想来不是穿越时光,而是穿越内心吧,把回忆中、幻想中,午夜梦回中的依存和怀抱,放射出来,照在屏幕中,谱在书本内,让我们共勉,共怀。

好想你们,你们在哪里?

偶尔相信宿命论,幻想从身边走过会对我善意微笑的人就是你。

《时间旅行者的妻子》影评:长相厮守,终成奢望

对于这部电影,一开始我确实报有太大的期望。看完之后,多少有点失落。主角是一个没法控制自己何时何地穿越时空的时间旅行者。正常人的生活,与爱人结婚生子,相守到老,于他而言都是奢侈品。尽管如此,他仍拥有完美的爱情。

虽然没有办法理解小女孩对中年大叔的一见钟情,但这应该就是爱情的神情之处吧,本来就不需要理由的事情。之后,因为男主时间轴错乱,女主一直处于等待的状态。说不准哪个时刻爱人就消失了,无缘无故,只剩一堆衣服。而在令一个时空,小女孩时的自己又遇到那个一丝不挂的奇怪男人。如果不是真爱,这样的事情应该没有人可以接受,又或者女主迷恋男人给她的那种出奇不意的惊喜。

最令人印象深刻的片段是结婚典礼上男主突然穿越之后,又从另一个年纪穿越回来。所以前一秒还是英俊潇洒的青年,下一刻在仪式上变成了两鬓斑白的中年人,这种事情老丈人也没有过问太多,简直不可思议了。

不过,最后如此神通广大的男主竟然是死在猎枪之下,而且是被人误伤。虽说不是轰轰烈烈的死法,但倒挺合适的,毕竟整部电影都是芝麻粒大的家庭小事,谈恋爱,结婚,生娃,完全与拯救地球拯救人类无关。

所以,还蛮温情的。

《时间旅行者的妻子》影评:爱你的364天

和一个反复穿梭时空的人相爱,会是一种什么样的感受呢?

光光看电影,我会感觉这部电影完全没有讲任何实质的东西,没有太多的看点,看完之后也是味同嚼蜡,丝毫没有太多能够吸引大众注意的元素在里面,时空穿越?也只是套着一层的科幻皮写爱情故事。本部电影是无法直观的给予观众所期待的,犹如流质食物一样灌入观众的胃。

一本好书是需要你自己细细咀嚼的,慢慢地把你需要的吸收进自己的身体、思想。我们时常会想如果我能回到过去,改变过去的自己多好,但实际上即使我们能够回去,你能确定回去的不是一个平行空间吗?一个你存在但又不是你的世界。退一万步说,即使你能够和过去的自己对话,你生活的惯性也会把你拖回原来的轨迹。好,先不要讨论能不能改变过去,我觉得这部影片更多的是传达以下几方面的内容:

一、这是一部爱情小说,完全符合人们对青梅竹马的一切期待,小时候女主6岁,男主30岁。男主给予女生如父如友的感觉,满足女主安全感和陪伴感。后来的生活里,更是如此,不同时期的男主同时出现,给予各种不同的感觉,例如吵架后的知心好友,跑 友等等。功能之多,应有尽有。

二、我们的一生是笔直的,没有回旋的余地,有太多的东西是我们所处的年纪忽视的,错过的,遗憾的。例如男主和他父亲说,我不是没有尝试去改变,但每次都没有成功,我已经见过母亲100次在我眼前死去。还有男主地铁偶遇母亲时,说他的儿子很爱你。假设我们是片中的男主,我们应该是多么的狠自己不能拯救母亲以及突然见到年轻时的母亲,那句脱口而出的我爱你。

三、永恒的爱情。诚挚的爱情总是让人羡慕,我在你未曾出现的日子里静静等待,思念你的364天,想念你没有出现的364个日夜,只为期待你出现的那一片刻时光,到底还是羡煞许多人啊!存在世间,能有这样的一个人,是如何幸运。

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