导语：以下经典恶搞段子的文字资料，由边肖为大家收集出版。让我们快速看看他们！1.别这样，太难了！工作好威胁领导，工作差威胁领导；工作多的同事吃醋，工作少的同事生气，不能工作就倒霉。为什么不改用豆腐？做豆腐保险:硬的就是豆腐干；如果是瘦的，那就是豆腐脑；如果是薄的，就是豆腐皮；如果卖不出去，可以是臭豆腐。2
以下经典恶搞段子的文字资料，由边肖为大家收集出版。让我们快速看看他们！
1.别这样，太难了！工作好威胁领导，工作差威胁领导；工作多的同事吃醋，工作少的同事生气，不能工作就倒霉。为什么不改用豆腐？做豆腐保险:硬的就是豆腐干；如果是瘦的，那就是豆腐脑；如果是薄的，就是豆腐皮；如果卖不出去，可以是臭豆腐。
2.唐僧:皇后，你在网上用别的女人的ID戏弄贫僧，贫僧上钩了。这是什么意思？解释贫僧花心？不，这说明即使你改名，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你。
3.谁啊。王母娘娘正在洗澡打扫卫生，随着丫环迷人的声音，窗外闪过一个影子空。太后裹着袍子走到窗前，立刻对着要追的丫环喊道:“别追了，我知道是谁。”侍女闻言顺着太后的目光瞪去，这原本应该是一张上好的窗户纸，却被人用湿漉漉的手指戳破了三个洞！
4.英语课上，一哥们玩手机被抓。老师把它拿走，放在讲台上十分钟。手机响了。老师拒绝回答，开始上课。五分钟后，手机又响了。老师生气地关掉了手机。十分钟后，手机又响了。老师只是回头捡起来摔了一跤。
5.上学的时候，我看中了一个女生，问朋友怎么追求她。我的朋友说，你应该帮助他，让她相信你。我说，我能帮你什么？他说，如果你制造困难，我应该帮助你。后来，我想了想。我把自行车锁在她的车里。放学后，她不能离开。所以我走过去问她是否需要帮助。她点点头，于是我拿出钥匙打开了。她温柔地对我说，你是白痴吗？
7.昨天中午和同事聊了一下房价，我也说了:现在房价这么贵，如果我有一块地，真的是开发了！他说:如果你有一块地，我会立刻认出你是米歇尔·普拉蒂尼！刚说完，前台的小姑娘给我打电话:XX~你有快递！。。。后来养子一下午都不肯跟我说话。
8.昨晚，我开车和朋友出去玩。结果，我开了一半。货说我下车买水。我在车里等着。十几分钟后，他又猛又拼命地往回跑，后面跟着两条狗拼命地叫。货物一上车就开始了。我以为他害怕杀死那两条狗。结果他打开远光灯，拼命一闪:该死的劳动和资本蒙蔽了你的狗眼，我惊呆了！
9.最累的是班长，单身率最高的是班长，电话费最多的是班长，假期最短的是班长，被诅咒的是班长，被迫请人吃饭的是班长，总是被迫嫁给共青团书记的是班长，最肾的是班长，最卖肾的是班长，没有对象的是班长，大家决定后，让这个女人陪我们最累的班长。
10.有一天，感叹号又碰到了破折号，立刻哈哈大笑:操！你还想用身体和人打架？你被推倒了吗？突进暴怒:尼玛！我没有你高！不过，老子的腰比你们三个还粗！
11.一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，非常遗憾地说:“师父，今天我杀了人，绝对不是故意的。”大师说:“出家吧，别再杀人了。”小和尚说:“我在野外撒尿，没想到会淹死一只蚂蚁。”大师说:“蚂蚁被你的尿烫死了。以后在外面小便，要用手掌包好，凉了再倒。”
12.一个傻瓜带着12个鸡蛋。突然，白痴遇到了一个叫白痴的人。傻子以为自己比傻子聪明，就挡住了他的去路，说:“考验你的智力。如果你猜我篮子里有什么，我给你六个鸡蛋。如果你能猜出里面有多少个鸡蛋，我就把12个鸡蛋全给你，然后笑。”傻子不屑的看着傻子，冷笑道:“人很难。你能再给我一些建议吗？”
13.一个哥们刚洗完澡回来。他推门进来的第一句话是:“我突然有一种强烈的学习冲动。”我们说:“如果你想学习，没有人会阻止你。”他拿起杯子，坐了下来，说:“不，不，太冲动了。你必须喝一杯水才能平静下来。”
14.下午儿子放学回家，我问他:你今天在学校学了什么？儿子很自豪地回答:我不仅学会了造句，老师还表扬了我。我很高兴地问儿子:你是怎么造句的？儿子回答:我爸打麻将运气好，脚气好。
15.我的男性朋友正值壮年。。。。家里总是给他安排各种相亲，希望他快点结婚。他不太高兴，但他不能拒绝。所以他假装是个胆小鬼。好一个媚眼，兰花手指，紧身衣。这些不是gc。有一次，我们谈起这件事，拿出一个杀手锏，当着女孩的面拿出一支睫毛膏。对不起，我要去洗手间化妆。。。化妆。。。
16.晚上，我去奶奶家吃火锅。饭桌上加了根肋骨不小心掉了！奇怪的苦恼，我问奶奶:“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说:“我每天早上拖地。”然后我自信地把肋骨放进嘴里。然后我奶奶说:“晚上你爷爷泡脚的水我倒不了，留着早上拖地吧。。。"
17.同桌做卷子的时候睡着了，睡觉放了个惊天动地的屁，味道极其难闻。所有人立刻停止看他，但他并没有醒来的意思。看着讲台上老师铁青的脸，我们都努力压抑着，不敢笑。但此时此刻，我的同桌居然说起了梦话，只听他嘴里说:“好香！
18.唐僧和徒弟们到了密林深处，唐僧停下来说:“在这里休息一下，意识到空你要改变命运了。”吴空四下看了看，觉得那恶灵沉甸甸的，就用金箍在三个徒弟和他徒弟坐的地上画了一个圈。他说:“师傅，画完了，你觉得是圆的吗？”
19.我上小学的时候，就说寒假老师留的作业是寒假生活。开学后，我在同桌一个字也没写。我看到货物用橡皮擦擦了每一页，留下了满满一份的橡胶屑。下课后，货哭着对老师说，我家除夕夜挨了贼，擦了作业55555。打.....
20.手机被偷了。果断地在朋友手机上发了一条短信:兄弟，我要回老家几天，那3万块钱我就不给你发了。如果我不快点，我会把它放在我新公寓的邮箱里。地址:XX公寓，X楼X信箱。邮箱的钥匙贴在邮箱底部，然后我会贴回去。然后偷手机的人被活捉了！
21.现在的人真是好管闲事！我和女朋友在电话里吵架。这对他有什么关系？他不认识我女朋友。更糟的是，他叫了保安！我讨厌它。我再也不会来这个电影院了。
22.昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅。当我进去的时候，我看到一群年轻人围着一个大脸盆。脸盆里有各种各样的火锅和蔬菜！脸盆里还有两根热根！我应该佩服你的创造力还是勇气！
23.今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。王子跪下对公主说:“谢谢你救了我美丽善良的公主。我还有一个愿望。”公主脸红了:“你说，我会满足你的要求。”于是王子又从口袋里拿出一只青蛙。。。另一个。。。青蛙
24.珍惜你的生命——如果上帝还让你活着，他一定有他的计划。
25.儿子:“爸爸，什么是资本，什么是劳动？”父亲:“事情是这样的:如果我从邻居家借一百块钱，我就有资本了。如果他想从我这里拿回钱，他必须为我工作。”
26.【泡芙的起源】农夫的女儿爱上了放羊的男孩，遭到了父亲的反对。农夫说如果他们能把牛奶放进鸡蛋里，他们就会在一起。后来夫妻俩做了一个外观像鸡蛋壳一样脆，里面有冷冻牛奶的零食，得到了父亲的认可。小伙子名字的第一个发音是泡泡，姑娘名字的最后一个发音是福。这种小吃叫泡芙。
27.赚钱静如处子，花钱如兔；赚钱慢如鼠，花钱猛如虎；赚钱难，花钱无数；赚钱路漫漫，花钱是个浪漫的数字。其实仔细想想，如果不花钱，为什么要赚钱？所以，我希望你赚更多的快乐，花更多的快乐！
28.这个女孩二十八岁，生活困难，缺钱。今天她上网结婚，希望能找到一个有钱人。年龄不是距离，身高不是差距，我也不在乎她胖不胖。如果她有钱，她可以和你在一起。如果她没钱，不要联系我。
29.有一天上课，同桌偷偷玩手机，被正在教室外巡逻的班主任发现了。班主任拿出手机发了一条信息:你怎么不认真听？我同桌疑惑地回答:你是谁？班主任又发了一条信息:看窗外。同桌瞥了一眼窗外，回答:谢谢提醒。回头再聊。我们的班主任正盯着窗外！
30.【乳房与住房】任志强说，房价不贵。女人买文胸比买房贵多了:一个面积200平方厘米的高端文胸600元，那么一平方米的文胸就是3万元，基本上不到5年。使用权遮不住风雨，所以账号永远不能算开发商....
31.当一个女人经济独立后，她对男人的要求会从扁平化美学上升到立体化，这是一个循序渐进的发展过程，因为没有任何男人，她也能过得很好。这种物质上的冷静让她放慢了婚姻爱情的脚步，不再像一个心急的女孩，她拼命想嫁给一个锅，不顾锅里的物质。只有经济独立的女性，才更有勇气做其他事情。你同意吗？
32.校庆期间举行仪式，主持人提问，随机抽取学生回答，答对了有小礼物。主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁？我选了我们班的一个奇葩，他对着话筒款款回答:“玉帝…
33.孩子哭着来找妈妈，妈妈问:怎么了，宝贝？孩子:爸爸不小心用锤子砸到了手指。妈妈:那你为什么哭？孩子:因为我只是笑笑。
34.恋人要选温柔的，如水的，甜的，同事要选努力的，没脾气的，朋友要选猪头狗脑的，流鼻涕的。所以，亲爱的，新年快擦擦鼻涕，过个干净年吧！
35.一样的美:别人有背景，我们只有背影；别人在旅行，我们在梦游；别人喝拉菲，我们煮咖啡；别人有钱，我们收拾渣男；别人开奔驰，我们开Vios...
36.老师:小明，你的梦想是什么？小明:我的梦想是赚钱买一辆兰博基尼，戴上墨镜回家兜风。老师:你觉得什么时候能实现？小明:很快，我已经完成了一半。老师:这么厉害？小明:对！我昨天刚买了太阳镜。老师:滚出去！
37.昨晚在火车上吃了方便面“老谭酸菜面”。后座一个七八岁的小男孩伸出头，然后说了一句让我吐血的话:“妈妈，我叔叔在吃脑残泡面，我想吃。”儿子，我怎么能吃下去呢？
38.今天嫦娥带着八环出门，天鹅也看到了癞蛤蟆。织女也听从了太后的命令，远离了爱情。不要挑挑拣拣，不要等待，不要期待，只要努力就爱我。
39.有一天，我代表单位上台领奖。我站在舞台上欣赏闪光带来的风景。突然发现一个认识的同事指着我，好像在暗示什么。奖牌拿下来了吗？我低头观察。不，一切都很正常。下台后，他经过哥们的位置，悄悄说了一句让我差点当场晕倒的话:“兄弟，你裤子的拉链没拉上。”。。。。。。。
40.公园的草坪上有一块牌子，上面写着:“禁止踩踏草坪，违者罚款一元。”公园里有个常客发现牌子上写的罚款比以前少了，就问公园里的服务人员:“为什么要减免罚款？”你以前不是需要罚款五元吗？”服务人员:“五块没人踩。"
41.你觉得自己好看，还是觉得自己的照片好看？-关灯。
42.小时候，我以为长大后可以拯救整个世界。当我长大后，我意识到整个世界都救不了我...
43.我一直以为你得到了奶牛，但你得到了人。
44.动物王国选是一名军事顾问。结果，眼镜蛇以绝对优势击败了福克斯。老虎安慰狐狸说:“哥哥，不要沮丧。每个人都说你的脚总是滑，所以你不够稳定。眼镜蛇戴着一副眼镜。乍一看，他是个有文化的人。
45.沈从文追时，沈是老师，张是大一新生。沈从文久久追不上自称自杀的人，把小女孩吓得够呛。她拿着一摞情书找校长，说:“你看沈先生，一个老师，他给我写信。我现在在学习，不是谈论这种事情的时候。”没想到，校长告诉她:“这个不错，他的文章写得挺好。
zhl201609
免责申明：以上内容属作者个人观点，版权归原作者所有，不代表红颜文学网_教育热点新闻_作文怎么写_文学作品赏析_2020抗击疫情优秀作文立场！登载此文只为提供信息参考，并不用于任何商业目的。如有侵权或内容不符，请联系我们处理，谢谢合作！