能走多远 每个人 能走多远 人生感悟

大家能走多远？

文本/云内存

沉下心来想一件事，是因为刚才看了左岸的一篇文章《不是尽头的尽头》引起的共鸣。关注左岸好几年了，属于那种默默关注，默默吸取精华的默默无名的人。别人不知道我的存在，也不知道我心里很多作者的感受能引起多大的震撼和反思。现在已经毕业了，是时候在自己喜欢的平台上留下一些印记了。

刚收拾好即将到来的七天军训需要的物品，说是军训，其实是我将要工作的单位为新员工准备的企业培训，只不过地点不在空开放的办公室，而是一个37度左右高温的军事基地。很惭愧的说，我的大学来的不是那么顺手，因为我喜欢折腾，我年少轻狂，我不喜欢稳定，所以我做了不一样的事。明天正式上班，是毕业前的一次反刍。

刚高考完，总会有一些伤病。和所有高中毕业生一样，他们对大学充满了期待和好奇，所以大一是令人兴奋的一年，参加各种活动，竞选学生会，参加辩论赛等等。，感觉一切都自由了，不再有五点学习和晚上十点学习的紧张，不再有月考后害怕和期待的成绩，不再有和我一样高度堆积的黄冈试卷...一切都那么美好，每天都看不完。也许是骨子里的躁动，也许是受《赢在国内》的影响，也许是想证明自己与众不同，所以大二就加入了“创业”的热潮。

那一年，我还热衷于教育，开始和一群志同道合的人一起培训。对我们来说，没有老师，没有资金，没有项目，但艰难的现实似乎并没有削弱我们充满激情的斗志。于是，我们开始搭建平台，开始寻找资金，开始做市场调研，确定项目...我们一路摸索，一路前行。这是一个疯狂的时刻。我们可以像其他学校的学生一样做市场调查和收集学生信息。没有太多钱，为了不让清洁工清理我们的广告，我们可以下午开始做糊，晚上12点租车，在学校门口和街道上贴小广告；我们可以在七月的阳光下在北京的一所学校周围发传单；我们可以和城管打“地道战”，只是因为需要在街上摆个小桌子宣传。

那一年，我从南方过来，记得每天都吃馒头。在来北京上大学之前，我从来不知道自己午餐只能花三四块钱买一个炸糕；创业之前，我从来不知道午餐可以配一个馒头，一个小凉菜，一个洋葱！对我来说，高中一周花个三四百块很正常，现在花个三四百一个月就够了，这也是我得到的宝贵财富，我知道怎么存。那时候，每当出去发传单，我就从不好意思打伞戴墨镜变成了最后没帽子。从某种意义上说，我正在逐渐成熟。那时候，每当我把我们的小广告递给别人扔掉的时候，我多么想上前痛打一顿。即使这张纸的成本只有一毛钱，但上面的内容，包括排版和字体选择，都是我们一个个纠正过来的。这些都是我们的心血。怎么能白白浪费呢？！于是，我们从地上和垃圾桶里捡起努力，擦干净，再送出去。以前晚上睡得跟死猪一样，现在可以连续三个晚上不睡觉，就是为了马上要用的项目计划；以前在家用钱买汤。现在只要看到汤，就会很快喝一碗，只是因为身体消耗太多，怕被家人发现；有一次走了半个小时，对着不会走路的人尖叫，甚至走了一两个小时，宣传页很重...从来没有几个这样的回忆。每当我一一回忆的时候，总觉得有多难。我怎么会来这里？

那一年，一个人照顾N个身份。可能今天他只是个出去发传单的兼职，明天他是个顾问老师，后天他就成了负责人事招聘的工作人员。每天都在变化，注定要适应，快速成长。在人事招聘的第二年，其实也给了我人生很大的启发，因为它让我看到了不同的老师，不同的讲课风格，不同的实践经验。最让我记忆深刻的是一个五十多岁的刘老师。她说她来我们这边面试老师是因为她听我电话里的声音比较专业。其实对我来说，不是赚多少钱就开心，而是自己的成长能得到别人的认可。因为我一直记得初中物理老师对我说:“你很优秀，但不要华而不实！”可能在高中的时候，因为我太自大了，根本没想过这些问题，但是大学，一个全新的环境，不再因为你过去的成就而被贴上标签，不再是一个所有人都认识自己，给自己让路的世界，也不再是一个什么样的世界，让我看到别人之外有人，外面有天！

因为他们的资质还是比较浅的，所以除了一些常用的方法之外，要严格尝试选择老师，因为只有当学生真正学到东西的时候，才能证明这个老师是合格的。无论什么时候，哪怕是从幼儿园到毕业，都没有纯粹意义上的坏学生，但也没有能读懂学生内心的好老师，就像威尔在《寻找好威尔》中幸运地遇到肖恩教授一样。我们常说“老师，传道授业解惑！”然而，路到底有多深？怎么教？如何解惑？格兰特什么行业？为什么会迷茫？我一直不喜欢照本宣科的老师，所以人事选拔可能会有一些主观因素。我觉得在面试过程中，不是游戏，而是一种交流，一种专业和非专业之间的教学。每一位申请者，我都给予了最大的尊重，请大家互相教导。因为只有几分钟，如果面试的时候能学到很多东西，以后的同学就更不用说了？现在企业面试不是聊天？这个社会越来越不耐烦了，拿别人的钱装高人一等都不耐烦了，好像面试官天生就低人一等？每个人都是平等的，即使是在面试中。

生活总是公平的，青春里享受了太多的美好，青春里总需要把过去的痛苦吃回去。所以，我坦然接受了这一点。就算赶不上末班车，也可以坐黑车回宿舍。即使中暑了，我也只是打电话回家告诉他们一切都好。就像现在，我也接受了因为一些成绩而开始分手的团队，选择了离开。不是你没努力去匹配，而是有什么东西变了，或者有什么从来没有被发现的东西开始出现。看着大家从开始到现在的团结，我选择了默默离开。其实当时很痛苦。我不辩也不辩，不是我弱，是因为我感兴趣的不是利益。我以为我才二十一。我老了，回忆往事的时候心里应该一直是暖暖的。所以，我更在乎爱情。我一进入这个团队，就对自己说，我想做的不是说我赚了多少钱，而是证明我能走多远。今天虽然选择了离开，但我依然和所有人保持着良好的关系，因为我更在乎我们一起谈酒的那些夜晚，我们一砖一瓦建起自己办公室的那些日日夜夜，还有迫不及待要把一块钱掰成十二块的馒头米饭。二十多岁不需要成功，二十多岁不需要有钱。更何况我也没有本事让自己变成这样。我需要的是我经历过，我经历过，我得到的不止这些。于是，我选择了离开，离开了我们一年没拿到工资的团队，离开了我可爱又可怕的兄弟姐妹。所以，当你争执激烈到想打官司的时候，我选择了一个人南下。因为我尽力了，我全力以赴，但是我发现在欲望面前我的力量是那么的渺小，即使我们同意像兄弟姐妹一样的感受。

过了一个月，发现自己还是喜欢吵闹，并没有因为这件事改变自己的整个人生价值观。我依然热爱教育，享受分享，充满乐观。我怀着感激的心情看待这件事。如果不是这种情况，那我还是那个只会用成绩说话的高傲女生，那个看似很坚定其实很迷茫的女生，那个喜欢某一类型只和那种人交往的女生……还是那个有很多问题却没发现的女生。

我不能说我以后不会后悔这个选择，但最起码我不会后悔！我父亲总是告诉我，我要过什么样的生活。之前没看懂。直到现在，我开始拾起我的过去，那些美好的过去，于是我开始认真听课，看书，考试，研究自己喜欢的领域。

我不喜欢被贴标签，不喜欢不知道弯路就走进死胡同，不喜欢多说话少做事。有时候，我感觉和90后不一样，因为我喜欢和80后一起玩，和他们讨论想法；有时候，觉得自己真的是90后。我没有资本，很自信。人来了我就不熟了。但是，我喜欢现在的生活。考完试，想看基督山伯爵就看，想看希腊神话就唱。只要我的眼睛美，世界岂不美？

毕业前夕，我还在讨论我最喜欢的自由是什么，因为我想看更多的风景，所以我不得不继续前进。因为小我的世界很大，所以马上开始！

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