空间日记 空间日记

空日记帐

时间不知不觉就消失了，生命不知不觉就过去了。除了身心疲惫，感觉一无所获。如果不用笔写东西，真的感觉生活没有支撑！我不知道我想活在哪里。

在每一个精神饱满的成功人士面前，我内心都感到软弱和自卑。人往往是自尊的，而自尊到了极致就是自卑。如果一个人陷入自卑的泥潭，那是多么可悲啊！我不知道是谁说的，给我一个支点，我可以撼动整个地球。我人生的支点——自信，却藏在心底深处，不敢在公众面前表现自己。我知道自信是自己给的。在这个竞争越来越激烈的社会，人们只有通过终身学习，不断充实自己，才能适应这个日新月异的社会。对于未来，我不知道，我还能做什么？但是我不能放弃，放弃我对生活的坚持和追求。我常常感到内心的苦闷，人生的无常，命运的多舛，这些常常在不知不觉中给我一种压力。在内心深处，我渴望一种轻松自由的生活，不厌倦一切。然而，日子一天天过去，日历像树叶一样落下，但我的生活仍然没有改善。我是在逃避，还是害怕走进生活？

时光流逝，岁月无情。也许有一天我会变得比现在更平庸。也许有一天，我可以得到我想要的，甚至是一点点的成功。无论未来发生什么，我都要时刻告诫自己，不要在毫无意义的俗事中磨掉自己的意志和理想。我必须时刻告诉自己努力工作，更加努力。我不知道我为什么要这样生活。也许是我对生活的担心，也许是我因为失败而无法解释自己，也许是父亲在我失败后深深叹息。这一切都无法从我的记忆中抹去。我没有理由这样生活。我曾经是我父亲的骄傲，但我让他太失望了。

在这段时间里，我有很多事情，很难静下心来思考一些事情，更不用说学习了。其实很多时候我都是在浪费自己的生命和时间。记得我在泰安上学的时候，在一次职业道德课上，老师点名让学生提问，然后让其他同学回答。我是老师第一个打电话的人。慌乱中，他甚至提出了“很多人觉得活着没意思。你觉得人是什么意思？”老师说这个问题提得很好，他围绕这个问题讲了一整节课。我还清楚地记得他说的最后一句话:“人是指有理想、有追求、有目标的人。当你实现一个小目标，然后努力实现一个更大的目标时，你会觉得你有很多事情要做，直到你死去。当你实现了你的目标，取得了一些成功，你会发现你的生活是有意义的。”。

耶！没有目标的生活就像筛子。很多时候，我觉得自己一事无成，所以没有目标，没有追求，没有理想，很难过，很无奈。筛子里所有的水都漏了下来，没有任何阻碍，没有任何理由——就像我的庸俗生活一样。

在未来的日子里，我不想再浪费了，至少我应该活出一个更真实更有意义的自己。我希望我能遵守我的诺言！

空日记帐

我坐在桌旁，手里拿着一支笔，但我不知道该写什么。昨天，永远不会忘记，明天，永远不会想象。我喜欢一个人，在角落里静静地、疲惫地听着王菲的歌，那些美丽的忧伤，独自看着，都铭刻在我的心里，果然。让生活随风飘荡。就像断了线的风筝，你可以勇敢地追求你想追求的东西，不顾后果。站在青春期的尽头，我无怨无悔。我不像很多中学生那样过着青春爱情小说的生活。莫雨说，小啊的男朋友从小B变成了小D，从小D变成了小E..比起那些五颜六色的爱情，我更喜欢一个人的生活，让生活感受一片落叶飘落在五彩缤纷的秋天。

我并不自卑，只是不耐烦地给别人讲我的故事。我只是在等待我的感情像火山一样爆发的那一天。有时候，我的心情就像黑暗中的一个长长的故事，无法琢磨。我曾经给莫雨讲过我的故事。莫雨哭了，但我没有。我似乎很坚强。我的心是石头做的，我告诉自己。我觉得哭也没用。生活是你自己的。同情只是一个触发器，会让你感到更难过。所以，我拒绝被同情。往事随风而逝，我生命中的印记就像一场没有开始和结束的梦，但我只是带着梦里的梦长大，却从未醒来。我只希望这是一个漫长的梦，就像我童年祖母家的一切一样。

一个小女孩住在奶奶家，奶奶是她童年的摇篮，奶奶是她生命中的针和食物，爷爷是她的书。从小燕子穿花衣服的故事到白雪公主和七个小矮人，从拇指姑娘到灰姑娘，她沉浸在童年的梦想中。爷爷奶奶几乎从不送她去幼儿园，因为他们认为那里的孩子不好。我爷爷会在她包饺子的时候给她讲葫芦娃故事的续集，她总是吵着要我爷爷多给她讲讲。

8岁时，她回到了自己的家。母亲温柔的眼神和亲切的话语让她儿时的梦想得以延续。但不知道为什么，那天，父母吵架了，“又是那个女人……”她听到了父母在门外的争吵声，她人生中第一次意外地开始思考。从那以后，父亲很少回家，也很少听父亲的话，除了打母亲，歇斯底里地哭。后来，在小女孩的家里有一个叫夏的女人。她20岁时，父亲让小女孩叫姐姐，姐姐只是断断续续地住在家里。通常，当她妈妈和小女孩在家时，没有妹妹，她的妹妹已经在小女孩的记忆中三年了。对于姐姐，妈妈没有太多的话，只有写在眼里的无奈和悲伤。“哦，和她在一起，我不会再找别的女人了。你放心吧，我会回家的……”当小女孩起床去厕所，无意中听到父母之间的对话时，已经是午夜了。在未来的日子里，这个小女孩仍将被称为范晓，她仍将使用她父亲的姓氏。她似乎是一个与他或我无关的人。

天空总是蓝色的。我不缺物质。我缺少的是精神父爱的支撑。我喜欢蓝天和孤独的大雁飞翔。我的心总是被什么东西笼罩着，但我分不清它是什么。我的愿望总是遥不可及。

在我邻居家，有一个比我大4岁的男孩。他很高，有一双大眼睛和一张瘦脸。他身体很好。他是班上的体育委员会。我喜欢做他的倾听者，听他上学时的喜怒哀乐。有时候，我甚至对他有一点点好感。我喜欢分享他的快乐，喜欢他明亮的眼睛和他全身的爽朗。有了他，我可以暂时忘记我的悲伤，忘记一切。

2005年，我上初中三年级，快乐的男孩女孩，和他们一起长大，一起欢笑，我纯真的笑容像秋天的菊花花瓣一样，摇了一地。开朗活泼的冰洋，爱美却不会穿衣的老板...生活应该如此美好。

我羡慕那些有兄弟的孩子，因为这样，他们就可以通过兄弟的手走出去，成为一个幸福的被保护的人。我需要男人的爱。

不知不觉，我长大了，家里的情况又变了。我母亲被发现患有早期癌症。我妈的脸色一天比一天苍白，嘴唇也失去了血色。她住院时，我碰巧在医院遇见了她。他仍然很高，很帅，只是和我打了个招呼。虽然他只是冲我笑了笑，却能让我想起很久。我看着他远去的背影，不知道该说什么，该想什么。

后来，父亲离开了家，只留下我和母亲。我妈妈带我进了教堂。教堂的歌声不同于流行歌曲。它非常安静，人们可以感受到灵魂的低语。

但是我还是没有忘记他，那个和我有着同样梦想的男孩。在一个美丽的下午，我告诉他我在想什么。那天，太阳很大，我们坐在肯德基的椅子上。余泉的《最美》在肯德基电台播出。我手里的肯德基爷爷出了一身冷汗。我说我太爱他了。他严肃地看着我。他说，我很可怜。我低下头，说了很多狠话。我不敢停下来。我害怕我停下来的时候，我的心会变软。他没有说话，而是选择安静地离开。我所谓的初恋在那个看似感人的下午结束了。

我和妈妈最后的财产也被贴上了出售的标签。贷款，贷款，还是贷款。然而，由于债务偿还的减少，家里的开支减少了。我父亲和我分别在那里呆了三年。三年里，他再也没有来看过我一次，虽然是在同一个城市。我不在乎。反正他和他妈见面总是吵架。我已经习惯了。

他高考成功，通过了一年级，进入了军校。我为他高兴。

母亲奇迹般地康复了，我们迎来了新的生活。那天晚上，我终于让妈妈搂着我睡了，感觉很踏实。

我问玉墨，“如果爸爸死了，我应该参加他的葬礼吗？”我其实是在问自己。“为什么不呢？他是你的父亲。”我也这么认为。突然，爱尔兰风笛的声音在我耳边响起，婉转，悦耳，明亮。站在人生的角落，我的人生突然有了质的飞跃。一种冷漠，一种收获出现在我的生命里...

站在人生的角落，我开始了新的生活。我把过去的一切都放在阳光下，让自然之光蒸发它的湿度。然后，潮湿不再是我的了。我可能在骗自己。

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当大二在无数个颓废的日日夜夜中筋疲力尽时，青春渐行渐远。我想套用景M国的一句话:我好像明白了为什么有些人的堕落是一个走不进的迷宫，甚至找不到回头路。

我开始仔细审视那些我曾经认为充满理由的想法。我仔细听了小B的评论，发现我真的很可笑。

原来有时候累的原因只是因为想偷懒，就这么简单。

我在无数次毫无头绪的争论中挣扎，后悔又坚持，难过又微笑。我不想把自己分成两个极端，但我似乎背过身去了。

当虚荣心掩盖不了自尊的时候，仿佛圣人走在我的视线尽头，我听不到他的智慧。

就像我手里的细沙，我留着它，但它们逃得更猛，我的每一个昨天。我想，这叫逃避，为什么我每一个明天都逃避？

太阳死了，树怎么呼吸？

每一片落叶都有自己的归宿，而我却像一只徘徊在天地间的猫。你不能上上下下。然后发现天空空前所未有的黑暗，最后把我一个个吞噬。我是一个虔诚的朝圣者，穿着假袈裟，跟随光明和忠诚的旅程。想象一下，也许我即将在出口的光环中崩溃，前面是深渊，后面是黑暗。然后我笑了，那么苍白，那么绝望，那么不害怕一切，那么沉浸在冰冷的回声里，慢慢的一点一点的死去，眼里含着泪，嘴里含着笑。

我终于游出了水面，离开了舒适的海底，不再满足于稀薄的氧气。我傲慢地看着曾经骄傲的鳞片一点一点变成崭新的翅膀，但我的眼睛是如此轻蔑。永远不要怀疑，这一天空对浩瀚的大海来说可能不够，最后头也不回地扑腾而去。

也许有一天，在我飞向天空的尽头空之前，一场飓风把我吹回到海里，把我噎死，埋在我曾经驰骋的大海里，被海鸟和鱼嘲笑。却如此安详，如此满足，没有一丝遗憾。

终于明白，一旦选择上路，就注定要坚持下去。