幽默短信大全 幽默短信大全

幽默短信

1.父亲:“阿光，遇到眼镜蛇怎么办？”阿光:“逃跑前把它的眼镜打碎。”

2.女人说:你怎么看起来这么老气？男:如果你喜欢人民币，你还在乎它是什么时候发行的吗？

3.八戒自言自语道:“月亮第一个靠近水塔，玉兔整天在嫦娥旁边，唉！”吴空说:“放心吧，兔子不吃窝边草。"

4.临产的母亲问儿子:要弟弟还是要妹妹？儿子挠了挠头，想了很久:如果不是太麻烦，我想要一匹小马。

5.M: I是一名警察，你是一名小偷，你专注于你爱的人。女:你是一个鸡蛋，我是黄色的，我感觉像要去天堂。

6.“为什么要谈‘三角恋’？”年轻人愤怒地质问女孩。“这个很简单。根据几何原理，三角形是最稳定的！”

7.男:“我心里爱你，无法用语言表达。”女:“这个容易，可以用礼物！”

8.央视采访一位农民工:被问及对央视扫黑除恶行动的看法时，这位农民工吸了口烟，流着泪回答:“三峡被淹之前我没去过。是一生的遗憾！我没去过香格里拉，但是香格里拉被烧了。我后悔了！我要去东莞，谁知道呢？唉！.....所以，人生一定要有几次旅行。”

9.一个人在修理屋顶时滑倒了。当他摔倒并从厨房的窗户闪了进来时，他对妻子喊道:“今天少做一顿午餐！”

10.美国人访问中国:你的楼太低了！这个在美国至少大十倍！中国导游:我坚信这一点！这是个疯人院！

11.猪八戒:我改名叫赛潘安。很多美女在等我！孙武空:你一定是在上网，笨蛋。

12.妈妈:哑巴，会弹钢琴前先洗手！达达:没关系！我只会玩黑键！

13.妻子:“我们结婚五年了，你从来没有对我说过一句真话。”老公:“胡说！这次我向你提出离婚，这是真的。”

14.新年过去后，小伙子想起还没有给女朋友拜年，于是写了一封情书。信的最后，他写道:“祝你晚年幸福！”

15.在公共汽车上当售票员的妻子正在家里看电视。当丈夫回家敲门时，妻子喊道:“敲什么？坐下！”

16.一位老农应双层巴士乘务员的要求上了二楼，但马上下来说，你骗我，车上没有司机。

17日，消防队接到报警电话。火在哪里？我的家。我是说，它在哪里？厨房。我是说，我们怎么去那里？你没有消防车吗？

18.你知道这四个大名字吗？哦，我还不知道！不就是北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋，还有……还有澳洲鸵鸟蛋！

19.儿子:“爸爸，在古代，皇帝自称是寡妇。女王应该叫它什么？”父亲:“傻孩子，皇后当然叫寡妇！”

20.小明:爸爸爱我们吗？妈妈:当然。小明:但是他昨天告诉保姆他只爱她？妈妈:换了五个都一样！

21日，法院开庭审理，突闻屁响。大师命令道:“抓住这个东西。”有那么一会儿，忍耐力把屎渣呈上来，说:“那东西刚跑了，现在它的家人都抱着它。”

22.汤姆来到玛丽身边，耐心地在客厅里等着。玛丽的弟弟生气地走了出来。“讨厌，你为什么总是来找我姐姐？你自己没有吗？”

23.女朋友:“我满脸雀斑。你真的介意吗？”数学家:“绝对不是！我生来就喜欢处理小数点。”

24.女:“没想到丘比特会开枪打我。”男人:“丘比特属于哪里？告诉我我会给他一个教训。敢碰我的女人……”

25.女:“人喜欢你，只有狗才会爱你。”男:“我告诉你，我刚继承了一笔1000万的遗产。”女人:“王！汪汪！”

26.村里有个傻子遇到一个收废品的，小声问他:要不要收铁？收废品的看了看四周，说:拿去吧！傻子说:有点长！男人说:没什么，先给我看看！傻子说:我们等晚上吧！晚上，傻子把收废品的带到铁路上，指着地上的铁轨说:“这是杭州到新疆的两条。请定价。”

27.女孩:你为什么总是骂人？年轻人:相信我，我发誓再也见不到你了。

28.小军问朱晓:“猪的英语是哈巴狗吗？”朱晓说:“猪”“是你还是我？”“我！”“你！”“是我……”

29.一位年轻女士在路上走的时候丢了钥匙。他身后的一个人捡起来喊道:“小姐，钥匙掉了。”过了一会儿，小姐生气地转过头，骂了一句:“你要死了！”

30.在餐厅里，一个和尚对女服务员说:“小姐真漂亮！小姐很不高兴，问:和尚怎么能说这种话？和尚问:如果你是素食者，你就不能看有肉的菜单吗？

31.鲨鱼看着一个帆板运动员说:“你的款待真周到。有早餐、盘子和餐巾纸。”

32.法官:“偷东西的时候，为什么不考虑一下你的妻子和女儿？”被告:“是的，法官先生。可惜这家店只有男装。”

33.一天，萧蔷的家人有客人，但他仍然喊道:“妈妈，我想去动物园看猴子。”他妈妈说:“你在这里，去动物园看猴子……”

34.儿子:“如果我考全班第一，你会怎么做？父亲:“那我真的很开心！”儿子:“爸爸，放心吧，我不会让你死的！"

35.“听说你辞了你的女秘书。她犯了什么错误？”“我告诉她我爱你。她打了这句话，让我签了字。”

36.一个美女洗完澡光着身子从浴室出来，她的狗一直跟着她。美女想:“不是没有衣服吗，至于一直跟着吗？”小狗想:“它们不就是两个肉包吗？他们有这么高吗？”

37.疲惫的推销员向饮料店主要了一杯酒。尝了一口后，他愣住了:“怎么，这不是一杯开水吗？”店主吃了一惊。“哎呀，我忘记调酒了。”

38.儿子:妈妈，你是怎么生下我的？妈妈:它是从肚子里生出来的！儿子:怎么生？妈妈:都是你爸爸的错。他忘了用，不小心生了！

39.牙医:“你喜欢用什么来填充你的牙洞？”病人:“巧克力！”

40.爸爸和客人聊天。张强有话要说。爸爸看到后说:“不要这么遮遮掩掩，大声说点什么。”张强大声说:“妈妈让我告诉你不要留客人吃饭！”

41.病人:我的记忆完全消失了！医生:什么时候开始消失的？病人:去年8月20日上午8点。

鲁斯:既然你和你男朋友感情这么好，为什么不结婚呢？玛丽:唉，他一喝醉我就不想嫁给他；他很清醒，但他不会嫁给我。

43.征服一个女人有两种方法。首先，取悦她母亲。第二，超越她父亲。

44.“你像狐狸一样狡猾！”“那你为什么还和我在一起？”"我是动物保护协会的成员."

45.店主:对不起，你的狗在舔我的苹果……顾客:菲菲，别舔了！这些苹果不洗会拉肚子！

46.男:“看，流星。许个愿。我...我希望将来能和你结婚。”女:“晕，希望流星马上杀了我。”

47.男:“阿珍，我钓到一条大鱼。来我家吃饭吧！”简:“你想用那条鱼来抓我，是吗？”

48.小气的女人问乞丐:“你的裤子上有缺扣吗？我给你缝上。”。乞丐说，好心的女士，我这里有颗纽扣。你能在上面缝一条裤子吗？

49.空姐姐:先生，飞机上不允许吸烟。先生:对不起，你能打开舱门让我在外面抽烟吗？

50.“师傅，为什么我老公出轨了？”“你先吃这个蛋糕。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“你还想吃吗？”“想一想。”“现在你知道你丈夫为什么出轨了吧？”“我明白了。因为我贪得无厌，永远不知道如何满足。”“你知道个屁！因为你太胖了。”

51.老约翰问未来的女婿:“你娶我女儿的时候，如果我给她丰厚的嫁妆，你会给我什么？”“我给你开个收据。”

52.一天，爸爸给他儿子买了一个蛋糕。爸爸:别吃了，儿子。用“好吃”造句。儿子:真好吃！

53.有人说，一个人的一生至少应该有两次冲动，一次是为了奋不顾身的爱情，一次是为了一次说要离开的旅行...好像你不要钱似的。

54.一个口吃者在酒店喝酒。一个女服务员给他倒了酒。“倒...倾泻...倾泻...倒太多了！”

55.你好！什么鱼翅馄饨？里面没有鱼翅！馄饨摊主:不好意思，我叫贾鱼翅。

56.高中语文老师谈诗说:“停车爱林峰暖”，老师说:“这是坐在爱里”，都懵懂了，然后哄堂大笑...

57.两名受害者漂浮在海上。其中一个问他的同伴:“我们离陆地有多远？”“大概3公里吧！”“3公里！在哪边？”“就在下面！”

58.答:“如果你觉得无聊，花时间，那你就得谈恋爱。”b:“不怕麻烦，一定要结婚。”

59.一个外国朋友出去吃饺子，一个漂亮的女服务员过来打听。这位外国朋友从不放过任何一个练习中文的机会:小姐，“睡”多少钱？

60.一个年轻的女人在公交车上哭，因为别人说她怀里的孩子太丑了。我旁边的一个老奶奶安慰道:别哭了，把这个香蕉给你的猴子！

61.杰克:汤姆，你的算术得了两分。你父亲会踢你的屁股吗？汤姆:摆脱我？相反，我要回去教训他一顿！他都做了。

62.病人:医生，我害怕打针。好痛！有什么办法解决吗？医生:“很简单。我先给你打止痛针。”

63.老婆偷偷放了伟哥给老公煮面条，拿来给老公，老公大怒，说，为什么这些面条一个个站起来？——:)

64.“我想我喝多了，”老米对餐厅服务员说。“给我拿点东西醒酒！”“好的，”服务员说，“我去买单！”

65.我听说你教你妻子打牌，对吗乙:“是的。但是我没有教白人。上周六晚上，我赢回了这个月给她的一半工资。”

66.有位公公听说儿媳妇剖腹产生了孩子，生气地说:“好孩子，我从小就没有走对路！”

67.狱吏问一个即将被处死的囚犯早餐想吃什么。罪犯说:我想吃桃子。典狱长:要知道，现在是冬天，又没有桃子！罪犯说:没关系，我可以等。

68.一天，文汶正在吮吸他的手指，他的妈妈说:“不要吮吸你的手指。文汶说:“如果你不吃手指，为什么叫食指？"

69.所谓“指着肚子求婚”的意思是...指着女朋友的肚子对父母说:“爸爸，妈妈，我们要结婚了。”

70.a:“嘿，小姐，最近这里的食物量减少了很多。”b:“这可能是由于视差造成的，先生。因为大厅的面积扩大了。”

71.妻子:“你太可笑了。在街上遇到我妈，连头都不抬。”丈夫:“亲爱的，自从我和你结婚后，我再也不敢在外面看到别的女人了。”

72.母猪没怀孕时，兽医看着病说:“好像需要人工受孕。”猪农回答说:“是的，是的，但是我害怕它会咬我。”。

73.火车上，站着的孕妇对坐在他旁边的男人说:“你不知道我怀孕了吗？”我看到那个人很紧张，就说:“孩子不是我的。”

74.班上一个漂亮的女孩把网名改成了小龙女孩。结果很多男生都换成了杨过，只有一个人换成了尹志平

75.食客们笑了:“我点的时候，好像没点苍蝇！”服务员很淡定:“但没必要多加钱。”

76.我昨天加班到很晚。当我坐出租车回家时，司机向我要了一张50元和一张20元的。找零钱的时候，司机提醒我50%的假钱一定要仔细检查。我觉得司机挺热情的。他检查了几次，发现没有问题，就下车了。回家后发现20是假的！

77.【12星座中谁会是极客】白羊座:花钱买极客，极客指数:50%；双子座:自恋极客极客指数:70%；处女座:完美极客极客指数:95%；天蝎座:收集怪人。怪人指数:20%。

78.你脸上有颗痣。它有特点。我喜欢...不可能！！！你有这么大的鼻屎！

79.可怜的鬼:“我用钱收女人。”山羊:“有了钱，我收集女人的感情。”收藏家:“我可以转让，这些在我那里是最不值钱的。”

80.昨天，强盗抢了我一块金表。幸好当时没有呼救，不然我嘴里的三颗金牙也救不了。

81.答:“女孩和樱桃树有什么区别？”b:“没有区别。生长，开花，结果。长高后，年轻人爬了上去。”

82.【带你知道什么是标准的摩羯座】没事爱抽风，伤了人之后觉得后悔；总是纠缠，不被说服，就死了；大事谨慎，小事糊涂，聪明内敛；爱假装，坚强，深沉，成熟；对亲人好，温柔；喜欢音乐，我的音乐梦极强；幻想的浪漫，更现实；心太软，志气不强；生气之后，很恐怖。

83.我的小侄子今年5岁了。告诉他吃饭的时候叫爷爷。回来后我说:“我看了床底下，没有爷爷。”

84.老公:出去带花狗。你想通过比较来展示你的美吗？老婆:你这么糊涂，那我还不如带你出去！

85.化学家提出:“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合像水一样稳定。”女朋友回答:“另一个H呢？”

86.苍蝇:“说你在哪里？我很想你！”蚊子说:“他的胳膊。”“你改变主意了？我恨你！”“不，你不能没有他！我还是爱你！”

87.法官:“你会被枪毙的。你最后的愿望是什么？”囚犯:“我希望穿防弹背心。”

88.小明在电梯里放了一个响屁。小猫用一只手捏了捏鼻子，指着电梯门上的标志说:“你没看见上面写着‘小心轻放’吗？”

89.朋友问:“为什么每次找男朋友都带他去同一棵树？”女:“因为上面有1.8米的标记。”朋友:“啊。”

90.一只母壁虎对公壁虎说了一句话，公壁虎就从墙上掉了下来！雌性壁虎对雄性壁虎说:“亲爱的，我要你抱抱我！”

91.男人说:你给我戴绿帽子！女人说:是的！我今天给你戴绿帽子，明天给你穿绿衣服，后天给你买自行车，让你当邮递员！

92.乘客向酒店经理投诉:“账单上有游泳池附加费，但这里没有游泳池！”经理:“还不错。这笔钱用来建游泳池。”

93.今天问朋友:“如果赢了500万，第一件事是什么？”他拿着手机说:“打电话借钱，借你认识的所有亲朋好友。”我好奇地问:“你又不是拿大奖，为什么还问别人借？”这个产品给了我一句话:“他们不借给我，我觉得他们有脸问我能不能借！”我瞬间就震惊了！

94.顾客:“为什么！这香水一点都不香？”店员:“你不知道它的名字叫‘万里香’吗？香则万里。”

95.女:“你为什么给我买人造花？我喜欢花。”男人:“亲爱的，我等你的时候，花总会枯萎。”

96.小偷A:“数一数你今天抢了多少钱？”小偷乙:“不，明天看报纸就行了。”

97.明明:叔叔，我能给你讲个故事吗？叔叔:好，去吧！明明:从前有个孩子讲故事，我的故事讲完了。

98.患者:吃胡萝卜真的可以预防近视吗？医生:你怀疑！你见过戴眼镜的白兔吗？

99.一对夫妇随意在公园散步。女:“哇！太浪漫了，还有虫鸣！”男人:“不！那是我裤子的声音。”

100.今天爸妈给我打电话说:“你表哥今天回家，带了一个漂亮的女朋友。过两天你不带女朋友回家，我和你爸就没地方摆脸了。”我别无选择，只能在网上租了个女朋友。今天回家，爸妈第一眼就变绿了:“这不是你表哥的女朋友吗？”我不怕上帝的对手，但我怕租同一个女朋友！

101.一个小偷看到自己的搭档在看《时尚》杂志，惊讶地问:为什么要换成时尚？无论在哪里，我都在研究今年时尚口袋将缝在哪里。

102.两头牛正在吃草。其中一个说:“最近疯牛病流行，我们能不被感染吗？”另一端说:“不，我们是袋鼠。”

103.父亲在村头遇见女儿和女婿接吻。女婿脸红了，问:“要不要来一个？”父亲惊呆了，回答说:“不，家里有。”

104、我妈跟我说我不想交一些朋友，所以我的朋友都很傻！

105.父亲心血来潮地试探儿子:宝贝，你知道有什么话可以一句话就破解秘密吗？儿子赶紧回答:天气预报！

106.孩子A:你在胡说八道！我爸爸比你爸爸有钱！他说明天要买回太平洋！孩子B:你再胡说八道，我就告诉我爸不要卖了！

107.丈夫:“老婆，化妆怎么办？真的很美。”妻子:“老公，我要出去。”老公:“你出去为什么不在家补补？你不是应该给我看看你的妆容，让我更爱你吗？”妻子:“当然不是。我化妆是为了让别的女人更讨厌我。”

108.电脑课上，一个同学向老师汇报:“老师，我们排的都死了。”这时，同排的另一个同学马上站起来说；“老师，我还活着！”

109.当A遇到B时，B看到A的脸上带着微笑，问:“你为什么这么开心？”a说:“我一年中最后一次和妻子在一起。”“那你为什么这么开心？”乙问。“就是今天！”

110.儿子:“爸爸，我的稿子去哪儿了？”父亲:“在钱多的地方投资。”儿子:“中国人民银行，行吗？”