导语：幽默短信1.深爱教授的老太太不幸去世，教授深感悲痛。一年后，被朋友支起后，我又可以梦见春天了。结婚后，教授又走上讲台，同学们问味道如何。教授沉思了一会儿，回答说:“这和你通过补考差不多。”2.姐夫欠钱，嫂子要账。姐夫很不好意思:“姐姐，我知道你很紧，但是你姐姐这几天也很紧，我一时半会儿拿不出来。以后
幽默短信
1.深爱教授的老太太不幸去世，教授深感悲痛。一年后，被朋友支起后，我又可以梦见春天了。结婚后，教授又走上讲台，同学们问味道如何。教授沉思了一会儿，回答说:“这和你通过补考差不多。”
2.姐夫欠钱，嫂子要账。姐夫很不好意思:“姐姐，我知道你很紧，但是你姐姐这几天也很紧，我一时半会儿拿不出来。以后稍微宽松一点的时候，我保证堵住你的漏洞。
3.晚饭后，爸爸看到儿子在数硬币，于是他参加了一次算术考试。爸爸问:“8加16等于多少？”儿子焦急地拨弄着手指和脚趾，划了半天还不够。爸爸急了:“你不会用脑子吗？”儿子说:“脑子只有一个，不够用。”
4.去农村采访的时候，看到农民的一窝小狗很可爱，于是导演和女播音员各要了一只。导演要的是男的，播音员要的是女的。导演想占女播音员的便宜，笑着说:“今晚一起住吧。”播音员说:“是的，如果我的小狗怀孕了，我会告诉别人，‘是狗娘养的！
5.朋友收到了破碎女友的短信:“好几年没见了。你没事吧？”。朋友挣扎着回答:“好几年没见了。你还想试试吗？”——
6.我以前在银行的前台工作。有一次有人拿着汇款单说要寄钱，但是收款人的姓名栏上赫然写着“驴”！我认定这是故意找茬，于是把汇款单扔了出去，说:“先生，汇款需要填写对方的真实姓名。我不能这样汇款！！!"他说，脸上有一条黑线，“这是他的真名。他姓‘马’，姓‘户’，不是驴。”。
7.有人问一个书生结婚后的感受，回答说:“只有一开始极其狭隘的时候，才能和别人交流。走了几十步，突然就清楚了。”
8.同事的儿子来上班玩，几个傻逼开始问，你爸晚上睡觉打你了吗？孩子说:“打吧，我妈妈还在疼得尖叫。”一个nb白痴问，除了你，你爸爸还打了谁？孩子说隔壁王阿姨。部门很冷，同事们看着盘子...
9.有一天，有人肚子疼，匆忙跑去厕所。脱下裤子后，他花了半天时间，大声地拍击和放屁。然后就听到隔壁坑里的哥们:操……我走完了，哥们说:兄弟，你还有纸吗？你刚才吓到我了，纸掉到坑里了。
10.有一个人去算命，算命先生摸着骨头数了八个字，说你20岁恋爱，25岁结婚，30岁生子。你一生富贵平安，晚年家庭幸福无忧。这个人很震惊，然后很生气，说，我三十五岁，医生，单身汉，恋爱了。稍微沉思之后，王先生说:“年轻人，知识改变命运！”。尴尬。
11.我好不好，信不信，就看你对我的看法了。人不照顾自己，就不会有不为自己着想的人。这就是社会现实
12.谁的蓝牙名字是老母猪！！！每次打开蓝牙，系统都会提示一只老母猪和你配对，笑着撒尿。
13.我去超市买东西，看到售货员一个人打麻将。我很好奇，问他在玩什么。大叔面色苍白，轻描淡写地说:连连看！
14.同事的孩子一岁多了，上班的时候接到媳妇的电话，于是就有了下面的对话:老公，我们儿子会给爸爸打电话。同事:什么？我不在的时候他叫谁爸爸？
15.两个人正在谈论他们上大学的儿子。一个人说:“要读我儿子的信，我必须在字典里查找。”。另一个:“那你真幸运。我看儿子的信，总是要跑银行。”
16.同事出差的时候，老板急需用办公室的电脑，就打电话让他短信发密码。当时同事都傻眼了，因为他的密码是:我们老板是个混蛋。
17.当一只2 B从你身边走过时，它会用它纯洁的狗眼看着你。这个时候，不要慌，你一定要坚信，下一秒，会是因为你没有看到路。车撞死了它，
18.请多恨我一点。如果你恨我，请表现得更清楚。不要游手好闲，伤了鸡蛋。他的母亲玩弄劳动和资本。你愿意让我看看你的演技有多高超或者智商有多高吗？
19.我刚滴了眼药水，闭上眼睛就往下滚，然后睁开眼睛就什么也看不见了。我被吓疯了，大喊大叫，买完假药，瞎了眼，心情各种疯狂。这时，爸爸端着蜡冲了过来，看到我脸上两行清泪，笑着骂了一句“我活得越久，摔得越厉害，还停了电这样吓唬我。”...
20.今天，我的一个朋友在朋友的聚会上宣布她怀孕了。我们太高兴了，所以我激动得脱口而出。“太好了，孩子出生后我一定是后妈！”大家都很安静，我突然意识到我犯了一个错误，很快就改了口。“不，不，我是说后妈。”其实我想说的是干妈。
21.我的一个同学是基督徒，感觉有点走火入魔。学校早操，他认为老师必须早起做操，否则不公平。于是他直接去找校长协商。校长愣了一下，说:你是哪里人？同学心疼地说:我是上天派来救你的。委托人:×※%￥×%※
22.当你有能力和勇气去争取各种各样的战斗时，你还需要战斗吗？有些人起点比我们高，这是不可否认的事实。他们能因为这些因素埋没自己，从此仰视吗？
23.今天逛街的时候，看到一家服装店的玻璃门上有个牌子:进门要有礼貌，不管买不买！我心想，这家服装店的门面不怎么样，为什么这么牛气？所以我决定进去看看。当我踏进前门时，我旁边一位漂亮的服务小姐弯下膝盖说:“欢迎，小姑娘，这是礼貌。
24.老师正在谈论被保险人和受益人之间的关系。为了更形象一点，他举了一个例子:“比如我买了人寿保险，有一天不幸被车撞死了，所以你的珍妮可以得到赔偿。她是受益人，那我是谁？”有同学回答:“死人。”
25.老婆昨晚和我商量:我怀孕了，你怎么办？回答:嫖娼。妻子:我也去。我:你见过有媳妇找小姐的吗？你要怎么办？老婆:我给你讨价还价！
26.一个五岁女儿和她父亲的对话。“爸爸！”“为什么？”“我长大了不要老。”“为什么？”“我长大后会嫁给你的。”“真的吗？你很爱爸爸！”“如果我嫁给你，我就能像妈妈一样在家无所事事，好舒服！”爸爸“…”
27.我小学的表弟打架了。老师让他给父母打电话。他害怕被打，所以打电话给我。那个老师是刚毕业的小姑娘，好可爱，聊了一下午，很合得来。然后，我一离开学校，就带着侄子去吃必胜客，他特别上路。我还没开口，他就狼吞虎咽地说:“放心吧，你一跟空我就跟同学打。”
28.一个人问杀手:一颗子弹多少钱？黑仔:五万，先生。男人:成交。我要两个。看到对面的窗户了吗？我老婆在和一个野男人做爱，一枪打掉了杂碎的鸡鸡，一枪爆头！凶手举起狙击手开始瞄准，但很久都没有开枪。男:为什么？价格可以再讨论。黑仔:不，等等。我想给你省点钱。
29.这是我的脾气。只要别人不理我，我就不敢再打扰。你的态度决定了我的态度。如果你对我沉默，我对你也只能是陌陌。
30.如果你结婚那天新娘不是我，我会把我们暧昧的聊天记录、短信、电话录音、照片等用光盘发给你老婆，然后上面写着:给你一张过去的光盘，听听我们当时的爱。
31.上海某大学的一名男生给了女同学B一个权利:“上海自来水来自大海。”顺年道年完全一样，难度极高！女孩b对她说:“山东的花生落东山”；男生A给出了一个绝对的答案:“大美人鱼美并大”，女生B说:“明天去操场，抱到天亮！”男孩输了...★
32.我在公开课上看到它在教室的墙上。有人在墙上写道:“女人是灾难，女人是麻烦，女人是一坨屎”。后来发现下面有人说:“男人就是爱捣乱，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎。”
33.今天，我看到一个笑话，嘲笑我...如果你身上有一个按钮，你按下它，它会抹去你的记忆，忘记那些痛苦或担忧的事情。你会按它吗？神人:不是有没有的问题，一定是:嘿，这里有个按钮，按一下...嘿，这里有个按钮，按一下...最近笑点越来越低...
34.侄女5岁了。她刚吃完香蕉就给她打电话:“宝贝，过来吃香蕉！”她悠悠地说:“你是好是坏！”我惊呆了:“怎么回事？”没想到她会说:“每次爸爸这么说，妈妈总是这样回答”。
35.我丈夫在练习武术。有一天，他回到家，兴奋地对我说:“老婆，我学会了一个在中国失传已久的绝招！”我:“好，给我练。”丈夫:我需要你的合作，挺胸向我走来。于是我挺起胸膛，俯下身去。他伸手摸了摸我的MM，然后离开了。我很疑惑，问:“什么绝学？”丈夫:“到你的手掌心来！”直到一个小时后我才意识到。原来是“胸对掌”。
36.当一对恋人XXOO的时候，男人总喜欢说:“我要杀了你！”我有几天没见到你了。这个女人找到了一个男性单位。男人问，怎么了？女人轻声说:“没什么。我就是不想活了。”。
37.结婚后不久，妻子严肃地问我:“你说谁是我们家的一家之主？”我立刻不假思索地回答:“你不用问？当然是你老婆啦！”妻子笑着问:“你是什么？”我想了想说:“我的地位比一家之主差一点。”我老婆突然大喊:什么意思，差一点？你想成为家族之王吗？
38.和女朋友约会，在等女朋友的空文件的时候，他在桥下买了一个黄色的盘子，和那个中年人讨价还价，做了一笔交易，放进了自己的大口袋。晚上去女朋友家吃饭。第一次见到未来的公公婆婆，却不敢抬头。女友调侃:“怎么平时没见你这么害羞？”我低声嘀咕:没想到你爸卖黄盘子。
39.小吴研究生毕业后，很长一段时间找不到工作，整天忧心忡忡。有一天小侄子过来陪他玩，安慰他说:“叔叔，要不你也做个人流吧！”小吴惊讶地问他:“为什么？”小侄子回答得很认真:“收音机里常说，今天流产了，明天就可以上班了！”
40.对讨厌你的人最好的反击就是保持微笑和闪耀。他们最不想看到你这样！
41.今天想和女朋友开个玩笑。中午，我板着脸在沙发上等她回来。表情非常严肃。结果她回来看我的时候说:“怎么了？”“你怎么看？”“你知道吗？”我惊呆了，“好吧”“我们分手吧！”摔门离开后，还是不知道为什么，就走了。这个笑话是对是错…原因还不知道。
42.女儿:“今天有人给我介绍了一个对象。他的父亲是一名董事，他的叔叔在外贸部工作，他的叔叔在香港当经理。你觉得条件够吗？”母亲:“那很好，但是——你打算嫁给他们三个中的哪一个？”
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