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“我来吧”这三个字是孩子成长最大的绊脚石 绊脚石打一字

导语:当孩子到了一定年纪的时候,能对孩子说出“我来吧”?常对孩子说“我来吧”是否会让孩子产生依赖性?作为父母一定要知道“我来吧”会是孩子成长最大的绊脚石。家长的一点细微改变就能重塑孩子的个性甚至影响孩子今后的人生在咖啡馆和朋友聊天,这时身边来了一位带着孙子的老人,孙子大概

当孩子到了一定年纪的时候,能对孩子说出“我来吧”?常对孩子说“我来吧”是否会让孩子产生依赖性?作为父母一定要知道“我来吧”会是孩子成长最大的绊脚石。

家长的一点细微改变

就能重塑孩子的个性

甚至影响孩子今后的人生

在咖啡馆和朋友聊天,这时身边来了一位带着孙子的老人,孙子大概四五岁。

本来我并没有注意他们,和朋友聊着聊着,听见隔壁桌的小男孩提高了声音,不高兴地说:“我自己来!”

我这才注意观察了一阵,原来大概是老人刚给孙子买了一套迷你拼插积木,看盒子的图片,应该可以组装成一辆小坦克。

孩子正迫不及待地拆袋玩,而老人则一个劲在旁边指导孩子:

你应该先把不同颜色的积木分类……哎呀不对,我帮你……你看看图,应该是这个……

到底是孩子玩还是老人玩嘛。老人如此“热心帮忙”,难怪孩子不开心。

然而这样的家长还真不少。

常有朋友和我抱怨,自己家的孩子玩玩具,稍微复杂点就会不耐烦,比如搭积木搭不好就把积木哗啦一推、玩拼图玩不好就干脆气呼呼走开等等。

除了玩稍有挑战的玩具没啥耐心,一些日常小事做起来也没耐心。

比如纽扣扣两下就放弃了、自己拿勺吃饭吃不好就生气乱扔饭菜,有的甚至翻不好书都不耐烦,干脆就把书扔了玩别的去了……

这些场景熟悉吗?那么接下来的场景你可能更熟悉:

孩子拧不开瓶盖了,大人说“我来吧”,顺手就拿过来轻松拧开递给孩子;

孩子刚拿到一个新玩具一时间不知道怎么玩,大人说“我来吧”,立刻把每个功能都演示了一遍;

孩子磨磨蹭蹭扣不好纽扣,大人不耐烦地说“我来吧”,于是把孩子抱过来三下五除二就扣完……

“我来吧”这三个字,真是孩子成长过程中一块巨大的绊脚石!

我也不是一开始就意识到,不能对孩子说这三个字的。

女儿小蘑菇刚学穿鞋子的时候,大概一岁七八个月吧。

当时女儿对于穿鞋这件事热情高涨,出门的时候都要自己穿。

虽然在我看来那种粘贴扣的童鞋简直好穿的不能再好穿了,她自己却搞个十几分钟还穿不好。

每到这时我就心急如焚,嘴巴里说着“算了算了我来”,迅速就帮女儿把鞋子穿好出门了。

直到后来的某一天,我突然发现,出门的时候蘑菇都会呆呆坐在门口小板凳上,等着我穿鞋,自己干脆就不尝试了。

这时我才意识到,我的“热心帮助”,完全磨灭了蘑菇学穿鞋的热情。

而孩子对做某件事的敏感期就那一阵子,假如家长没有把握好机会,错过了这一阵,这个技能也许就得滞后很久才学会。

最典型的就是学吃饭。

和各种亲戚朋友聚餐时,发现身边不知道有多少孩子,两三岁了还在理所当然的让大人喂饭,家长还一边喂一边抱怨:

“你家女儿吃饭吃得真好,我家的怎么也不肯自己吃,非要喂。”

那肯定啊,孩子对拿勺子往自己嘴巴里送食物的敏感期从1岁前就开始了。

假如你强行剥夺了孩子自己吃饭的权利,待这段“热情劲儿”过去,孩子就会认为吃饭就该是大人喂,自己是没有能力做好这件事的。

到了两三岁,你再不停“教导”孩子“你应该要自己吃饭了”,可惜为时已晚,你只能用更多的耐心,等待孩子重新对自己吃饭提起兴趣。

也许你会说,孩子两岁不会吃饭,三四岁总会了吧。孩子三岁玩不好拼图,四五岁总会了吧?

话是没错,随着成长,孩子终会学会所有的技能,可我们想要的,难道仅仅是孩子能自己走路、吃饭、穿衣、玩玩具那么简单?

当然不是。

孩子如果用自己的力量克服困难、成功的做好了某件事,才会建立起自信心。

每多克服一个困难,孩子就会对自己多一点自信,也多了一点解决问题的经验和耐心。

这对孩子个性的塑造,是至关重要的。

这个时候,如果大人从“结果”帮助孩子——直接帮孩子完成这件事,等于是扼杀了孩子探索的心理需求,也残酷地夺走了孩子的一次“成功体验”。

在孩子看来,当他们在蹒跚学步,大人却二话不说抱起就走,等于在说“你走不好的”;

当他们在牙牙学语,你却急于纠正他们的发音,等于在说“你说错了”;

当他们在尝试自己穿衣洗手,你赶紧冲过去帮他们做好,等于在说:“你不行”。

这种时候,孩子不会感到你是在帮助他们,他们感到的是大人对他们满满的不信任。

大人的这种做法,会对孩子造成这几个负面影响:

孩子慢慢停止了探索,依赖心重,懒于思考,遇到困难就不知所措;

孩子变得缺乏自信,和人交往总是胆怯,更别提大方地与陌生人交流了;

孩子可能变得性格暴躁,一点事做不好就乱发脾气——因为他们从未被真正耐心对待。

那在孩子的成长中,大人就干脆袖手旁观,完全不帮助他们?

当然不是啦,我们要帮,不过是从“过程上”帮助孩子。

自从我意识到我不该从“结果上”帮女儿穿好鞋子以后,我就格外注意对蘑菇的帮助方式——只教方法,不帮结果。

孩子到了两岁,独立意识开始变得超强,无论做什么都大呼“我来”。

这个阶段,女儿会要求自己穿衣服、自己洗手、自己冲奶粉、自己上厕所……

这可真让老母亲头疼啊。

要知道,笨手笨脚的小家伙,洗个手就可能把袖子全弄湿外加来场小水灾、冲个奶粉可能一半都撒在外面、自己穿衣服则可能十几分钟还在和裤腿儿大战呢。

可我还是尽量做到,不抹杀女儿“自己来”的热情——

女儿要自己吃饭,我给她戴好围兜,就不再管她。

当看到她成功喂自己吃了一口两口,我就会诚恳地鼓励她继续。

这件事必须要克服家长的心魔——怕孩子吃不饱、吃冷饭,我们的孩子没有那么脆弱。

比起吃一口冷饭,一顿饭没吃饱,我认为一次次抹杀孩子探索和学习的热情,才更令人痛心。

女儿想自己穿衣服,我会用“慢动作”和简单的语言为她演示加讲解,我是怎么穿衣服的,然后鼓励她自己试试看,她想自己来的话再慢我都不催,她向我求助我才会稍微帮一下;

这样半个多月后,某一天午睡后,她突然自己打开房门跑了出来,兴奋异常地对我说:“妈妈你看!我自己把衣服裤子还有袜子穿好了,你看我厉不厉害?”

当日中午她穿了睡袋和尿布,需要脱睡袋脱尿布,再换上内裤和家居服。那一刻老母亲简直热泪盈眶啊。

女儿想自己洗手,包括搬来小板凳、取洗手液、挽袖子、开水龙头、洗手、关水擦干手这一系列步骤。

当我发现她有这个强烈愿望时,就不再“代劳”。

我先完整地演示和解说一遍,该如何洗干净小手。

从此就只站在她身后看着,哪怕她泡泡都没完全冲干净,还搞得一地水,我也会给予肯定,而不会马上帮她“返工”或抱怨她弄湿了地板。

因为我知道如果我这么做,等于就是否认了她的“成果”,挫伤了她下次再自己来的积极性,没有下次,又何来进步呢?

那么,如果孩子已经一遇到困难就气恼或者哭闹怎么办呢?

那家长要做的有这两件事:

第一是要立刻停止对孩子不必要的帮助,细心观察孩子当下的热情在哪里。

无论是想自己吃饭还是自己洗澡、是想自己收拾碗筷还是仅仅只是对某个玩具着迷,你总能找到切入点,让孩子在这件事中找到信心。

不过,孩子的性格是多日养成,想要改变,也需一件事一件事来——开始晚,也比永不开始好。

第二是家长要调整心态,允许孩子犯错。

以孩子打破杯子为例,千万别怒气冲冲的一边埋怨孩子一边迅速就扫好了碎片。

而是应该先平息心情,再和孩子分析打破杯子的原因,然后请孩子一起收拾好,也许,顺便还能科普一下杯子的材质特性呢!

每个家长都希望孩子最终能成为一个独立又对世界充满热情的人,愿望很宏大,教育却很日常。

其实有时候,家长的一点细微改变,就能重塑孩子的个性,甚至影响孩子今后的人生。

不如从今天就开始试试看,再也不对孩子说——“我来吧”。

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