手机短信幽默笑话 手机笑话短信

手机短信中的幽默笑话

1.美国宇航员和中国宇航员在台相遇。美国宇航员:“中国太伟大了，我一眼就看到了你的长城……”中国宇航员看了一眼说:“这是交通堵塞……”

2.我娶了一个身材很棒的漂亮老婆，各方面照顾她，现在她白白吃胖。我强烈反对她。俗话说，你怕贼，但你怕贼惦记。她失去了她的身体。我不得不担心！

3.尊敬的用户，您的手机号码在我市获奖网络接入活动中获得一等奖，奖金1万元。请在任何有木制仓库的银行取。密码:不要动。

4.正在火焰山下布置工作:“吴空去借芭蕉扇，吴京去找水——八戒，你怎么还有空看短信？!"

5.村民们对家乡的医生说:“刚刚好！村里的猪都出去了。反正你也是一把刀。不如你帮忙杀猪。”五个小时过去了，活猪从里面出来了。医生:“放心吧，我已经里里外外检查过了，没什么问题，就又缝了一次。”

6.你很有创造力，这是你活着的勇气。丑不是你的本意，而是上帝发脾气了。你必须勇敢地生活。没有你，谁能掀起世界的美丽

7.哈，昨天打开手机看短信的时候，我吓了一跳，晕倒了一夜，因为我穿着衣服，衣服有静电反应。看的时候要先把衣服脱了，以免带电！

8.早上出门晚了，看到要迟到了，果断打车。我上了公共汽车，对我的司机说，快点，我赶着去上课。司机教我很有经验:如果我去晚了，我会从教室后门溜进去。躺在阴沟里，我是老师，怎么溜走了，师傅，让我看看你是不是溜走了...

9.医生带领15名实习生去看望病人。病人看到这么多人围在他的床前，吓傻了，拉着医生问:“医生，我快死了吗？”

10.经常尴尬的人，快乐又搞笑；经常吃醋的人天真聪明；经常哼哼的人，更有眼光和傲气；只有你的笑容是最高调的，你的眉毛和嘴角都翘了起来，你以为自己是圣诞老人，最后却装成了傻子！

11.在北京的一个下午，男孩接到了刚分手的女孩的电话:“如果你能在2小时后上飞机，我就不走了。”男孩非常激动，说:“等等我，我爱你！”两个小时过去了，他仍然在国茂打车...4个小时后，男孩终于到达机场，发现女孩正在候机大厅吃方便面...

12.某医院骨科数据室的数据员非常难过，因为购买的价格太高了。“我想跳楼，别拉我。”一位医生在他身后喊道:“小心别把骨头弄断了，我得把它当骨骼标本保存！”

13.两个精神病医生在一起聊天。“我曾经遇到过一个病人，他一直相信自己在南美有一个有钱的叔叔，会给他留下一大笔遗产，所以他每天什么都不做，就等着一封信通知他去收遗产。”“结果如何？”“我花了八年时间才治好他，但该死的信来了！！!"

14.一位诚实的乡村绅士来到这座城市看牙医。当医生说他要被麻醉时，这位先生立即拿出了他的钱包。牙医:“先生，现在不要付钱。”先生:“哦，我只是想在麻醉前确定一下自己有多少钱。”

15.和尚:捉迷藏。吴空:好的，我经常翻筋斗。八戒:好吧，我经常躲。吴京:好吧，我经常不说话。小白:不！我经常带着臭和尚到处走。

16.半夜，一声惊雷惊醒了布什，他喊道:“快点，拉灯！”保镖会心地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘶嘶地说:“整个阿富汗。

17.甄嬛去路边买煎饼。甄嬛:“阿姨，这一片绿色就像掉进了一个女孩的眼睛里，在阳光下散开，很清爽。提神醒脑真好！如果你有燃烧和痛苦的心，你焦虑和焦虑，难道不令人失望吗？”阿姨:“说人话！”甄嬛:“不要在煎饼上放洋葱！”

18.长江后浪推前浪，作家死在短信上；写短信撞墙，金星照；短信搞笑卷海啸，沙滩上翻跟斗:看完这条短信，你可以开心地笑了！

19日，一名学生拿着一本武侠小说分册在教室里悄悄翻看，正全神贯注，不小心被老师发现，立即没收并严惩。学生只承认自己运气不好。第二天，老师面红耳赤，问学生:他书的第二卷在哪里？

20.搞笑车窗预告:1一辆新车上路，车内有杀手。2女司机+磨合+第一次=女魔头。3.新手潮，越冲越有面子。4刹车和油门无法区分，所以都工作！爱我就追我，别亲我就害羞！

21.看一部搞笑的电影可以让人开心！听一首动人的歌能让人感动！闻到一股花香，就能感觉到好吃！送一个简短的祝福可以让人开心！朋友，消息又来了，祝你幸福！

22、最经典、最厉害、最搞笑的招聘广告:你可以给善于打听的老板当间谍；为智商低的老板着想；你可以给想上天堂的老板搭个梯子；你可以为了做出口的老板对魔鬼撒谎；你可以为逃避债务的老板兜圈子；你可以为追债的老板打工；能为爱慕虚荣的老板挣面子；你可以给喜欢制造麻烦的老板制造麻烦。

23.一名男子赢得了500万英镑的奖金。他找到女朋友说:“亲爱的，我赢了500万。我们平分吧！”女友很感动，直点头。当男的说要分手的时候，女的大吼:“尼玛，我妈以为你要跟我分钱！”

24.听着纸姐卧室里的聊天，姑娘A:每次来大姨妈的胸都会变大，然后来了就变小了。女孩乙:那我想每天都来例假。女生A:你每天来例假，胸大有什么意义？一瞬间，雷声又热又嫩...

25.不要相信你是幸运和善良的。毕竟是少数。我告诉你，世界是残酷的。只有通过你不懈的努力，加班加点，每一秒都在学习，才能最终验证那句话:“好面子真的可以吃。”

26.无意和同事聊天:“嘿，‘发烧’和‘发骚’有什么区别？”“发烧很冷。穿上我的衣服！风骚真辣！快帮我脱衣服！一个上面不舒服，一个下面不舒服！”啊尼玛，你要这么精粹！！

27.感觉自己很傻，医生收了5000块后给她开了药。三周后，剂量增加了一倍。一个月后，女人回来对医生说:“医生，我总觉得被骗了，你的药根本不管用！”医生:“哈！现在你终于聪明了！!"

28.运动员因疼痛脱臼、大叫、移动，无法复位。就在一个孕妇生产的时候，医生说:“你看人家生孩子多痛苦，还没有你说的那么大声。”“当然，弄出来不疼，不然你让她把孩子放回去，看她叫不叫疼！”

29.数学课上，老师说:“三角形最稳定。此外，三角形的稳定性在现实生活中被广泛使用。这位同学，你能举个例子吗？”“三角恋。”“你站在这个阶层！!"

30, 9: 40!烧烤还没出来！我给老板打了两次电话，敦促他。老板说这些年他摆摊卖烧烤，他是免费的。自从他遇见我，他就想去工作。

31.捐赠者:你今天穿的内裤太凶了，表现不好。为了您的安全，请立即摘下并扔进厕所。好，好

32.最有力最搞笑的求婚语录:1。让我们抚养一个孩子，好吗？2.亲爱的，你想成为一名保税工人吗？3.你想犯错误，成为永远的恨吗？机会来了。4.让我们合法地生孩子。如果你今年不再娶我，我明年就怕结婚了。6.手里拿着葱和辣椒:“以后跟着我吃辣！”

33.没有他的问候会刺激你的笑神经！虽然我不好笑，但我想让你笑。愿你在梦里站着笑，蹲着笑，努力追求笑的最高境界:宁为玉碎。不管怎样，开心就好！

34.打个盹，梦见自己老了，问他:“你为什么不给我交个男朋友？”岳老三低头看着我的大粗腿。"这条红绳子太短了，无法系紧。"。

35.医生:告诉你一个坏消息和一个好消息。病人:坏消息是什么？医生:我们必须切除你的脚。病人:那好消息呢？医生:对面病房的一个病人想买你所有的鞋子。

36.搞笑姓氏:1。一个新来的漂亮姐姐，姓姚，叫姚姐；2.一个新同事，姓赖，叫小赖；3.马先生是该杂志的主编，简称马边；4.两个同事都姓王，都叫大王王晓，打牌都乱；5.女同事姓皮，老公姓毛。皮肤不存在是真的，但是毛会怎么附着呢？

37.“我窗外的野狗一整晚都在叫，我快疯了！”医生给他开了安眠药。一周后，病人又来了，医生问:“安眠药无效吗？”“我每天晚上都追那些狗，但即使最后抓到一只，它也不会吃安眠药。”

38.一位女神发了一条微博:“男人最重要的三个字，从来不是高帅有钱，而是上进心。”然后删除所有已经转为这种状态的男性朋友...这是一个经典的成功营销案例，可以准确定位客户群...

39.汕头和面条打架，汕头哭了。然后回家叫花卷馍报仇。结果方便面开了门，汕头说:“你小子烧了头，我认识你！”