导语：最新的搞笑笑话1.领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人几次暗示下面人的掌声，大家都没有回应。突然，下面有人啪的一声，声音很大。顿时，雷鸣般的掌声响起...领导看起来很自豪。掌声停了，下面有人小声说:“就拍一只蚊子，没想到大家都拍了！”2.一个姐姐知道丈夫有三个儿子，没有哭，也没有闹。她刚给孩子报了两
最新的搞笑笑话
1.领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人几次暗示下面人的掌声，大家都没有回应。突然，下面有人啪的一声，声音很大。顿时，雷鸣般的掌声响起...领导看起来很自豪。掌声停了，下面有人小声说:“就拍一只蚊子，没想到大家都拍了！”
2.一个姐姐知道丈夫有三个儿子，没有哭，也没有闹。她刚给孩子报了两个兴趣班，给两个老人买了两张美容卡。她买了自己的名牌包包和衣服，丈夫也不是超级有钱。费用无法限制，她的家庭只能有限。因此，当第三个不满意时，他们分手了。这妹子事后只说了一句:“呵呵，跟我一起花钱？”
3.某公司招聘员工，数百名大学生争相报自己家:“我是北大。”“我是交大的。”“我是浙江大学的。”“我是清华。”突然，一个女孩喊道:“我大了！”当主席敲桌子时，他说:“轮到你了。来我办公室聊聊。”一进办公室，女孩就把宁波大学的证书拿给董事长看...
4.贪官把农民带到办公楼:兄弟，给我哥安排个位置。导演:为什么？农民:嗯，我叫安卓。我是来获得许可的。导演点了点头。不久后，贪官污吏和农民因这一事件而入狱。农夫:兄弟，我可以破解机关出去，但是你怎么办？贪官笑了:你忘了，我是iphone，可以越狱。
5.有个同事姓文，大家一般都叫他文哥。还有一个同事，他的最后一个字是博，大家都叫他波波。有一天他们相遇了。波波:你好胸罩！胸罩:你好，波波！波波:你自己看着办吧！胸罩:要有礼貌！将来我会依靠你。
6.学生上课睡觉，被老师拖到走廊上教育。愤怒的老师试图用几句话打他。这位同学喊道:“你敢打人吗？”老师:“打你怎么办？有人知道我打你了吗？”有人知道我打你了吗？“当我的同学想到这一点时...然后老师被送进了医院！
7.一群未婚女教师在办公室里讨论婚后如何教育孩子，她们都说自己会理解、信任什么，给孩子自由。结果，唯一结婚生了7岁孩子的老师说:“算了，你做不到。生儿子之前，我以为一定不能惩罚孩子，做个温柔的母亲，现在儿子差点被我害死。”
8.公主被吻后，她和王子永远幸福地生活在一起。她陪伴她的国王经历了各种入侵、叛乱、经济危机……并击退了国王的情人。生了五个孩子，养了他们，国王得了老年痴呆症。她推着他在花园里散步，他们的爱被世人传颂。她死后成为传奇，墓志铭上写着:“谁敢再吻我，我就和他一起焦虑！”
9.一个孩子问一个富人:先生，你为什么这么有钱？富人说:我年轻的时候，没有你这样的人。父亲给了我一个苹果，我就卖了，用赚来的钱又买了两个，然后又卖了又买了四个。孩子若有所思地想了想，说道:我好像明白了，先生。富人说，你认识你妹妹，然后我父亲去世了，我继承了他所有的遗产…
10.早上公司的一两个女生去理发店剪了个短发，高高兴兴的跑到办公室炫耀，大喊道:“你觉得我的小凉头怎么样？”当大家哄堂大笑的时候，姐姐脸红了，跑了。
11.高中的时候，我在同一桌吃早餐，吃了最后一口，还塞了一口。其实，那个惹眼的老师早就盯上他了。让他一做完就回答这个问题。大哥满嘴都是！我不能咀嚼。我就站在全班同学面前，狰狞着脸吃那一口。吃完后，老师让他坐下。老师太残忍了~ ~
12.我儿子今年六岁了。这几天他感冒了，所以被送去医院打针。到了医院，医生调侃说，小朋友，你怕疼吗？我儿子看着他，不理他。药好了，医生说:“孩子们，我要打针了。我儿子还没说话。注射后。”医生称赞:孩子很坚强，不会哭。儿子撩起裤子冷冷地说:打针是一派胡言。其余的医生一团糟。
13.有一天，一个女人抱着孩子去看医生。医生检查后，她说孩子是在吃母乳还是牛奶。女人说，母乳，医生叫女人把衣服拿走。女人以为他要做什么，但她还是做了。医生把手伸进去，摸了摸左边，又捏了捏，感慨地说，怪不得孩子营养不良，一点奶都没有。女人咆哮道，TMD，我是他阿姨！
14.大学的时候，宿舍有个妹子吃了一顿减肥餐，一餐的食谱需要一块肉。她去学校门口的熟食店，对老板说:“给我五毛钱的肉。”老板没有表现出任何异常，切了一块，迅速剁碎。他和蔼地说:“喂乌龟，我给你剁了！”
15.走路的时候遇到一个考试坐在我后面的同学，经常看我的答案。然后他说:“你为什么要去？”我:“去自习，后天考试。”他:“哦，去吧，笨鸟先飞。”我.....尼玛，能考就别看我的。
16.3号高中生在食堂吃饭聊天。事实上，我喜欢文学和历史。你恶心吗？列车员:吃点什么呢？太恶心了！怎么了？你不是说你喜欢闻大便吗？
17.爸爸哄着儿子睡觉，回到卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子喊道。"你能给我拿杯水吗？"“你刚才不是喝了吗！去睡吧，我已经关灯了！”五分钟后...“爸爸！我渴了，你能给我拿一杯吗？”“我刚刚说了！你再让我打你！”五分钟过去了...“爸爸！”“怎么了？”“你来打我的时候一定要带杯水。
18.车上人太多，特别闷热。我不知道谁放屁了，这让环境变得更糟。我朋友受不了了。我不知道是谁。我没办法。正在这时，售票员问:“谁没买票？”我的朋友突然有了一个计划，大声说:“放屁不买票！”突然，一个非常胖的女人，手里高高地举着票，大声说:“我已经买好票了！
19.在学习上，像大灰狼一样，每学期和NB一起玩，学期末和SB一起退出。最后，我们不得不喊:我会努力学习...
20.一位男顾客正在餐馆吃饭。当他吃完东西要求结账时，老板带来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了！”他说:“你要给同行打折？”老板说:“原来你也是开餐馆的？”。他说:“不，我在抢钱。”
21.这个男人在公共汽车上付零钱时不小心掉了一个避孕套！这个人很尴尬，不知道该不该捡起来。这时，MM在一旁说:“大哥，你哥的工作服掉了！”
22.游客看到一个路标，上面写着:“道路已经关闭，不能前进。”看到前方没有障碍，他自信自己有丰富的旅游经验，于是继续前行。很快，他发现一座桥断了，不得不折回。当他来到刚刚放置路牌的地方时，看到路牌的背面写着:“欢迎回来，傻瓜。”
23.高中的时候，我是班里最后一名。我从来没来过学校，整天泡在网吧里。但奇怪的是，他总是来参加考试，从不错过。后来我们发现，每次考试前，倒数第二名的班级都会去网吧向倒数第二名的成员收取10元的费用，并要求他参加考试！
24.儿子正在睡觉，突然摸了摸我的胸口，突然说:“小姑娘，我回来了。”。瞬间石化，三条黑线从头顶垂到脚下。悄悄告诉老公:不要看乱七八糟的电视。老公狂笑着说:“什么，这就是《喜羊羊与大灰狼》里大灰狼的台词:小绵羊，我回来了！
25.王力特不喜欢朋友叫她的全名，觉得很陌生。所以大家一般都叫她小名“莉莉”。有一次，一个朋友叫她:“王丽！”她马上提示:“不行，你得叫我小名。”沉默了几秒钟后，我看到那个朋友轻声喊道:“小明……”
26.一天，我男朋友坐在开往纽约的火车上，车厢里只有他一个人。突然，一个大汉从后车厢冲了进来，用刀扼住拉里的脖子，威胁道:要钱还是死？男朋友吓得浑身发抖，回答说，我……我身上没带钱。那你为什么发抖？大汉怒喝道。我...我以为你是检票员呢！
27.和一个二手女友压马路，来到一家折扣店。女朋友看中了一个，问老板多少钱。老板:“折扣是1998！”二货的女朋友问老板:“这附近有银行吗？”老板:“是”二手女友:“你怎么不抢！”
28.火车上有我们三个人。我只想上厕所。我妻子刚刚做了方便面。她是说等我上完厕所，让我抱抱宝宝，她就又吃面条了。她直接说:“快点，我等着吃饭”。结果很搞笑。
29.有一天在路边，一个美女拉着它:“帅哥在帮我，前任在缠着我，你冒充我老公！”见她如此楚楚可怜，也就同意了。当她走进商店时，她向我眨了眨眼:亲爱的，等等我，我马上回来。我欣然回应。但是她很久没有回来，我准备离开，被售货员拉着:走之前把你老婆的账结了。天啊...
30.期末提前参加考试。来监狱的老师虽然是任课老师，但不认识学生。一件奇妙的事情发生了。班里有个同学很老气，坐在最后一排。他穿西装参加考试，就像老师一样。考试十分钟后，他也没做。当他看到前面怎么有老师在后面考试的时候，就去办公室问系里的书记这是怎么回事。当他回来时，学生们几乎抄了一遍。
31.我奶奶太爱我了，上学第一天就在我口袋里塞了一把酸枣。没人告诉我小学不能吃，然后老师讲课我就吃。然后老师看也不看我就拿着课本走了，还向我伸出手。我不懂意思，就把老师手里的枣核吐了……然后光荣地去了罚站。
32.发生了什么事？就像赔钱一样。b说:真的是赔钱。昨天老婆从单位查出5000元分红，全没了！你为什么这么不小心藏了你的私房钱？我没教过你吗？b说:我是从你那里学来的，藏在电脑音箱里，但是被我老婆发现了。真的吗？躲起来的时候让她看看？她怎么知道的？她一眼就看到了，但是扬声器上没有灰尘，所以她指定把它藏在那里。
33.你觉得我女朋友为什么喜欢带着狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？b:原因很简单，就像你喜欢带女朋友上街而不是带狗上街的原因一样，都是为了脸上好看。
34.和父母聊天，妈妈一脸郁闷地说:“你这么丑，没人要。”我陷入了深深的自卑感，父亲在我身边说了句:“别这么说！”我看着爸爸一脸幸福，可你还是爱我。爸爸回答:“总有失明的时候。”
35.我的朋友又接到了她的电话。天气多云。我的朋友在想初恋的美好。他犹豫了很久，接了电话:“你好……”想着她会说些什么。电话那头一片寂静。“你好吗？”他问。还是没有回答，他疯狂地说:“你知道我有多想你吗！”最后，电话那头传来一个遥远而熟悉的声音:“宝贝，不要玩你妈妈的手机，乖一点，”
36.有一天，员工们突然发现自己的加薪掉进了井里！大家都害怕，就一个个吊起来，从树上走到井边去拿工资。就在他们摸着工资的时候，一个员工突然兴奋地喊道:别傻了，要涨工资还悬在天上呢！
37.一个哥哥上厕所，却误进了女厕所。进去后发现没有尿壶，感觉不对劲。幸运的是，女厕所里没有人。他走了出来，好像什么也没发生。我在开门的时候遇到了一个mm，那个mm跟他撞了个照面。她的脸通红，低着头，转身钻到男厕所里。
38.小侄子学习不努力，被姐夫严厉批评教育。然后小侄子小声对自己说:“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，第三个是什么？？他看着姐夫说:“三是下蛋，把希望寄托在下一代身上..."
39.青蛙MM和她的大象男朋友正在家里看电视，突然听到敲门声。大象打开门，看见一只蜗牛站在门口。他捡起蜗牛，把它扔得远远的。三年后的一天，有人敲门。大象打开门，又看到了蜗牛。蜗牛说:“你刚才怎么了？你为什么把我扔了？”
40.我20多岁有一个姐妹论文，从小特别怕痒。我去找一个老中医按摩。我在一个单独的房间里。他是五六十岁的叔叔，我去睡觉了。他推我舔喉咙，又推我舔喉咙。半分钟后，他忍不住说，我不收你钱。去吧，我是一个想出名的人...
41.蚂蚁和大象结婚后不久就死了。蚂蚁埋了大象痛哭:“杀千刀。你为什么去得这么早？我这辈子不做别的，就把你埋了！”
42.同事家有个女的，一岁半，正在挤奶。早上女儿吵着要喝牛奶，同事坚决不同意。我女儿哭了...过了一会儿，她哭着去了卧室。1分钟后，她手里拿着一块钱回来了。她可怜地看着同事说:妈妈，我要喝一块钱...
43.一个开发商死后去了天堂。当他到达天堂时，他想和上帝一起喝茶。上帝认为他太容易被利用，会扰乱天堂。他拒绝和他一起喝茶，把他逼入了地狱。仅仅一个星期后，王艳大汗淋漓地来找我:上帝，快把他带走。上帝问:发生了什么事？王艳说:“18楼已经改成地下商业街了！
44.语文老师说，爱一个人，不要下课给别人买水，不要到处送水，不要周末出去唱歌聊天吃饭，要做一个优秀的人。以后可能还会有其他爱她的人。你要做的就是和别人比较。如果你想变得优秀，你应该比其他人都优秀。相信未来不仅仅是未知，而是爱可以改变现实。我突然觉得很虚弱。
45.一个人去医院检查，说胃不好。医生问:“你的胃怎么不好？”那人痛苦地说:“我吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之，吃什么拉什么。”医生皱了皱眉头，想了一会儿，说:“那你就得吃屎！”
46.今天，一个年轻的女人带着一个8岁的儿子来到果园买樱桃。年轻女子尝了一口樱桃，说:“这樱桃没有屁味！”我还没反应，她儿子说:“不是花钱买屁，当然不是屁味！”
47.我刚才买了一罐辣椒酱。对班长说:你以为这是什么？班长回答:老干爹:嘿，我亲爱的儿子。监视器:...过了一会儿，班长拿着这个辣椒酱去了隔壁的卧室。这是什么？阿君:我不知道。哇，这是什么？班长:老干爹。嗨，我亲爱的儿子...
48.一天，一个醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，跟男友说起了波特曼。他很快睡着了。她的男朋友惊呆了，他叫醒醉汉说:“你现在在波特曼。醉汉听了，付了钱递给男朋友，说，不用找了。下车前，他关切地对司机说:以后不要开太快，很危险。
49.大学开学时，记者采访了一个女孩:上学第一件想做的事是什么？女生:学习女性防身术。记者还采访了男生，他们学会了男人的防身术。记者:现在大学校长这么猖狂？男孩和女孩异口同声地回答:“我不知道。父母告诉我，我是来上大学的，所以不要考上大学。”。
50.我是家里第三个，端午节放假回家。吃饭的时候，爸爸习惯性的说，小三，多喝汤，我也习惯性的从碗里拿。坐在他旁边的大姐夫突然笑着说，这个名字是...；大家反应了两秒钟，全场笑哭了20多年。今天才发现，老三伤不起。
51.在上学的路上，我看到一个保时捷哥们和一个车迷。在上学的路上，我看到了一辆保时捷。我的眼睛闪闪发光。当我跑上来的时候，我在拥抱和亲吻。我旁边的一个哥们淡淡地说:“哥们，你和车好亲密。在你打开你的钛合金金狗之前，你可以看得很清楚。车里还有一个活人TM！”让哥们觉得对不起我！我呢！
52.今天上班的路上，看到一对情侣，一个男人背着一个女人，假装把她扔进垃圾桶。女人笑着叫讨厌，然后大概是男人没有抓住她的手，女人摔倒了，摔进了垃圾桶...天啊，我当时笑喷了！
53.我刚刚看到邻居的嫂子打孩子。我问:孩子犯了什么错？嫂子:这熊海子得吃冰糖葫芦！我:至于吗？孩子想吃冰糖葫芦，你打他？嫂子:他要吃肉！
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