导语：网络流行语1.当一个男人赚钱时，他想和他的妻子离婚。当一个男人赚不到钱时，他的妻子想和他离婚。2.“你还爱我吗？”女人第一次吻男人，第一次被男人摸，第一次和男人睡觉，都会问好几次。“你还爱我吗？”男人第一次尝试接吻，第一次接触对方，第一次和对方睡觉的时候，通常会问对方好几次。3.女人将来为丈夫存钱，
网络流行语
1.当一个男人赚钱时，他想和他的妻子离婚。当一个男人赚不到钱时，他的妻子想和他离婚。
2.“你还爱我吗？”女人第一次吻男人，第一次被男人摸，第一次和男人睡觉，都会问好几次。“你还爱我吗？”男人第一次尝试接吻，第一次接触对方，第一次和对方睡觉的时候，通常会问对方好几次。
3.女人将来为丈夫存钱，男人将来为其他女人存钱。
4.男人最傻的时候是第一次穿西装上班，女人最傻的时候是第一次在街上穿吊带裙。
5.如果女方单位发一千块，她会告诉男方发一千块，告诉她的朋友发五百；当一个男人送出一千元时，他会告诉一个女人五百元，并告诉他的朋友一千五百元。
6.成都有一家标有“西北风味”的拉面馆。没喝过西北风的同学可以试试。
7.据说有一种食物能让人神清气爽，汗流浃背！没错！这是麻辣烫！
8、所谓房贷，就是ZF开发商银行连同购房者一起下到地上，一层一层地揭开你的皮！
9.家乐福的海盗！！！田家刚作品
10.公安局接到群众电话，说天桥下有两颗大炸弹。人民警察和拆弹专家一起前往现场，在桥下发现了一个红色布袋。专家和人民警察小心翼翼地打开布袋，里面有几层报纸包裹。人民警察一层一层打开，终于发现真的是两颗大炸弹:4一对国王！！
11、吃了瓢白，就是长白了，嘿！白吃藤菜，长得帅。嘿！他很帅。
12.我上小学十年，中学十二年。我被评为全校最熟悉的面孔。当新老师来的时候，他们问我学校的内幕...
13、一分钱一分货，粥吃了不饿！
14.我是耶稣的儿子，椰子！
15、不想变形的金子不是好钢。
16.大龄未婚男女似乎错过了公共汽车站。有时候是因为公交车上的座位太舒服，下不去；有时候是因为不知道应该在哪个站台下车。从来不结婚的男女怎么办？他们是公共汽车司机。
17.爱人是动物，爱人是植物。如果爱情被拒绝了，动物当然会离开，因为植物不会生脚跑掉。
18.当你有了自己的房子，未婚女性似乎年轻了空几岁，有耐心慢慢选择自己的爱人。一个男人问一个女人建议:我们先租房子，结婚攒钱再买房。女:那我还不如先把老公租了。
19.我很丑，但我很温柔——今天的男女一起改编了赵传的版本:我不完美，但我很真实；我不漂亮，但我很酷。我不富有，但我很快乐。我不成功，但我自信。我不多愁善感，但我懂得珍惜。
20.生日是一个舞台，一个考验，一个机会。当你恋爱时，男人会利用这一点；结婚后，女人会利用这一点。
21.年轻的时候拍了很多照片放在客厅给别人看；当我老了，我意识到照片是为自己拍的。生活的厚镜头摆在我们面前，连回忆录都省了。
22.小时候，把一次吃20个包子当成理想生活，很开心；这个月挣了5000多，还是觉得不开心。当什么都不缺的时候，事业、爱情、家庭、金钱，人们往往缺一样东西——饥饿。保持底线的欲望是快乐的。
23.因为你，青岛海域有海怪！
24.我不好意思逮捕你。你怎么能偷呢？
25.你看起来不孕！
26、你是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒？
27.很高兴又拿到了1.50，终于又可以上网了！
28.那天，我看到一个阿姨在烧纸，一边烧纸一边嘟囔:收到基金不要买。
29.如果我赢了1000万，我会买30套房子租给别人，每天收一次房租。哇，卡卡吃饱了！
30.在食堂自习室教学楼前当众疯狂亲吻的人，开不起房！！！
31.刚结束日企实习的女同学回来，感慨地说:“不管参加多少高端会议、高端人士，那些人都在台上和你开会，但台下总有人摸你大腿！”
32.我和女朋友分居了。其实我们的性生活还是挺蟹的——我阳痿，她冷...
33.现在女生的衣服越多，暴露的越多；衣服越少越暴露！文学院的女生身上有很多莫名其妙的元素，大腿还露在外面；咱们理工学院女生外套+裤子，两件全身包起来！
34.女人就像挂Q，一天至少两个小时，过了一定的天数就可以去晒太阳了...
35.如果你给女孩一个安全的环境，她会让你流血而死！
36、我朋友的老婆叫“宽容”，他真的很幸福~而我心里最喜欢的是“山脖子”...
37.PPMM是过眼云烟，只有温暖的右手是永恒的…
38.孟姜女哭长城干红，白娘子淹金山。
39.你真是个泼妇，什么都忘了。
40.有时风吹裙子。一个和尚说风在动，另一个和尚说裙子在动。我进去说，不是风，不是裙子，色人激动！
41.作为烟民，必须满足三个要求:点烟器和抽烟时的不要脸魅力！]
42.在漆黑的夜晚，我突然想学习，但当我发现蜡烛时，它已经亮了...
43.现在的硕士就像脚底的一粒米。如果你不觉得不舒服，吃的时候就不能吃。
44.我在机关枪里放了一万个誓言，然后杀了你。你倒在血泊中，浑身都是丘比特的子弹！
45.我挣扎着爬上梯子，却发现梯子搭错了墙...
46、孩子死了，你来奶！
47.现在的导师不叫导师，也不叫老板，叫研究承包商！
48.如果人们感到无聊，鼻涕泡泡可以用来娱乐。
49.物价与欧洲一致，房价与月亮一致，工资与非洲一致...
50.别跟我谈理想，辞职！
51.妈妈说:人最好不要错过两样东西。回家的最后一班车，和一个深爱你的人。我想乘末班车去见爱我的人。
52.我宁愿自大发霉也不要谈恋爱！
53.去爱，好像你没有被伤害过；唱歌吧，就像没人在听一样；跳舞吧，就像没有人欣赏一样；工作，就像没有工资一样；活得像今天是最后一天。
54.这辈子，你是来借钱还是来还债的？
55、男人是用来依靠的，所以要可靠；女人是为了爱情，所以要可爱。
56.男人喜欢听话的女人，但是如果男人喜欢一个女人，就会不自觉的听她的话。
57、你让我滚，我就滚。你让我回来的。对不起；我很抱歉；我很遗憾离开这里
58.你有什么不开心的？说出来让大家开心。
59.用iphone的人都有一个共同点:不好意思说不好用。
60.如果你有孩子，就像孙仲谋一样。如果你找你父亲，就找金日成。
61.逆风方向更适合飞行。我不怕万人阻我，只怕自首。
62.好的爱情是你通过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人放弃世界
63.上班无聊吗？抛硬币玩，正面上网，背面睡觉，站着工作，倾斜着努力，摔得粉碎申请加班。如果你跌倒两次，你每天都会跌倒！
64.原来，孤独是自己的食指；原来，失手时连呼吸都痛；原来一个人就是一辈子…
65、球形也是一种身材！
66.老婆是电视，爱人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔看电视，整天玩手机；固定电视、手机；免费频道，手机充电。男人想用手机看电视。
67.别人的钱与我无关。
68.废话是人际关系的第一句话。
69.一个未婚女人感叹:为什么成熟的男人和好的男人成为别人的丈夫，而未婚的男人一个都不体面？有人提醒她，妻子训练丈夫进行自我生产，没有男人可以自己学习。
70.男人认为这是调情，女人认为这是情感
71.很多人说走的桥比你多，吃的盐比你吃的多。今天屁多了，“我放我屁你拉有分量”这句话油然而生。
72.到学校报到后，我去了卧室，迫不及待地打开电脑。结果学校还没开通网线，我就想到了解决上学期遗留下来的历史问题——脏衣服脏袜子。
73.如果他们正慢慢向那个地方开去，我和她正朝着相反的方向走，离它越来越远。
74.花坛里有一元硬币，但是花坛旁边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真的很难。
75.上联:金沙江、嘉陵江、黑龙江、蒋蒋河都可以投！下行:实验楼，教学楼，宿舍楼，楼房都可以跳！前后横批:空
76.上联:爱你的国家，爱你的姐姐！下一环节:兄弟消防、防盗、预防！横向认同:爱的自由
77.如果照镜子交税，恐怕有些女人会破产。
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