短笑话短信 短笑话短信

短笑话和短消息

1.昨晚，我看见一个孩子在路边烧纸。这期间他偷偷往火里扔了几张考卷，边烧嘴边嘀咕:“爷爷，你老了，多在那边做题，对大脑和智力的发展都有好处。如果你做不到，就把我们班主任带走，让她教你。”。

2.一个33岁的痴情男子，在36岁时得知自己13年前暗恋的“女神”还没有结婚。他放弃了在深圳的生意，回到泉州继续进攻。虽然被“女神”拒绝，但他没有放弃。这一个月来，他天天去“女神”家告白，甚至说:“我愿意做女婿！”结果6月23日晚，“女神”小区保安受不了，报警...

3.论坛主:猜猜我是哪个国家的。_论坛回复:中文+变形金刚！

4.刚进考场，监考老师检查完证书签名后，我赶紧去找座位。转过身，发现签名在座位上。老师奇怪的看着我说:“这孩子晕！

5.梁:“星期五是星期几？”何先生:“今天几号？”梁立刻笑了，但他突然意识到:他被耍了…

6.一个跑调的歌手参加了一场文艺演出，安排了一个专业粉丝在台下配合。演出期间，轮到歌手演奏了。唱完一首歌，台下的专业粉丝大喊:再来一首！这句话一出，现场一片混乱，前排观众把倒霉的粉丝团团围住，痛打一顿。

7.考场是一个老女人监考。她小心翼翼地说:孩子别着急，急什么？过了一段时间就没事干了，不要提前交卷！

8.论坛主:我有一百万，想买车。请大家给点建议。论坛回复:可以卖30辆QQ车，开车队，排成S型和B型。

9.在矿泉水面前，白开水表达了深深的情感:“这年头，有钱能使鬼推磨。你看咖啡，一个利用涨价赚了不少钱的黑小伙。现在他和妻子结婚了。

10.女:老公！男人正全心全意看电视，却没注意到妻子的电话。女:老公，老头！男人猛地回过头:老太婆，你要我怎么办？听了他的话，一个粉拳打在他的头骨和脸上。

11.论坛主:他今天发誓我是他生命的一部分，我是他身体的一部分。没有我，他活不下去——论坛沙发:前男友也这么说，后来我才知道，我是他盲肠阑尾耳朵六指一样可有可无的东西！

12.论坛楼主:如果我有1亿人民币，我可以借钱在汤臣一品买房！论坛回复:可以，但是得先借钱交物业费——

13.文山的问题海是什么时候，你对作业了解多少？昨晚小楼又煮鹰了，回头看月亮实在是忍无可忍。相关规定应该还存在，但是学校要改，问你有多担心，就像一条向东流的河。

14.小黑:呵呵，你回厦门的时候有没有去城里的感觉...小胖:从农村向城市过渡。小黑:如何改变气质和美貌？最近胖胖:走的是非洲难民路线。

15.论坛主:你小时候幻想过什么样的场景会让你在大家面前炫耀。论坛板凳:挑一车粪上街。如果你看到谁不顺眼，就丢一勺给他！

16.羊年伊始，泡妞不会停止。美女无数，眼睛里都是星星。今天泡一个，明天泡一双，只泡自己想要的。你还在努力挑选。我一个都没得到。是花心的错。劝你多保重，因为女生太担心了。要专一，不要欺负好女人。

17.楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时落水。你手里有块砖头。你打了谁？暴力回复:谁救援谁破坏。

18.一个年轻人去找大师谈，因为他最近打官司。他跟师傅说，网友不理解轮流和女生发生关系的想法，很苦恼怎么办。师傅拿出一张自己十几岁时和一群男女的照片。那人说:“你是说你年轻的时候会犯错误。你就不能改改？”大师说:没有，我是说我和我的朋友都惊呆了。@冯小希

19日，两个外星人奉命前往地球，结果被接近地球的不明防护罩弹回，竭尽全力也无法接近地球，只好返回原路，回去怎么检查都找不到地球周围有什么。GC来了，一个留在地球的资深外星人说了四个字，一切都清楚了:草，香飘飘……

20.每天早上我登录一个网站，系统会礼貌地说“格非，早上好！”下午登录是“下午好，飞哥”。我熬了一夜，闲下来又登录了那个网站。那个系统显示的很人道:飞哥，你还没睡？

21、经常有酒席！每个领域都有盛宴！每次都有宴会！推荐你:每天都有宴请。吃喝刺激内需，促进眼球消费，对河蟹来说味道鲜美！恭喜你:天天好运，喜宴好——浪漫邂逅——桃花运！

22.有人借朋友的车去旅行，而他朋友的妻子搭便车。鲁豫警方质疑:“谁的车？”“朋友的。”“车里的是你妻子吗？”“不，也是朋友的。”警察感慨道:“真是个贬义的朋友！”

23.我有一个阿姨，她只比我大几岁。有一次我和嫂子手挽手上街，那是亲热。结果被路过的班主任发现了，她回去告诉我妈，她看到了我的早恋。我妈妈问我那天发生了什么...我默默想了想，说，你去问你妹妹吧...我妈瞬间抽了一嘴，内伤...

24.今天被学院招进来，被领导叫去面试。感觉自己责任重大，穿着各种衣服坐着。候选人说完之后，应该是面试官的评论。只看到领导微微看了我一眼。我想，艾玛！这太尴尬了，刚想准备假装说几句，结果...结果领导来了句，小许，你去擦黑板...

25.我妈正在厨房用开水毛巾消毒。她跑过去指着热气腾腾的锅问:“妈妈，里面是什么？”“是毛巾。”稍一迟疑，他说:“我不知道毛巾能煮汤！”

26.一个白发稀疏的病人:医生，你有什么办法让我的白发消失？医生:别担心，很容易。秃头了就没事了。

27.三只老鼠夸，老鼠A:“我天天往陷阱里放压腿！”老鼠B:“我天天吃毒鼠强！”老鼠C指着猫的肚子说:“看，这是我的！”

28.穷人想过富人的生活，富人想长生不老。永生的人都在那里纳闷:妈的，这样的日子什么时候才能结束？

29.刚才微信查了一下附近的人，一个女的签名是:不要加我陌生人。我看了看照片，给她发了一条信息:你长这样，熟人不会加你。

30.楼主:一个学生，每年成绩最低，经常和人打架。根据领导的要求，老师想给学生一个很好的最后评价。怎么写？暴力回复:学生成绩稳定，动手能力强。

31.楼主:大学里，我逃课，科目不及格，甩人，被甩，打架，记录错误，犯错...哎，能干的事我都干过——回复:你死过吗？

32.哥哥:找你妈要点钱。我们去看电影好吗？哥哥:你得自己去。妈妈不是我亲生的。哥哥:但是你认识你妈妈早一点！

33.老婆:气死我了！丈夫:亲爱的，怎么了？妻子:今天，一个男人在车里偷看了我几次。老公:这说明你很有魅力！你在生什么气？老婆:他一点都不帅！

34.亲爱的电视台领导:我是电视迷。最近发现有一种趋势越来越严重，就是不断在广告中插入电视剧，这是一种不负责任的无视观众的行为。建议下大力气制止。最好只有广告，没有电视剧等内容。

35.“服务员，告诉我你的卫生间在哪？”服务员叹口气说:“出门，第二个红绿灯左转，58路车右转，7站下车，前方500米下车，进入第三小区门口第三栋901。”

36.用电高峰期，停电。一群萤火虫附在灯上照明。当蚊子看到它时，它们会问:“你在做什么？”一只萤火虫应该去:没办法。物价又涨了，就是为了娶个媳妇，赚点外快。

37.楼主:为什么越来越多的人不想要孩子？包强回答:北京派来的高级官员说，他要从娃娃做起。

38.爸爸和客人聊天，儿子有话要说。爸爸看到就说:“别傻了，大声说点什么。”儿子大声说:“妈妈让我告诉你不要留客人吃饭！

39.火锅城招揽生意，广为宣传自助火锅每18元，身高1米以下儿童免费。幼儿园的李阿姨看完很兴奋，拿着18块钱，领着50个孩子往那里冲。

40.楼主:养狗和养男哪个更省钱？暴力回复:阿姨，就算你能把人当狗，你敢把狗当人吗？

41.刚和妈妈去北街买手机壳。小伙子要80块，小的要75块。我毫不犹豫地离开了。当我到达南街的一对夫妇时，我问他们是否有。他们说有35个，我说给我一个。然后他们打了个电话，过了一会儿，我看到北街那个男生把手机壳送过来了……一家人！