爆笑签名 搞笑的个性签名

搞笑个性签名

1，话越来越少，心里想法越来越多。

2.那些欺骗俄罗斯感情的人，会有节奏的伤害你。

3.我把钱当粪土，我爸把我当粪坑。

4.第一，你不嫁给我，我就嫁给你！

5.只有在火车站排起了长队，你才能真正意识到自己是龙的传人。

6.你不能满足所有人，因为不是所有人都是人！

7.我什么都没有了。”“你不是一无所有。你还是生病了。

8.我就像一只躺在玻璃上的苍蝇，前途光明，却没有出路。

9.这个世界上我只信任两个人，一个是我，一个不是你。

10.天哪！我的衣服又薄了。

11.我看着你闹，看着你笑，看着你开始烦躁。我关上门就睡了。

12.为了应付今年中国计划生育工作的顺利完成，我决定暂时不联系异性朋友。谢谢合作。

13.不要担心你没有走的路，只要你总是走在自己的前面。

14.我试图成为一个有趣的人，但后来我误入歧途，成为一个戏弄者。

15.学校是监狱教室，就像牢房里每天听老师念经

16.生活有时就像一台电脑。崩溃了就崩溃了。没得商量。

17.我没有忘记，但是有些事情需要隐藏。

18.如果多吃鱼能让人变聪明，那我肯定至少吃过一对鲸鱼...

19.我认识的人越多，我就越喜欢动物。

20.一见钟情，再次没落，三次之后耗尽。

21、上课不睡觉，只是醉埋在酒桌上。

22.事实上，翻盖手机有一个最大的优点——两个直板落地。

23.在《追寻海蓓娜斯》里，我怕自己不在家，所以一直在家。

24.天才和疯子只有一步之遥。如果我是那一步，就没有天才。

25.有时候你觉得天要塌了。事实上，你是独立的...

26.小时候经常对着镜子做鬼脸；年老时，镜子是平的。

27.我是一个演员，看到漂亮的MM眼睛都是圆的...

28.我妈总是把帅哥和钱当粪土，他们也总是这样对我。

29.千万不要忽视流血一周后仍然死去的动物...

30，老婆，老婆，女朋友，老婆，宝贝，亲爱的，这很好。

31.走NB的路，让SB说话！

32.如果能看到我的背影，我想一定很难过，因为我把所有的快乐都留在了前面！

33.天这么热，水就停了。我想去校长家洗澡...

34.有人说“我不接受杀我”，我一定要说“对不起，我对杀猪没兴趣。”

35.身边的朋友们，快点出名吧，这样我的回忆录才能卖得好。

36.没关系。你不必给我机会。反正我还有一辈子可以浪费。

37.爱情是一部电梯，在心里上上下下，在身体里进出。

38.超人和我唯一的区别就是我里面穿内裤。

39.我把KONKA的电视遥控器放在裤腰上，假装买新的诺基亚手机。

40.镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不笑。

41.事实告诉我，无所畏惧的等待是浪费时间和青春。

42.我们希望在天堂飞翔，两只长着一只翅膀的鸟愿意在同一个圈子里做一只猪！

43、拍脑袋做决定，拍胸脯保证，拍屁股走人。

44.如果我的朋友能卖，我可以赚一大笔钱，每人五美元。

45.你要好好活着，不仅是为了想让你好好活着的人，也是为了想让你快点死的人。

46.我不喜欢整理我的房间。他们都叫我混乱英雄。

47.我在减肥方面取得了巨大的成功。你看，我的三下巴很尖！

48.我最讨厌的是要去打电话，却是垃圾电话。

我不能给你幸福，但我可以给你安慰！

我们不能满足所有人。毕竟不是所有人都是人。

51.我不是随便的人，但随便起来就不是人了。

52.你是个坚强的女孩，作业不重要。只要脸皮厚，记得自己很漂亮。

53.和流氓兔子耍流氓。

54.夜给了我一双黑眼睛，我却用它们来翻白眼。

55.喝醉了谁也不收，我就扶墙！

56.走自己的路，让人渣说！

我不想死。说得好听点，就是珍惜生命；委婉地说，这意味着害怕死亡。

58.嘴在逞强，心在投降。没那么强。其实我们都是在装。

59.子在四川说:“有船多好！”

60.人家搜了他几千百度，蓦然回首，化为灰烬。

61.情人最终会成为家庭成员。

62.我最阴险、最恶劣、最大的阴谋就是让你爱上我。

63.我在江湖，但江湖上没有关于我的传说...

64.去修远的路很长，所以我会从上到下寻求帮助。

65.当一只鸟很大的时候，有各种各样的树林。

66.世人笑我疯，我笑世人太可怜。

67.天啊，天啊，我希望我以后的同桌，既是校草，又是校长。

68.为什么我吃鸽子不带丝带，喝雪碧不带水，用苏菲不带两只小兔子？

69.我宁愿相信世界上有鬼，也不愿相信人的破嘴！

70.我说我会做饭，没说我会做好吃的。

71.至于“白付梅”，我达到了三分标准——自由、有钱、臭。

72.我是你的风筝，线在你手里，只有风可以陪伴我。

73.当初，我们都是孩子。到最后，我们都是鬼。

74.我知道你走得太早，没有给她买合适的票。

75.“你怎么证明自己有钱？”"我看完了喜羊羊和大灰狼有流量."

76.张天亮，赶快为你的两个孩子订一个年轻的婚姻。

77.现在的大三和大三学生比对方矮，差，差。

78.哪个国家经常离婚，巴黎，我们以后结婚的地方。

79.满足班上睡觉王的个性签名:早中晚三满，饭前饭后六满。

80.心里太多的话找不到满意的表达。原谅我的无语。

81.男人不懂就装懂，女人则相反。

82.我喜欢那种总是给我带来美味的人。

83.我今天心情不好。我只有四个字要说。包括这句话和前两句话。我就说这么多...

84.女人先表现自己的大度，男人不敢小气。

85、骚是骚，骚有骚的贞操；便宜归便宜，便宜有便宜的尊严。

86.老了，老了，老了，做老婆，做老婆，做老婆。

87.树不要皮，会死；人不要脸，天下无敌。

88.给我织一条围巾，我愿意回报一生的关怀。不然你可以用围巾勒死我！

89、为什么杀在一根葱上，我还有一片森林！

90.要是能屏蔽腾讯消息就好了，至少不会让我空开心。

91.你好，请问是中国移动吗？这是中国联通。我的小灵通坏了。能不能派铁通去修？

92.我从小就吃醋。长大后更爱吃醋。只要老婆说别的男生好，我就吃醋。

93.走别人的路，让别人无路可走。

94.有人说只要我看着我喜欢的人，马上往下看，我是不是喜欢班主任？

95.活废空气，死废地，死废人民币！

96.当你在家发烧时，你会继续上网。在学校打喷嚏，会觉得是癌症晚期。

97.听说女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起来，19年我居然裸奔了太多厨师！

98.水清则无鱼；当人们廉价时，他们是不可战胜的。

99.遇到一个MM个性签名:不会下棋不会书法，洗菜做饭都很累。

100.佛说:“前世的五百回，换来今生的一刷。”我宁愿在这个世界上路过一次，换来这辈子500次的回眸。

101.人生的成功不在于得到一张好牌，而在于如何把一张烂牌打好。

102.我的大名叫上帝，我的短名叫耶稣，我的英文名是上帝，我的法文名是如来…

103、骑白马的不一定是王子，他可能是唐嫣；有翅膀的不一定是天使——妈妈说，是鸟人。

104.再过几十年，我们就要见面了，送他们去火葬场。他们都会被烧成灰烬。你我会堆积如山。谁也不认识谁。他们都将被送到农村去买化肥。

105.脸上疙瘩特别多，开拖拉机会翻车。

106.以后不要在我面前说英语好吗？

107.农夫的三拳有点疼。

108.心如果没有地方住，那就是到处流浪！

109.虽然你怒气冲冲地走在前面，但你会偷偷从侧面玻璃上看你是否跟上了我。

天使会飞，因为他们看自己很轻...

111、姐姐你做炕，哥哥我脱裤子。

112.世界上最美的字是吃饭，两个字是睡觉，三个字是你的名字。

113、魔鬼教不了我这种徒弟。

114、曾经以为你是氧气原来只是一场闹剧。

115，“国二，你胳膊怎么断了？”“阿姨，我写作业弄坏了……”

116，啦啦啦啦啦啦——你是卖B的小专家..

山这边有一群蓝精灵，海那边有一群蓝精灵！他们既勤奋又聪明。他们加班到天亮...

118，不怕虎仇，就怕猪队友。

119、穿情侣装，开情侣车后要霸气！

120、钱不是问题，问题是没钱！

121.相亲最大的好处是，如果以后婚姻出现问题，可以把责任推给媒人。

122.我遇到一个作家的个人签名:可能看起来是关于它的，但也可能不是。

123、最搞笑的是踩在“安全通道”的地毯上摔倒。

124，带着你的背包强迫你飞。把你扔进垃圾桶。

125.我已经成为一个不死之身。如果我有事，请抽烟。佛陀说，无火之烟不能是正果，无烟之火不能成仙。

126、青春就像卫生纸，看了很多，用了还不够。

127、生活他妈的好玩，因为生活总是他妈的跟我玩。

128、人的本性就是这么凉瘦的，只要拿更好的来换，一定舍得。

129.出了问题，先从自己身上找原因。便秘的时候不要怪地球没有重力。

130，放寒假才20天！这年头失恋要33天。

131、别人穿短裤显美腿，我穿短裤显抖胖。

132.你是我冬天的约塞米蒂，夏天的冰棍。

133.有一天，我梦见我的钱用完了。醒来的时候口袋真的空空...

134、遇到一个GG个性签名:给我一个女孩，我可以创造一个民族。

135、思想有多远，你给我滚多远！

136、别人都在装正经，那我只能装不正经。

137.如果你觉得我变得经常骂你，时不时的对你破口大骂，那么恭喜你，我们已经熟络了。

138.见见我们老师的个人签名:告诉你，老师现在很生气，后果很严重。

139.我爱的名花都拿走了，爱我的人都可怕。

140.失恋了就买瓶雪碧，因为很爽。

141、只要功夫深，屎也严重。

142、遇到恋人的个性签名:说的话不算数，喜欢的人每天都在变。

143.喜怒无常前后态度的第二个不同对不起我是个烂人。

144.我觉得我很颓废。今天，我意识到我的早报被废除了。

145.平安夜来了。在平安夜，谁给我5个苹果，我就给谁5个。

146.黑米哥，你还记得大明湖边的田甜小姐姐吗？

147、大师兄，你知道吗？二哥的肉现在比师傅的还贵。

148、我已经无耻了，我要无耻到底。

149，切碎-你要一块吗？

150.我长头发长腰的时候，可以先整容吗？

151."你能诚实地告诉我你的年薪是多少吗？"“一万”“你老实吗？”“我已经乘以十”。

152.春天，我把自己埋在村口的土地里，秋天，我收获了很多帅哥。然后我把村子的名字改成了“帅村”，如愿以偿的当上了村长。

153，古纳拉，黑暗之神，多索拉，火焰行动再见！

154.很想和你一起数星星，可惜你智商太低，数不到月亮。

巧克力的问题是，如果你吃了它，它就会消失。

156、即使蛋疼，也要冷静...

157、春天关不了花园，我拉着外遇。

158、我能给你的自然也能回来，你在我这里放肆成了什么筹码，我就消灭什么。

159.没站过等过的人，不会知道站久了不弯腿是什么感觉。

160，闺蜜，不能嫁...我嫁给你！

161.妹子，你画画的能力，为什么不去刷墙？

162、谁说气话就是气话，也许是平时说不出的实话。

163、路边野花不要，踩！

164、我不是真正的美女，我只能靠刘海来增添一些美感。

165、我喝酒是想淹没痛苦，但这该死的痛苦已经学会了游泳。

166.时间让爱情变得荒凉。一个微笑的人怎么会哭？

167.我想如果晚一点来，我会喜欢早上。

168.你出生的时候，哭过，都笑过；当你离开时，你笑着，所有人都哭了。

169.老鼠带着刀，满街找猫。

170、什么都不做也没关系，什么都不做也没关系。

171、你吃我罩，我玩手机你看。

172、内行看门道，外行看人行道。

173、怀孕就像怀孕一样，时间长了让人看不到。

174.我妈养我这么多年这么胖容易吗？我不会减肥，也不会坚决减肥。

175、开车方便，恐怕还有新人！

176、你以为我会眼睁睁看着你去死吗？我会闭上眼睛。

177、人，生在床上，死在床上，想活着去死，也在床上。

178.吴空，你的豹纹是哪里买的？

179，午夜准时下线！不然公主就变回灰姑娘了。

180.美国超人没有我们国家空开明。

181，我，一个大学生的人生目标:农妇，山泉，一点田地。

182、铁饭碗的真正意义不是在一个地方有饭吃，而是在生活中处处有饭吃。

183、吴空，柴火不够，多得取经。吴京，看八戒熟不熟。

184.走自己的路，让别人打车。

185.其实我一直都很受欢迎:小时候大家都爱我，现在却被一个贱人爱着。

186.不要等到大家都说你丑了才发现自己真的丑。

187.我遇到一个老陕西个性签名:丑女常作怪，黑馍常夹菜。

188、客官请自重，小姑娘只卖身，不卖艺。

189、长江后浪推前浪，浪一代比一代多。

190.看到前男友的空房间，发现他还不如我。别提他有多开心了。

191.不会背一本书就跟不会拉屎一样。给我一种说不出的痛苦。

192、只有你觉得他是个秘密，提起他你的眼睛都在闪烁，你这个白痴。

193、抬眼看去，发现是月光，低头做作业。

我告诉你一个秘密:我是瞎子…

195、我这种人不会因为你弄坏我的blx甚至滚爬跳楼。

196、世界那么美好，你却那么暴躁，这样做，不好，不好。

197.你要求太少，别人会觉得你什么都不能要求。